雨季中的孤独
笑一笑，十年少。
1.晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。 我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火…
2.今天好热，在办公室享受着空调玩手机， 一女同事走过：“你好闲啊！” 我不假思索：“你尝过？”
3.“听说你和女朋友分手了？” “是的。” “为什么呢？” “我把她放到一张铺满玫瑰的床上…………” “那不是挺浪漫的吗？！” “可我忘把刺去掉了！”
4.酒吧里，老王跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆逼试试？你知道死字怎么写吗？” “歹匕。”
5.某座情人庙的对联 情人双双到庙来，不求儿女不求财。 双双跪下许个愿，谁先变心谁先埋。
6.授人以渔，很快你就没了利用价值；授人以鱼，别人吃完了就会来哭着求你。
7.妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
8.烤冷面既不是烤的，也不是冷的，还不是面条，可以说是中国小吃界最大骗局了。
9.“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人。” “你知道卧槽是谁吗？”
10.刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。” 我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”
11.正在卫生间洗胸罩，贱男友扭了进来，我说：你看，我胸罩好大！ 他看都不看一眼道：碗能装个馍，盆儿也能装个馍！
12.雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。
染指丶歲月
哈哈压箱底的段子奉上，半年的笑点都被这几个段子承包了。
1.和一哥们相约吃火锅，正点着菜呢，看到服务员时不时用手挠屁股。
哥们就问:“有痔疮吗？”
服务员:“您能点菜单上有的菜么？”
2.“你女神在你隔壁上厕所怎么办？”
“愿闻其翔。”
3.你们福建人怎么就hf不分呢？也没见你们谁“发发发发”的笑啊？
一条大弦鱼
1、一位台湾艺人一本正经地夸赞道，我们台湾人效率真的很高，我手机欠费，充值完半个小时就恢复通话了呢！
下方评论：作为大陆人，充话费两秒没到账，我就认为充错号码了！
2、每人一句话，来显示一下谁家最有钱！
A：昨天去营业厅交话费，我告诉服务员，充满！
B：.........
3、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑到男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办。我羡慕了，一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有B脸笑！！
4、一兄弟买了辆辉腾！每次别人问这帕萨特怎么这么大！他就想骂人，直到一次！
“我擦，这不是辉腾嘛？超贵的”
朋友听了甚是高兴！还是有懂行的！但是下一句直接吐血了！
“还真有傻X买这车啊！”
恋花的季节
1 人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨······关键是还特么的离西天越来越近！
2 昨晚小伙伴聊天，聊到她姐从德国进修回来，进修的是钢琴，又说她姐的手怎么长啊，大啊。是弹钢琴的手，各种炫耀。另外一个小伙伴弱弱的说：“手小怎么了？手小摸什么都是大的。”
3女：“你怎莫不接我电话。”男：“我刚才在大便。”女：“大便重要还是我重要？”男。。。
4某天我和学妹去逛街，学妹看上了一条裙子，但没带钱，于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗。”“没有”“它踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈。”问道：“漂亮吗。”“漂亮”我男朋友给我买的。“这TM是我掏钱买的，你是不是不想还钱了。
5 最近流行用鞭子健身，小区里有一个哥们儿据说花了几百块钱买了条鞭子，苦练数日，成果斐然。抡起来虎虎生风，每一鞭都炸得震天响，围观者众。哥们儿得意，愈加卖力，如此坚持半月。终于这哥们儿聋了，聋了了了······
6 老公你想吃柚子、还是吃芒果。”上了无数次当之后，我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公，你是想去剥柚子还是去切芒果”了。
7古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说：“终身大事，全凭父母做主。”若长的丑，不满意，就会说：“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会娇羞的说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。”如果不帅就会说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”从古至今全是套路。
8那天你一边吃冰淇淋，一边骑自行车，骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了，滴了一滴在手上， 你毫不犹豫的舔了一下，尼玛，是鸟屎。
9路过一理发店，一女对我挤眉弄眼，我当时没在意。走过后觉得不对，是不是那女的被人绑架了，在给我暗示，果断报警，一会警察来带走了一男三女，终于做了件好事，拯救了三个女的。
黑洞的魅力
【老婆到现在还不知道真相呢】闲来无事，老婆心血来潮说让我带她找点刺激的事儿。我就跟她说：我带你去吃饭吧。到了饭店我们找了一个靠近门口的位子坐下，趁她去洗手间的时候，我悄悄的把帐先给结了。饭吃得差不多了，我小声问:准备好了吗，老婆激动的直点头，我冲着老婆使了个眼色，说了声说：跑。拉着她就窜出了饭店，一路狂奔到家，老婆兴奋的一整晚都没睡觉。
【戏不好演啊】女同事骑自行车回家，在马路上遇到一个老太太碰瓷，就在老太太快要倒下的时候，女同事也跟着快速倒下了，手捂肚子，浑身发抖，嘴里大声叫喊：“我的孩子啊！” 老太太吓的连滚带爬，起来就跑了。前些日子，我也一不小心遇到了碰瓷的，毫不犹豫就用上了女同事的办法，结果还是被要去了500块钱！唉，大老爷们，女人的戏太不好演了！
【带钱了吗】吃烤串儿的哥们儿跟我说，老板，你看你这里也开不了发票儿，咱商量商量把零头抹了呗。 我看了看他，一脸的无奈。“”兄弟，要是没带钱就算了，就当哥哥请客儿了，你说你一共吃了两个面筋一个肉串，总共四块钱，你让我咋给你抹啊。遇到这样的顾客，老板只剩下郁闷了。
【想我就来气了】正做着晚饭，液化气没有了，我冲着客厅大喊：“媳妇儿，赶快想我一下。”老婆：“想你干嘛啊？”老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，赶紧想我一下！”
【木瓜牛奶】和朋友去吃饭，女同事点了杯木瓜牛奶，服务员面无看表情的说，没有了。女同事不满的看了看服务员伟岸的胸部，服务员瞅着女同事平坦的胸部，冷冷地说：真的不是我喝光的。
天蓝蓝心飞扬
生活里的段子🙃
我自己，我本人，是个傻子。小时候为了和我弟争夺家里老大的位置，各种不服。
他玩摔炮我也玩，他花式摔炮我也花式摔炮，他把摔炮搁屁股兜里我也搁，他从结了冰的路面滑过去……
我直接坐！那！了！噼里啪啦噼里啪啦！棉裤全都被炸开洞！
一辈子都不会忘
我怕是个智障吧
别赞 要脸🙃
生命又有一种绝对
在医院的体检中心工作，遇到不少缺少生活经验的人出的笑话。
1. 一次有个博士入学体检的眼镜男冲我发火：“你们这儿是怎么回事，怎么没人管我？”我安慰道：“孩子别急，什么事没人管？”他气哼哼：“我等了半天，怎么没人来给我抽尿？”我以为听错了，待确认后就委婉告诉他：“您去厕所观摩一下，一般这事都是自己做”。他一边走一边不满：“自己怎么会抽！”......
2. 放射科大夫照完片子喊道：“下一个”，站在机器前的同学露出微笑；大夫再喊“下一个”，孩子笑的更灿烂。大夫冲他嚷：“做完赶紧走”，他一脸委屈：“你不是让我笑一个吗？”
3. 放射科大夫交代体检同学进去，身体贴在机器上透视，半天没发现屏幕上有影像，透过玻璃窗也没看到人，好诡异！大夫只好开门进去寻找：原来孩子乖乖贴着门口的铁制衣架站着，等着检查呢！
笑对生活的凤姐姐
那年上中学，晚上在网吧打游戏，回去很晚，又困又饿；快走到家的时候，在巷口昏黄的路灯下面看到父亲高大的身影，眺望着我回来的方向，心里一阵发酸，不禁加快脚步向父亲走去！我发誓，如果不是看到他背在身后的手握着的棍子，我一定会冲上去抱住他！
宇飞模型
纯粹搞笑的段子，我基本上，没有印象很深的，但是有三个段子（我不知道是不是段子。还是真实情况
1.第一个段子就是，菲律宾当年说黄岩岛离他们比较近，应该属于他们，然后邓爷爷就说：“菲律宾也离中国很近”，这句话太意味深长了。
2.第二个段子就是，当年有外国记者周总理我国有多少钱，这个问题太难回答了，就是那个计较？这个问题太难回答了，其实那个记者的意思是讥讽中国贫穷落后，但是周总理的回答很巧妙，他说：中国国库里的钱，有18元8角8分，因为当时中国的流行的纸币的面额是10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分，加起来，刚好就是18元8角8分。
3.第三个段子就是鲁迅先生说的，鲁迅先生说：“经常抱怨没有时间的人，就算真的有时间，他也不会去做。
艺名坊
从小和堂弟就很铁，有一次他邀请我到他家吃他炒的方便面。他在厨房煮好面问我，哥，你要不要放辣椒的？此时他老妈忽然出现，手拿一张47分试卷怒发冲冠地冲到厨房来，劈头盖脸一顿打，边打边骂，边骂边打，打的那个惨，他老妈打完走了，堂弟也哭成了泪人。但还一边抽泣一边问我，哥，你要不要放辣椒的？
带新交的女票去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女票都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”
你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。失恋了记得告诉我，别一个人扛，我会教你怎么哭。一些人爱说的：我自己的价值我自己懂，只是为了掩盖别人并没有兴趣去了解你廉价的价值。你生气了？生的是氧气还是氢气？如果是氮气的话，自己蹲墙角爆炸去。在播种的季节，误入了别人家的菜园，还以为收获了整个秋天。这才是最大的作死。
越是没有能力改变自己生活的人，越喜欢批评别人的改变。一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。有些人说，看负能量久了会变负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
老公最喜欢老婆说：老公，俺想要！ 老公最担心老婆说：老公，俺还要！
今天陪媳妇去检查，听见前面一对夫妇对医生咨询！男人说：医生，我老婆怀孕七个月了还能同房么！医生看看男人不耐烦的说！你说呢？怎么这么不注意节制，肯定不行啊！我听了正在心里鄙视男人的时候，只听见男的大声对他老婆喊道，听到了没有，医生都说不行！不行！
