1，早晨，浴池剛剛開門，首先來了一個女顧客，她卻走進了男浴池。等她脫光了，男管理員進來告訴她這裡是男浴池。女顧客十分生氣：“為什麼等我脫光了，你才告訴我這是男浴池？”男管理員：“我得徹底確認一下啊！”
2，最近剛找了個女朋友，性感，苗條，體貼，昨晚和她燭光晚餐，喝了很多酒，然後我去廁所，剛進廁所沒多大會兒，女朋友也踉踉蹌蹌的進來，我尷尬的問：“親愛的，你喝多了吧，這是男廁所！”女朋友也尷尬的說：“沒喝醉，只是剛做完手術，還不習慣去女廁所”我：“啊～”
3，小時候住農村，家裡是有圍牆的那種大院子。有一次我調皮搗蛋被我爸抓住打，我媽“嗖”一下從屋子裡竄出來，我以為她是來護犢子的，結果她跑過去把大門反鎖，原來是怕我從大門跑了我爸抓不住我……第一次真切感受到“關門打狗”的含義……
4,初中時住校，男生嘛，一條床單翻來翻去鋪一年…某個心儀已久的女生要求替我洗床單，竊喜。但看到自己的床單，羞愧…於是我毅然回家拿了幾條幹淨的床單，又一想太乾淨了不真實，到操場沙坑搞了盒沙子揉了揉…幾天後該女生偷偷對我說：“你是不是有腎結石？我洗你床單時洗出5cc沙子！”
5,老師提問，問完一個又問一個，有一童鞋高高地舉著手，老師一直問，一直問，終問到那童鞋了，但他不舉手了，老師問：“你怎麼不舉手了?”童鞋說:“來不及了，已經尿了。”全班暴笑，老師石化...
6,晚上開出租，上來一個不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不佔白不佔。然後往樹林方向開去.....不要逼我出手，我出手連自己都害怕。等她醒過來，一定不會發現……再一次被自己的聰明才智感動了。我繞路多收了她20塊錢，哈哈哈哈哈哈哈。
7,週末時，兒子又在睡懶覺，早上，我催兒子起床：“寶貝，早起的鳥兒才有蟲吃，不能再睡了。”兒子“嗯”了一聲，便又沒動靜了。我只好又催：“你這個小懶蟲，快起來。”兒子：“媽媽，小懶蟲應該晚點起，要不然會被鳥吃掉。”說完又躺下了。
8,收到一條短信：“今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，咋會有這麼賤的人。後來一看發信人，我了個去，生孩子居然有這樣報喜的！
9,剛在外面吃飯，一美女不小心蹭了我一下，面撒了一地！姑娘連忙說道：“不好意思，您看看怎麼辦吧？我說：“你要是在過意不去的話，要不你就賠我一碗吧。”姑娘當時就急了，啪的一下給了一大嘴巴大罵道：“臭流氓。。。”難道我又說錯了嗎？？？
10.老師：“今早有個新聞，有個孩子被車撞飛了80米毫髮無傷，因為低下被滿滿的書的包墊了沒事，所以知識改變命運。”小明：“如果不是背這麼重的書包他早過馬路了。”老師：“滾。。。”
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