MiDream-末世

大家好，我是小嘉

如果你看过我的文章，你应该会知道，我很喜欢给别人推荐手机

但除此以外，我还是一个高三学生，没错，14天之后要高考的高三学生

下面就是关于我的故事，准确来说是关于梦想的故事

高考，被称为人生中最重要的一场考试

在刚加入高三的时候，我应该可以说是咸鱼一条吧～

当时进班40名(普通班)，第一次月考29名，挨着三本线(湖南文科)，当时只觉得有三本读就行了，不在乎，就这样混到了十月份，凭借我的地理成绩，在班里人缘不错，经常有人来问我题目。

再然后，我突然想考好英语了，于是自己买了一套题目，每天都做，逼自己做，上课想睡觉了就做英语，晚上回家拿手机把不会的单词都查一遍，写下来第二天读。

到了十一月，班主任说有民航飞行员招生，然后说了条件，我长得高，视力也很好，于是就去报名，然后过了初检
然后就等待复检

我知道，我的成绩不好，民航也不会要，于是这个月，我开始了我整个高三年间最拼的一个月，成为飞行员是梦想，有了梦想就有动力，我上课不再打瞌睡，英语课就算不听讲也是在做题目，政治笔记详细得我现在读的时候都震惊。

12月9日，复检前一天，刚好是我的农历生日，我到了长沙，准备第二天的检查。

第二天检查了口鼻喉、外科、视力等等项目，一一通过，然后体检老师就跟我们说第二天的项目，注意事项
当时我很开心，因为我知道，通过了第一天的检查，第二天基本就能够通过

当天晚上，我在宾馆里，开始想接下来的学习计划，目标

第二天的检查要交1000元，然后开始检查，下午是心理测试，当心理测试结束后，我们所有人都在医院的大厅开始等待结果。

然后我和另外两个人被那个老师叫过去了，她说了一些不合格的原因，还安慰我们已经很不错了，我当时就懵了，只是点点头，然后和她握了握手，慢慢走向电梯，大脑一片空白。

我爸来接我了，这个时候，我再也忍不住了，毫无顾忌地哭了，从长沙回家的路上，我没有停止哭泣，知道睡着了。

如果你有过梦想，我相信你应该可以体验这种感觉，梦想破灭是一种什么样的打击。

我的政治笔记停留在12月8号，再也没有更新，我颓废了两个月，经常做梦梦到复检，梦到自己失败，走进了一个低谷期，始终无法释怀。

我曾经为了梦想，拼尽全力，却得到梦碎。

在一个新的环境下，我终于释怀

我住进了寝室，虽然我家离学校很近
我慢慢找回感觉，确定新的目标，成绩走上正轨，是你的终究是你的，不是你的也不能强求，感谢我的班主任吧！

你曾经为了高考有多努力？

不妨说你曾经为了梦想有多努力！

我为了梦想，放弃每一个可以用来睡觉的下课，把所有的游戏卸载，把原来放游戏的文件夹，放进与学习有关的APP，以一种几乎强迫的方式逼自己学习

每天在百词斩上打卡，在便易贴上写好每天的计划

每个人在自己桌子上写上激励自己的话

这就是一个真正的高三生活

为梦想拼搏

别说梦想遥不可及

越努力越幸运

青春无悔

科技小嘉MY

请耐心听我以第一人称讲讲我本科同学的故事，很精彩，很励志。看完后如果您认同本文，请“点赞”、“评论”或“分享”，以让本文被更多人看到。谢谢。

再过几天就是我的高考十14周年纪念日了。

对于这个“周年”的到来，我竟然是处在一种毫无准备的状态中的。由于微博上铺天盖地地都在讨论高考，我在不经意间将2002与2018两个年份放在一起看了一眼，然后，我恍然大悟：

小子，十四年了。

这话是用“与过去的自己对话”的语气说的，有点矫情有点做作，有点故作深沉有点无病呻吟。

这样的文体，若是出现在十年前的高考语文试卷作文题上，分数一定低不了。谁会喜欢天真无邪的少年呢？成年人的世界永远只青睐成年人。

事实上我除了我和她的恋爱纪念日、她的生日、我的生日、老爸老妈的生日，我很少去刻意去记住什么具体的日子。可是，今天我决定记住它。当年，那三天的时间一过，我就像强迫症患者一样，逼自己显得仿佛什么都没发生过一样。当年的九月末，我已经徜徉在大学的校园里了，我对自己说，不要向上海本地的同学讲述你的苦难，那也许会让你很难合群。于是，我试着努力遗忘，同时编一些虚无的情节给自己，比如，我从小是个尖子生，高考于我如食草芥；比如，我上的是重点高中，老师猜题天下无敌；比如，我其实没什么本事，是祖先和菩萨在保佑着我——祖先还说得过去，菩萨凭什么保佑你呢？好吧，因为我是个好人。

明明成功了，却还要靠自欺欺人来度日。这也许就是高考的魔力和磨砺。

直到十月份的某一个周末，我和隔壁寝室的两个人在学校澡堂子里洗澡，谈笑风生间，我脖子上挂着的玉佩的红线突然断了，玉佩随即摔落到地砖上，成了无法挽回的一堆碎片。这块玉佩是老妈在高考前三个月，从静安寺里为我求回来保佑我顺利过关的。据老妈说这是寺里的老方丈亲自开过光的，价格不菲（多年后一次偶然的机会我目睹了这位老方丈的尊容，我当时觉得让他为我的玉佩开光简直是人生的奇耻大辱）。自从我把它挂在脖子上后，串起它的红线一直没安分过，总在我难以预料的情况下从我脖子上“逃离”，然而，每次玉佩落地后只是发出重重的声响而已，别说摔成碎片了，就是一点“皮外伤”也不曾受过。

可是，那天，我结束高考后的第三个月，它毫无征兆地粉身粹骨，离我而去。

我当时楞在原地，呆呆地看着它七零八落的尸骨，任花洒的水不停地冲刷着我的身体，心里翻腾着寻找着对这个意外的最佳解释。

好久，我舒了一口气，对自己说：菩萨也许知道自己的使命已经完成，回西天极乐世界复佛旨去了。

从澡堂子洗完出来，我回到寝室第一时间给老妈打了个电话：妈，菩萨碎了。

老妈在电话一副不以为然的“样子”，也许她觉得这块玉佩本来已经没有利用价值了，那碎了就碎了吧。当我把我的最佳解释讲给她听时，她沉默了一会儿，然后给了我一句在我看来是不着边际的回答：

儿子，我们两个都熬出来了。

那一刻，我感觉那玉佩破碎的声响，一下子将我重重地震醒。我和它一同回到了现实的地面。

是啊，原来我不是轻描淡写地战胜了高考，我是熬过来的。

我他妈的是熬过来的。

要是没能熬过高考，我又怎么能熬到今天？

在2001年11月份的全年级高考模拟考试中，我的排名是第560名，而全年级的总人数是640人。我和另外79个人，是同一类人——上课上到一半就敢大张旗鼓地站起来和老师对骂的人；想走出校门的时候只需要一拳把门卫老大爷打到一边就可以了；每天必须要有一场群架来展现我们的社团威力，无论是校内还是校外都没有人敢惹我们；可以把附近学校的社团主力引诱到厕所来然后拿出砍刀来架在对方的脖子上；可以因为低年级的人不服我们而拎起花盆朝脑袋砸过去让对方血流如注还必须跪下来认错。我高中时的烟量是一天两包，自己买一包，剩下的在各种场合等着别人”派“。

读书这两个字和我的关系，就像王子和灰姑娘——相爱之前，根本经不起人世间的一切推敲。

高中的生活在我看来，是很容易处理好的一种生活：想玩的时候有人带着你玩，不想玩的时候就在旁边看着别人玩。

生活，当然应该是这样——当你在一个三流高中上学时，你就应该生活在别处。

有一次，班上一个新转来的男生和我讨论足球，他很强硬地质疑了我对一个球星的评价，我当时淡淡地笑了笑（现在想来，我是在拙劣的演技模仿香港黑社会电影里的那些很屌的老大），在上课铃响起的时候转身出了教室。我去了学校的建筑工地，在一堆建筑垃圾中寻找到一件趁手的兵器——带钉子的木棍——当我弯下腰在垃圾中扒拉时，我的内心充满了变态的快感，我为即将要发生的场面而兴奋不已，这使我的肾上腺素迅速活跃起来。我清楚地记得，我举着木棍一脚踹开教室门的时候，感觉全世界都被按下了暂停键，只有我和那个新转来的男生在移动，一波又一波的人上来抱住我，我却像一名优秀的橄榄球的四分卫，定要冲破层层阻拦，不达目的誓不罢休。

棍子终究没有落到那个新转来的男生的头上，我被全班孔武有力之辈彻底包围，手上滴滴答答地往下淌血。

班主任叫来老妈：您把孩子领回去吧，我的建议是不用参加高考了，家里有条件的话尽早安排工作。

老妈说：我相信我的儿子能考上的。

班主任说：就是能考上，最多到职高就封顶了。况且今年我们班上是有相应的目标任务要完成的，他这种人在班上，会影响其他同学备考的。

老妈说：您没有权力这么做。

班主任说：我这不跟您商量嘛，这么做对您儿子和对大家都好。

老妈就这样跟班主任坚持着，就像她之前那么多年坚持为我做的每一件她认为是正确的事一样。

可我已经没打算坚持下去。那次老妈和班主任的谈话之后，我在深夜里给八位关系最好的哥们儿写了八封内容不同的遗书，我告诉他们：活着没意思，你们好好活。

像不像那些剧情狗血到爆的青春剧？

在高考面前，一个潇洒的古惑仔也要乖乖地露出他的怯懦来。

那八位哥们儿沿着剧情的正常轨迹来劝我，跟我讲了很多他们自己也应该听听的人生大道理。可是，我知道当我怯懦的时候，也就是我投降的时候。劝住我的，也不可能是我至今咀嚼起来仍然味同嚼蜡的那些人生大道理。我更在乎的，是老妈，是老爸，是所有在上海的殷切期盼我考过去的我的奶奶，我的舅舅，我的亲戚们。

还有在2002年去世的，从小最疼我、临终前最后一句话是问到我的外公。

我没死。我怕高考，我更怕死。不管那种死法都会很痛的。我当时回忆起小学的时候班上有一位画画得特别棒的天才，因为讨厌做作业而跟我说：我真想吃一瓶安眠药睡死过去。可2002年，我并没有存够买安眠药的钱，有多余的钱，我会优先选择过过烟瘾的。

我开始熬了。

做出这个决定时，离高考仅剩下六个月。

老妈看到了她人生的曙光，她在她医院里的早期员工小区租下一间小房子，因为她医院离我学校很近，这样一来我能免去原来的往返奔波之苦。房子真的很小，老妈把床让给我睡，自己蜷在沙发上睡。我把所有的书本都从暗无天日的书柜里、抽屉里、角落里捡回来，以一种近乎疯狂的方式开始了恶补，我依稀当时的作息是这样的：

22:00—22:30：背诵五十个英语单词。

22:30—23:30：两篇英语完形填空，五篇英语阅读理解。

23:30—00:00：出去散步（目的是过烟瘾）。

00:00—01:30：数学试卷一张，自己阅卷，小题必须消化，大题尽力而为。

01:30—02:30：看政治书、看政治试卷的答案，看到睡着。

05:30起床。

05:30—06:30：看历史书、看历史试卷的答案。

06:30出门，吃早饭，上学。

迄今为止，高考前的六个月备考，是我将自己的计划执行得最完美的一次。

每当我熬不住了，想偷懒想放弃的时候，我就把那八封被退回的遗书，翻出来看一眼。

其实，我每天只用5.5个小时的时间全情投入到备考中，而白天正常的学校时光被我用来养精蓄锐加收集情报。我的座位在教室的第一排——这是班主任出于监管便利的考虑，我从第一节课开始就把脚塞进抽屉里呼呼大睡起来，上午通常都是常规的课程推进，各科的老师们似乎集体达成了默契，从不叫醒我。中午吃完饭后，我会努力使自己保持清醒，因为下午是”猜题大仙“们施展绝招的时间，我必须盯紧黑板，从中发现有价值的信息——我不会拿个本子认认真真地记，这和睡一上午的形象太不匹配了。我当时的心态，和我在垃圾中扒拉兵器时一样变态——我要伪装成”我仍然在堕落中“的假象，那样等我成功后就会”时人异焉“了。吃过晚饭就是晚自习时间了，我继续和上午一样呼呼大睡，三门主课的练习试卷发下来后，我会将它们整整齐齐叠好放进抽屉的左边——我的双脚一般是塞进右边的空间。晚自习结束时，为了报答老师一天的不打扰，我会把全班的卷子收齐交上去。

来上海的前一天，我把六个月积攒下来的干干净净的一摞卷子，当礼物赠送给了我的同桌。

伪装很快被揭穿了，2001年12月份的全年级高考模拟考试，我的总分火箭般冲进了全班第3、全年级第50。一个三流学校的三流班级，对建立自信心是非常有帮助的。

公布成绩那天，我正好因为早上迟到在教室的后窗外罚站，我看见，各科的老师聚在一起时而窃窃私语，时而抬眼看我。我知道，他们在怀疑，甚至在掩饰一种突如其来的难堪。

后来，有一种声音在班上蔓延开来——班主任教育和我走得近的男男女女：你们还跟他玩？人家白天哄着你们一起玩完了，晚上人家可是不睡觉的你们知道吗？

班主任的发难并没有使我陷入困境。尽管我已经游离在学校的体制外，可我依然滋润地活在我的社交圈里。看着被我哄骗着的人们，我近乎心灵扭曲般兴奋。

几乎没有人相信班主任的话，12月份的成绩也许只是一次偶然。

只有两个人例外，两个女生，凭借着多我两年的底子，一直把我压制在全班第三名。

12月、1月、2月、3月、4月、5月、6月，我毅然决然地执行着备考计划，没有一天懈怠过，没有一次模拟考试发挥失常。

没有。一次也没有。

老妈每天陪着我，作息时间与我一模一样，我埋头书本时，她便在一旁打毛衣，从不打开电视机。

我上午还能昏天黑地地睡一觉，她却要在只睡了3、4个小时后去医院上班。

双休日我有一天可以不用去学校，我会睡到中午起来。老妈不行，她要去买菜、做饭、洗衣服。

她就是那样瘦下去的。

还记得吗？2002年是韩日世界杯。

意大利被韩国淘汰的那一场，我没法看电视，一边洗澡一边听着收音机。比赛结束后，我蹲在浴室里大哭了一场。

决赛那天，我已经在上海的家中。老妈说，你看球吧，我知道决赛你是很想看的。

于是我目睹了罗纳尔多是如何站上王者之巅的。那场比赛后，我对自己说，我准备好了。

两天以后，高考开始。

半个月前刚到上海，我就偷偷买了两包烟藏在床底下，如今还剩下一包，我偷偷地放进书包里。

惊险的事情发生了，高考前的一天，我竟然失眠了。早上起床后，我没告诉妈妈我一夜没合眼，她那密密麻麻的白头发不允许我这么做。

第二个晚上，依然失眠。而且，在第一天奔赴考场的路上，我还遭遇了内急的尴尬。我都有点瞧不起自己了：小子，你又怯懦了吗？你当时不是已经准备好去死了吗？你他妈的怕个屌啊？

熬。我连最后的决战时刻，也是一夜一夜、一泡屎一泡尿地熬过来的。

在考场外面等待时，从四面八方来的考生都拿着小本子背公式、背定理，只有我一个人坐在操场不起眼的角落，一根接一根地抽烟。

我那时的样子，就像一个从良的妓女胆战心惊地在等待一场名媛派对的开场，急切地想和人世的偏见做一番殊死的搏斗，却又忐忑地生怕被对手看穿真实的身份。

我赢了。

我赢得很轻松，四场考试全部提前交卷，最长是提前一个半小时，最短的也有半个小时。

我赢得在我自己看来毫无悬念，我有一个设定得十分合理的分数线。冲破它，就赢了。

我赢得在我自己看来可歌可泣，我面对的不是北大、清华，是那个被装进八封遗书里的自己。

查分数那天，表姐在上海一边用座机打声讯电话，一边用手机和老妈通话。我站在卧室里，对老妈说，要是过了，你就比划着手势；要是没过，你就摇摇头，我就知道该怎么做了。

我这是跟老妈、也跟自己开了一个玩笑。对于分数，我早已胸有成竹，我这么做，无非是不习惯突然从熬的岁月中解脱，那么就让这听分数的过程，依然显得那么度日如年吧。

人，活在重复的时间里比较有幸福感，这又何尝不是另一种堕落呢？

我是那年学校的高考文科状元。这头衔说出来通常会让人误会，正义感驱使我不停地在炫耀后做出解释：那是个三流学校。

那两个在高三后半年始终压制着我名次的女生，一个发挥失常，另一个文科第二，总分差我38分。

十年过去了。

如今，我依然有很多个熬着的夜晚，只为了完成一些无聊的事项。人生不是只有那些宏伟的目标才会使人煎熬的，为生计而奔波，使人几乎丧失了存在感。同时，没有人会为你写一本教材，没有人会为你一份试卷，你必须自己给自己出尽难题，然后硬着头皮去解决它。跟忧愁、焦虑的生活本身比起来，高考实在太不值得一提了。

可是，高考，我爱你。

你让我们看到自己的强大，生命中的第一道高高的门槛是你赐予的，你使我们掌握了跳跃的本领。

你让我们在回忆青春的时候，除了能玩味那些飘渺的甜之外，还能反复感叹那透彻的苦。

你让我们对亲人永远保持着感恩之心，你让我们了解少年伙伴间应有的搀扶之情。

高考，我爱你。

如果没有你，我又有何勇气活到至今？

非著名语文教师王振宁

多年前的那个夏天，决定命运的3天高考结束之后，我再次称了一下体重，整整比去年轻了10斤，18岁啊，体重原来也就110斤左右，一年后只剩下100斤，付出总是会有回报的，我终于考上了大学。

我的高中阶段是一波三折的，高一躺在中考的红利上不可自拔，期末考试两门挂红；高二分文理科时理所当然的选了理科，可却又沉浸在游戏中不能自己，期末考试再次两门挂红；高三开始的那个暑假，看着父亲失望的眼神和老师的叹息，我终于意识到我是不是做错了什么。

我开始反思，突然发现我已经远远落后了，曾经刚上高中时远远不如我的同学现在一个个的都把我甩在了身后，家族的同辈人这几年一个接一个的都考上了大学，而我，却有可能是唯一一个考不上大学的人，从小到大脾气都很犟的我开始发疯了。

我开始给自己制定了严格的作息时间，每天早上5点起床背2个小时英语，誓要将英语成绩提升到80分以上；数理化这三门课找老师要了一份辅导书和习题集的名单，每天晚上疯狂的看书刷题到凌晨2点。

为了节约吃饭和上学放学路上的时间，在学校附近找了一个小房子租了下来，每天三点一线的在教室-食堂-宿舍之间奔走，记得我曾经有一次两个月才回了一趟家，要知道从我家到学校骑单车也就不到30分钟的路。

高三那年的冬天特别寒冷，许多个晚上从学校晚自习回出租屋时又碰上停电，漆黑的小路和楼道让人毛骨悚然，照样点着蜡烛看书做题到深夜。无数个凌晨2、3点我望着天边的月亮告诉自己，再努力一点，再坚持一下，因为我一定要考上大学！

也许是我以前积累下的底子还不错，也可能是老天爷被一个未满18岁的少年的坚强执着打动了，终于，到了高考前3个月的模拟考中，我的成绩从班级倒数10名之内一跃到了正数20多名，按照我们学校的水平，只要正常发挥考上大学是基本没问题了。

高考分数出来的那一天，我一个人跑到一座12层高的楼顶天台，坐在那里泪流满面，记得那天晚上的月亮很大很圆，我望着月亮，无数个同样望着月亮在努力的夜晚的情景一一闪过脑海，我终于考上了大学。

绿原庄主

讲真吧，我这个人很差劲，当年读高中的时候，我的巅峰状态是高二，高二的时候可以说是该得的一些荣誉都得了，而且还没怎么努力，以当时的成绩我都可以冲刺清华北大 ，在我们这种十八线小城市，能上清华北大那是非常厉害的。但是呢，就因为太过自满，导致高三的时候，觉得哎呀反正我之前就是随便学的，也考那么好，就觉得没意思，高三了还是非常散漫，所以后来高考的时候，没有考得很理想。

但是，我同寝室的同学，都很努力。我们一般是每天晚上十一点才下晚自习，我回寝室之后就快快洗漱上床看小说了。但是我的室友们，每天都是下了晚自习还要挑灯夜读到十二点，完了第二天早上6点就起床了，我们是7点上早读，他们6点就起来了，买两个包子就去班里看书刷题。

周末的时候，我都是抓紧时间回家，而我的很多同学都是周末也留在教室里做题。很多人都把五高三之类的练习册翻烂了。每次老师一来班里，就抢着去问老师问题。中午放学的时候，大家都赶着去抢饭，而他们则是选择留在教室继续看书，等先去吃饭的同学吃得差不多了才去速速解决午餐，会到宿舍又开始看书。

他们真的很努力，把所有有限的时间都用在学习上了。

玉林身边事

曾经为了高考有多努力？

看到这个问题，作为一名老师，我的眼睛红了。

我出生在一个普通家庭。那时候，父母只是工薪阶层，也没太多文化。但是，他们却一直鼓励我努力学习。

我从小就热爱学习，是出了名的学习狂人。到了高中阶段，尤其如此。

高中那三年，基本上都是早上五点起，晚上接近十二点睡。常常是学着学着睡着了，睡着睡着又迷迷糊糊爬起来接着学。

我把每份试卷都整理装订好，又有专门的错题本。那三年我刷过的题目，做过的卷子，堆满了又高又大的书柜。

高三的某天，我和好友小谭一起在学校外的小饭店吃午饭。那天中午，我们吃的是空心菜。当时吃的时候，没有觉得有什么不舒服。

到了下午上课的时候，我只觉得胃疼，胃里面火烧火燎地痛，疼得全身发抖。随后，小谭也出现了这种症状。

老师把我们送到医院急诊中心。医生说是食物中毒，给我们催吐，又给我们输液。

输液后，感觉稍微好点，我就在那翻书包找题目看了。

护士问我，你不疼吗？怎么不多休息一下。

我回答她，不那么疼了，快高考了，时间宝贵，有这点时间我正好看看题。

就这样，边打吊瓶，边做题，我成了留观室的一道独特风景。

晚上11点输完液回家，匆匆洗漱睡觉。第二天，咬着牙又出现在了教室继续上课。

连班主任都说你怎么不在家多休息几天。看我意志坚定地带病学习，她甚至还把我的事迹拿去给其他班学生讲，激励他们继续努力。

整个高三基本上就是这样的努力。

幸运的是所有努力都得到了回报。当年高考，我的成绩很好，进入了国内一所很有名的985大学。

到了今天，我也是大学副教授了，也取得了很大的成就。回过头看曾经的高考，我真的是特别感激当年那个努力的自己

同学们，努力吧，努力奋斗的青春才是无悔的。

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柳柳老师

一年一度的高考马上就要来了，回想当年的轻松岁月，再看看如今的自己，不得不感概一句岁月是一把杀猪刀。其实，高考对于每个人来是一场没有硝烟的战争，高考也意味着整个班级马上就要各奔东西，曾经亲爱的同学们从此都可能不会见上一面。

所以为了跟暗恋的男生靠近同一个大学，我真的是拼劲全力呀！他成绩很好，一模二模我跟他相差30分左右，天知道我是中了什么邪，努力学习竟然是为了一个男生。每天早上，他都会先锻炼然后再去食堂吃早饭，为了每天都可以见到他，我就一大早去操场晨读英语或者背诵课文，然后等到时间差不多了，再踩着点在他前面一点点或者延后一点点进食堂。

晚自习努力学习，课间上厕所也会绕过一圈去靠近他们班级的厕所，为了经常见到他也是很拼了。结果一个月后，我的分数居然提高了近四十分，远远高出我的预期，而他却发挥失常，我们俩还是去了不一样的大学。后来，听说他找了一个比我丑的女孩子，只想说真的没有眼光。不过依然感谢他曾经出现在我的生命中，给与我正能理。

KOLA意见领袖联盟

对于高考，我有第一年沉迷看武侠小说导致失败和第二年成功考得省重点高中全校文科第2名两次强烈对比的悲喜两重天的高考经历。我们那阵子，高考录取率差不多是6比1，6个参加高考的人中录取1个。高考要考上不算容易。考上后毕业就有分配。那是人人羡慕的美事儿。

第一年应届参加高考，我们学校预留15天给我们所有人回家自己复习。我那时自制能力还非常差，弟弟已放假，借回了一套我终生难忘爱恨交加的武侠小说《七剑下天山》，结果，我在本来就学习成绩不够扎实的情况下，在高强度的学习压力下，在休息时翻了一下这书，结果被一下吸引住，完全放不下，高考也就一败涂地，分数只考上大专。离本科线差10分。分数公布后，才确切地感受到面临自己的未来怎么办的人生问题向自己逼过来的迷茫。

我决定复读。学校本来希望我去报读大专，因为上一个大专对学校也有交待。但我就报了一个完全不可能上的本科学校。结果，档案就这样寄走了，我中学档案都没有了。我复读后的档案还是后来请一个原校年轻老师帮忙补造的。学校见我铁心不报大专，知道我决心第二年再拼过。也不想我去其它本市里更好的省重点高中复读，不去拿分数条回来给我。想我回原校复读，算原校的高考业绩。

我没有分数条，我无法去另外那间省重点中学报名复读。见此，我只能自己去市教育局，跟主管科长讲明情况。说自己学校不想来领分数条，想让我回原校复读。主管科长听我讲后，非常理解，让我破例个人领走自己分数条。我得以报读省重点中学复读班。临出门，科长竟然送出门口，并握着我手鼓励我：“你肯定明年能考上理想大学!”那一刻，我第一次感受到自己是一个被来自成年人当作成年人的尊重和鼓励，非常难忘。

我立即拿分数条到省重点中学在就快截止的时间前报上复读。回家之后，我详细把所有要看的从初中到高中的书本全部拿出来，算出总页数，计数全部看完两遍预留五六十天总复习，每天要看懂多少页书。并且定下每天除了跟上老师的进度，看完这些自定计划书页，还要每晚一坐下来至少抄两页英文单词，临晚上睡觉前必须写好一篇日记，有没东西写都必须要写出来。

定下这些自我额外作业后，我拿起一个装保济丸的小塑料筒，决心要把我所有使用过的圆珠笔头拔下来，擦干净，把它全部收集好装起来。我暗暗决心，我争取用一年时间把所使用的圆珠笔头装满这塑料筒。

(令我终身难忘的圆珠笔笔头)

从这天起，我拿起笔，拼命写，看到每支圆珠笔笔芯笔墨一天天减少，只觉得更轻快，更有动力。每当装笔头塑料筒增加一个笔头，我就觉得自己更充实，抓起笔来更有劲。

到圆珠笔芯笔头装满半筒的时候，我参加了高考。在全校文科所有考生考了第2名，上了全国重点，从一个南方小城到了大上海读大学，开始了一个完全不同的人生。我去做高校录取体检时，我的体重为89斤。真是差不多到了风一吹就会被刮跑的份量。(有趣的是，我在入大学跳远时，因为百米速度还行，又身轻如燕，竟然可以跳到超过5米30。这是后话。)

我接到上海重点大学的录取通知书的那天，拉开自己书桌的抽屉，看着半筒笔头，心里很多感慨。

未卜先知了webscheer

你曾经为了高考多努力？提高高考，仿佛一下让我想起了很多的往事，记得那年高考是2010年，我没有深夜苦读，没有使劲复习，没有强迫自己看书，只是一往平常的上课，因为父母知道自己有几斤几两，考上和考不上，只要尽力就好，但是，我看到同班同学倒是很用功，有的同学学古时候的悬梁刺股，有的躲厕所看书，有的寝室关灯以后躲被窝看书，，看着他们那么努力。

我也受了感染，即使父母没有给我压力，我在高考的前二个星期，复习到晚上12点，有时间就看书，当时记得把书都翻烂了，用透明胶粘起来继续读，钢笔的墨水都用完好几瓶，甚至晚上做梦也想起在背单词，那二个星期，真的好努力，好努力，为高考备战，也希望自己能多复习一道题，在考试的时候给解答出来，虽然没有做到废寝忘食，但是那时真的很努力学习了，又是一年高考季，为2018的学子加油，希望你们都能发挥正常，考上自己理想中的大学。

金华身边事

1996-到1997年，那时还没有听说衡水中学和毛坦厂之类的，我在隔壁县城复读一年，其实过的就是后来衡水中学那种生活。

8月中旬就开学了（那时的高考在7月7日），复读班是来自全市各县的学生，120个人的大班级，其中有20多个在高考中已经上了本科线，他们都是为了读更好的大学，211或者985，所以，竞争的激烈可想而知。

半年内，我没有回过家。每天早上5点起床，5点半集体早操，晚上10点上床睡觉。中间的时间，除了吃饭，都是坐在教室里学习。学校的管理非常残酷，晚上10点上床睡觉，如果逮到水说话，就要拉到操场跑步，男的80圈，女的50圈，虽然操场只有200米，还是能把人跑残。被抓到的话，一番折腾，第二天很难能下床。

我没有被这样惩罚过，不过有一次也是被雷瘫了，是真的瘫了。有一天下午上体育课，各种俯卧撑和下蹲、跳跃之后，回到教室，当时没觉得有好严重。结果到晚饭的时候，从座位上站起来，向外迈出一步，整个人摔倒了。我已经无法走路了。那时真的吓惨了，以为得了什么绝症，实际上是体力完全透支的结果。到晚自习后，才感受到疼痛，虽然艰难，已经可以满满挪动脚步了。

这就是复读班的氛围。120个人，每个月都要公布考试成绩排名，然后根据成绩好坏来选座位。所有人都在站在教室外面，第一名的第一个进去挑选座位，那真是一种成就感和权力感。如果成绩排在后面，就只有坐最差的座位了，120个人的大教室，想象一下，如果坐在角落里会是什么感受。

我第一年高考成绩，在班里能够排到40名，到第一次月考，考进了前20名。算是吃了一颗定心丸，因为根据往年成绩，前20名读重点大学还是没有问题的。接下来就是努力保持河提高名次了。我时常想起那些排在100名开外的同学，他们的内心一定是崩溃的，那是多么难熬的一年啊。

张丰

我是2018年参加高考的，我本人是一个普通高中的普通班的理科生。

我们当时作息时间是6：10就要到班读书，因为我是在家住，所以我常常是5点左右就起床，晚上的话9：55下自习。

我们班是这个学校最差的一个班（我们班没有一个一本），高三过年之前，我在这个氛围中完全没有感觉高考有多重要，时间是有多紧迫。我表面上和他们嬉笑打闹，其实常常暗地里为高考而担心，我之所以没表现出来是害怕与他们氛围不一样，怕他们说一些什么你咋这么怂，不就是高考吗，我比你还差我都不急你急个啥。也正因为这个氛围我害怕我所显现的一点努力被他们当成假正经。（现在想想我当时真幼稚）

所以我一直等到大部分人开始有压迫感之后才开始认认真真的学（那大概是离高考还有50多天的时候）那个时候我完全已经不听老师讲课了，自己买什么历年高考真题和一些做题的书（杜子建的《理综选择题》），我那个时候真的只有一件事就是无限做题（我很相信题海战术）常常晚上骑自行车回家的时候还边骑车边看做过的题。

虽然高考分数也不是很高但好歹考上了本科，我相信无限做题是一个好方法，因为我真的亲身经历过。最后说一下我高考英语才35分（一定要在高一高二把英语基础打好，上了高三再开始学英语就晚啦）

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