用戶61431949
首先要給自己一個診斷，看是否抑鬱了，以及抑鬱的程度。百度一下抑鬱症的症狀，如果只是一般的抑鬱，可考慮自己調節。如果是比較嚴重的抑鬱症，則需要去看心理醫生，必要時服藥，並輔以心理諮詢。
我曾經得過輕度的抑鬱症，表現為對任何事情都失去了興趣，情緒低落，有時候會無緣無故地痛哭。自己做一些調節，不知不覺就走出來了。總結一下我的經驗，有幾點可以借鑑：
1、表達憤怒：不再壓抑自己的憤怒，對怨恨的對象表達憤怒。可以直接面對，也可以採取間接的方式。
2、改變環境：如果是獨身的狀態，積極地去尋找伴侶；如果工作環境讓你壓抑，換一個工作。
3、參加一些宗教信仰活動，比如去教會聽聽牧師佈道，聽聽讚美詩。
4、多曬太陽，多運動。可每天堅持慢跑。一開始可能感覺步伐沉重，只能跑一兩百米，堅持幾天，你就發現越跑越遠，越跑越輕鬆。
5、遠離手機和網絡。長時間地看手機，接受太多的信息轟炸會使人心情鬱悶。卸掉那些讓你沉迷其中的APP，減少看手機的時間。可通過做家務、約朋友見面聊天、參加戶外活動等方式減少對手機的依賴。
關於抑鬱症，我回答過很多相關的問題，可關注我，查看我之前的回答。喜歡我的回答，請點贊支持 :）
多哈心理
17歲那年我也抑鬱過……初中畢業以後我哥讓我給他們看小孩，我當時14半，帶著三歲的大侄子和兩個月的小侄子，每天給爸媽做飯，洗家裡所有人的衣服，床單，尿布（沒有洗衣機都是手洗），帶著侄子們下地幹活，陪伴著我的除了小孩子就是我媽整天對我的謾罵，從早到晚就像陀螺一樣旋轉，缺少同齡人之間的交流，然後就開始整夜整夜的失眠，白天瘋狂幹活，夜晚睜著雙眼發呆，到後來每天晚上都哭…開始很嚴重的脫髮，後來就想自殺…我覺得最主要是因為我媽每天我在家做飯，做早了飯涼了回家罵我，做晚了她回家飯還沒做好她又罵我，罵我不像村子裡其他女孩子那樣給她掙錢給她買金首飾～後來我出去打工幹了21天被她叫回家裡讓我帶孩子……就這樣我在家待到17歲，我侄子被我哥接到城市裡去了，我也來到城市上班，我媽秋收後也來城裡小住和我嫂子打起來，我去勸架我媽上來就對我一個耳光，嘴裡不停罵我，我哥進門以後對我也是一個耳光……我到現在還記得當時的那個畫面，之後我就一個人去了北京～那年我18歲，一年多沒有和家裡聯繫，然後遇到了一個男生對我很好很好，從來沒有覺得世界上還有人可以對我那麼好，他不停的開導我，我的心才開始覺得溫暖，認識他以後我的頭髮慢慢開始像韭菜那樣一茬一茬的長出來，我才發現我那幾年經歷了什麼，他媽媽看到我的頭皮不停的落淚，所以他家人對我特別好，談了兩年我帶他回家，我媽誣陷說他偷我哥東西，直接把我鎖房子裡，把他直接趕走了，主要原因是因為他拿不出五萬彩禮錢……我到現在，十年過去了，我到現在都對我媽當時的嘴臉，她的動作言行記憶猶新，永遠忘不了，成了我內心最深處的恨
用戶2275733016
我最近一直在想，我是患癌以後才抑鬱的還是患癌之前就抑鬱了，想了很多，後來我確定我的抑鬱應該從很早就開始了，只是一直沒有被激發，直到我患了癌症以後才才徹底被激活抑鬱的情緒，全面爆發，不能控制。
我記得那段時間我幾乎是沒有思想的，沒有慾望，沒有追求，對生活麻木不仁，沒有任何興趣，每每朋友叫我出去的時候我都會搪塞過去，以我身體不舒服為理由，每天我都會問自己，為什麼我不開心呢？
這樣的狀態維持了很久的一段時間，我的情緒始終很低落，每天沒有開心的事情，沒有讓我可以覺得歡樂的事情，我的生活已經完全陷入了活著好累，活著真累，別那麼累的活著了吧的感覺中！長時間的消極。
我失去了自信，失去了自我，覺得自己是個多餘的人，覺得沒有人愛我，關心我，理解我，我不斷地否定自己，嘲笑自己，又不斷地鼓勵自己，拯救自己，有一段時間這樣的矛盾讓我痛苦不堪。
好在最後我終於熬過來，有時候想想都感動了自己，那些灰暗的日子，深夜裡無聲的哭泣，白日裡無言的沉默，那些被壓抑住的負面情緒，然後努力給自己製造的正面情緒，我最終從抑鬱裡走了出來，學會了愛自己，擁抱自己，疼自己。
Linda陳萱
我想談談我自己的抑鬱症，我覺得抑鬱症患者有很多不太幸福的童年生活有關，我上五年級的時候父親去世了，我記得那天家裡的燈昏天暗地，來了好多好多的人，家裡不停迴盪著母親的痛哭聲，我覺得好害怕，好丟人，我不想見任何人，我和父親的感情最好，我好像一下子失去了最重要的東西，雖然長大的我性格很開朗，但我總覺得自己有兩面性，我覺得有時候人前的開心並不一定是真的開心。我是2011年結的婚，結婚後很快有了自己的寶寶，但是一開始懷孕並不知道，公司查體做了胸透我就覺得肚子孩子受影響了，再加上老公那時候不在本地上班，兩三天回家一次，懷孕時孕期就一直處於焦慮中，後來因為生了寶寶婆婆的加入，以前並不和婆婆相處過，我生寶寶住院她都是最後生的那天才來所以對於陌生婆婆相處也不是很融洽，再加上寶寶身體弱，公司又搬家很遠的地方，我開始整夜整夜睡不著覺，白天又要餵奶上班當時體重一下子瘦了30斤，頭髮掉的很嚴重，每個見到自己的同事朋友總是很吃驚得問怎麼這麼瘦，從他們鬼祟的眼睛裡我讀出他們認為我病的不輕，從此我就開始更加吃不下飯，睡不著覺就認為自己得癌症了，不久於世，看著我的女兒還那麼小我每天以淚洗面，忽然就得任何事情都沒意義了，不想見人不想上班不想逛街，心臟撲通撲通跳的不行，有種要把我吞噬的感覺，覺得心臟不好氧氣不足，每天都不敢大口呼氣，連呼吸都小心翼翼，不敢勞動不敢出汗，就覺得一出汗就心臟要完了，經常懷疑自己得大病東看西看，一個月抽血好幾次化驗，其實都沒事，就是紅細胞少點因為吃不下飯的緣故，但就是不相信醫院，就是覺得自己得病到處看到處拿藥，最後連上班都不行了，在家歇班。
後來我就不吃藥了，吃治抑鬱的藥，其實就是抑制你的神經，有催眠的效果，讓你整天頭昏昏的所以我放棄了，幹活每天不停的收拾家務，擦玻璃擦所有傢俱，拖地，弄得心臟撲通撲通直跳搞得自己上不來氣要死了，可是趕緊躺會給對象打個電話，過去那要死的勁在幹，沒想到吃的也多了，慢慢睡眠也好了，後來和婆婆相處的也不是很好，我就自己在家帶孩子，再到後來慢慢的身體就恢復了，後來我對象也回本地生活，孩子身體也好了，慢慢自己思想壓力解脫了，就好了，不過現在要是流汗多了也還是心臟不好，但比以前強太多。
我覺得我是產後抑鬱，因為小時候失去父親，所以我特沒有安全感，後來有了自己的寶寶，遇到一系列問題，我太害怕失去女兒了，就像害怕失去父親一樣，所以弄得自己精神很緊張焦慮，和婆家關係處理不好，加上不能及時得到老公的關心，所以積少成多，思想的大壩倒了
149957426
你好。我說說我的故事吧！我曾經是一名重度心理疾病患者。
我從十幾歲上初中開始就患上了焦慮症，社交恐懼症，後來，上了高中，又患上了抑鬱症，最後發展成為重度抑鬱症重度焦慮症。
心理疾病折磨了我九年多，一個人最美好的青春年華，我都貢獻給了心理疾病，同齡人每天都青春洋溢，嘻嘻哈哈，我卻每天內心痛苦，悲傷，消極，想開心卻沒有什麼能讓我開心，想努力趕走心中那該死的負面情緒，可是，我無法做到，有誰能理解我心中的痛。
就這樣每天渾渾噩噩的過著，因為心理疾病，我什麼也做不好，每天睡不好，心裡控制不住緊張，腦子跟漿糊一樣，長期的心理疾病，身體也越來越差，就這樣兩者相互影響，不斷惡性循環...
我的內心很迷茫，我試了很多種方法，也很執著於吃藥，都效果不好，我不知道這樣的日子還要過多久，我這輩子難道就要註定被心理疾病折磨，我想不明白，上天為什麼要這樣對我，想不明白，活著到底是為了什麼，我為什麼還要活著，我該何去何從，因為家庭，父母，這是支撐我活下去的唯一動力了...
可是，我又是幸運的，命運總愛跟我開玩笑，上天還是愛我的，我現在完全走出來了，回頭去看，心理疾病到底是個啥嘛，心理疾病就是你思想上的弱點，每個人思想上都有弱點，只是正常人比較輕罷了，患抑鬱症的人有一個共同的特點，就是比普通人想的多很多，想的多，再遇到思想上的弱點，就一發不可收拾了，負面情緒拉著你，陷進入就出不來了，在自己的世界中就痛苦啊，悲傷絕望啊，所以，正常人的思維無法理解我們的痛苦。
所以，要想走出來，就必須從思想上來改變，作為人，思想上都會有漏洞，人無完人嘛，但心理疾病中的人，思想上的漏洞太多，太大了，遮不住了，心理疾病，就是給了我們一個機會，讓我們來填補自己思想上的漏洞，充實自己的內心，漏洞補上了，心理疾病就好了。
可能我這樣說，很多人聽著覺得反常規，理解不了，一派胡言。但真相就是這樣。
去看看那些從心理疾病中真真正正走出來的人，你會發現他們都變得很強大，正能量，優秀，他們知道自己人生的方向和怎麼去做。
用戶56049696419
靠一個女人。
當時的感覺是極度的焦慮，壓抑，經常出現瀕死感，絕望感。
那個時候整日沉迷於工作，很多時候前一刻內心還充滿黑暗，下一刻就被大量的工作所填滿，每日並不知道奮鬥為了何物，只是本能的拼盡全力往前走。
直到遇到了她，黑暗中找到了一絲曙光。
她很熱愛生活，整天嘻嘻哈哈的，可開心了。
不是研究去哪裡玩就是研究吃好吃的。
後來我們談戀愛住在一起。
每天無論我下班多晚，在當年的那個小出租屋裡她都會趴在書桌上等我。
堅持一天兩天可以，你堅持365天我看看。
從此，每天晚上下班，我抬頭看看樓上，總有一盞燈為我點亮。
這盞燈也同時點亮了我的生命之火，我的情緒開始被溫暖包圍，漸漸的平靜，身體也一天天強壯起來。
生活從此開始明媚多彩，我享受被她需要的感覺，也願意傾盡全力保護好她。
現在她是我太太，未來也是。
魚大嘴
高考第一年我失敗了，曾有一段時間感覺自己得了抑鬱症！
當我得知自己的高考成績時，我的天空瞬間崩塌，感覺我的人生徹底完蛋，感覺我沒有路可以走，躺在床上的時候，我翻來覆去，左思右想，腦子裡全是不好的想法，甚至有想去死的想法，到現在我還記得非常的清楚。在吃飯的時候，我的心痛的厲害，大腦思維亂的很，根本沒法吃飯，整天唉聲嘆氣，鬱鬱寡歡。
不知道這樣的情況算不算抑鬱症，還是算輕度的抑鬱症。
後來具體的是怎麼走出來的，我記不太清楚了。那時候沒有人引導，我只知道我需要多出去走走，太抑鬱了，感覺自己要死。算是我自己說服了自己吧。
後來又投入到了複習高考中，還好班裡面碰到了好朋友。慢慢的慢慢的忘記了不快，慢慢的開始向前走了。
沒事打打球，聊聊天！在高考複習班裡面，最後衝刺階段還好自己調整了狀態。最後高考成功！
那段時間你將成為我人生中不可抹去的一段，現在想想都怕。
抑鬱症最可怕的是沒人理解，沒有人引導！有沒有抑鬱症，或許就在一念之間！
珍惜你身邊的人，好好對待他她吧。
藝方親子英語
我的學習成績從初一下學期開始直線下降，真正知道下降原因的沒有一個人，我父母都不知道。
下學期開始的時候，我還是一個學習在班上前十的好學生，後來，班上轉過來兩個人，因為認識很多混社會的人，所以班上的人都對他倆敬而遠之。也不知道那天想起來，說什麼看不行我，然後就找幾個人開始打我，欺負我，我們班上還有其他班的人看著，我就這麼，我現在都可以想起來當時的感覺，那麼的無助，和老師說又有什麼用呢，他們的父母和班主任都認識。
之後的我就變得不像我自己了，整個初中每天都是在渾渾噩噩的感覺中度過的，我變得特別的害怕，特別的焦慮，心裡覺得已經沒什麼留戀了。他們欺負我，我也只能受著，有什麼辦法呢。
後來我就也開始結交有些他們的朋友，一起去玩什麼的，慢慢的從一個好學生成為了一個愛搗亂，不愛學習的壞學生，跳牆上網什麼的都幹過。
必須承認的是，現在的我雖然好了很多，但還是有容易焦慮這個心理，擔心這擔心那的。現在回想起來，我也挺後悔初中去那個學校上的。但是我盡力了，我現在是我這個樣子能過的最好的生活。
有些事是沒辦法改變的，總要經歷。只有經歷過的人才能懂那種無助的感覺，卻又無法改變，
L文生I
在去年這個時候，我相信自己得抑鬱症了。
突然覺得人生就是在履行一道程序，二十歲以後，十年一劫，從未倖免。我一直不甘平庸，也一直在努力創造著各種在別人看來不可能的奇蹟，但是在拼命向上的努力中，走到一個高峰後，一夜之間，被命運捉弄，從峰頂跌到谷底。人生那種坐過山車一樣的命運體驗，恍然如夢，讓我絕望。
去年資金鍊斷裂，生意出現問題，各種信用危機撲面而來，我感覺到了命運的無情和前路的黑暗。最最無法面對的不是個人經濟的破產，而是個人信用的破產。感覺無法面對親人、朋友以及那些幫助過我的人。
那種時候，我不想再跟命運玩下去了，我記得1999年我也曾經有過那種想法。只不過1999年我下過決心，但是在關鍵時刻命運卻奇蹟般的讓我柳暗花明又一村。每一次的絕望之際，就是我靜下心來拼命讀書思考的時候，就外物來說，我是徹底的失去，就內心來說，卻是一次浴火重生。
去年算是此生命運第三次輪迴，事不過三，這一次對我的打擊比任何時候都徹底，一夜之間，貌似看透了人生，看淡了生命，我決定不再在人世間做無用功，徹底超脫這種命運的毫無意義的輪迴。但是，人定勝天，卻無法抗命，我再一次沒有幹過命運，繼續存在下來了。
我用了大半年的時間，讀書作文，在今日頭條這個自媒體平臺賞文習作，修煉內心，不但修養了性情，更是對人生進行了更深層次的思考，還賺取到了生活零花費用。如今，自覺內心更加坦蕩，思維更加沉靜，有一種更上一層樓的人生感悟和理解。
雖然失去了財富和相守的人，但是豐滿了內心，輕裝上陣，重新起航，自以為會走的更踏實，行得更穩。畢竟生死歷劫，總是鳳凰涅槃，浴火重生！
謝金澎
我也是被確診抑鬱症。第一回是2008年，過程有一年多，也用過藥物治療，沒什麼明顯療效，關鍵是熬過來的，與家人的陪伴。第二回是2014年，更糟糕被確診雙相情感精神疾病。過程也有一年多，且住院二個月。也是間斷性用藥，沒明顯效果。關鍵還是家人的陪伴與熬過來的。至今幾年了，一直沒用藥，現我恢復的很好，和以前一樣工作了。這種疾病主要靠自己能走出來就好，沒什麼像醫生說的那麼可怕！望大家都能戰勝自己！
