今天是525心理健康日。来自于谐音“我爱我”
推送一篇小文，愿你对自己有更多的爱和认可。
人有一个很神奇的设定。关注缺点总比关注优点多。
这点对于自己更是这样。一些有心理问题的人，大半来源于不喜欢自己。每天都觉得自己有两个地方不够好：这也不够好，那也不够好。
然后自卑，焦虑，努力，改正，希望变成自己理想的模样。
自我怀疑，自我否定。是我常常面对的两种思维和情绪。不仅仅是我要面对自己的这些，我还要面对一些来访者的这两个问题。
如果你恰好看到这篇，你可以拿一张纸，问问自己：
你有哪些缺点？
你有哪些优点？
然后在一张纸上尝试着写下来。并感觉一下，你对这两者的情感浓度是否是一样的。
只要看了一些心理学方面的书籍，会发现，里面会说：你要接纳自己，你要喜欢自己，认可自己，爱你自己。
我在刚学心理学的时候，觉得对啊。我得先爱自己，才能爱别人啊。
然后我时常对着镜子说，我很棒啊。
甚至还把很多密码设置为我很棒。想利用重复性的语言让自己习惯。
可是一段时间后，就开始怀疑了：我不够努力，不够有钱，不够聪明，还不够勤奋，也不够有爱。还有很多的心理问题。
生活让你如此艰辛，你怎么能欺骗自己说“我喜欢自己”？
然后又开始嫌弃自己，我怎么连欣赏自己这么简单的事情都做不到。
然后我就开始觉得，这条路怎么又累又挫折。
我反思一定是哪里出问题了。
心理学如果不能让人轻松改变，一定是伪科学。
自己夸自己的时候，忽视了一个重要的问题：人喜欢不喜欢自己重要吗？
把你放到孤岛上。你每天只能看到海洋和一些鱼。你每天都觉得自己很棒，非常非常棒，这样的认可有意义么？
失去了观察者，人还需要自我认可么？
人喜欢不喜欢自己，其实没那么重要。重要的是，别人有没有喜欢你。
人活在关系里。我们需要获得别人的喜欢。
努力获得别人的喜欢，是我们的生之本能。人的潜意识是相信优胜劣汰的。我们怕被抛弃。所以要花大量的时间来提升自己。改变自己，以获得更多的喜欢，这正是人的聪明之处。
别人都不喜欢你，你还在那狂热的喜欢自己。这是典型的自恋型人格障碍。
喜欢自己来自于环境的确认。
当周围的人都开始喜欢你，不断地发现其实你很好。你从他们的眼睛中不断确认自己是好的，那时你才开始慢慢相信自己是好的了。
即使你很喜欢自己。当周围的人不断的给你否定批评者你的糟糕。而你又离不开这个环境，时间久了。你也会渐渐自我怀疑。
怎样才能自我认可？
对于婴儿来说，他对自己的认识是空白的。他长大的过程中，如果爸爸妈妈反复给他输入了”你很好，我们很喜欢你“的概念。婴儿就从父母的眼神中得到了确认，相信自己是好的。
他这个自我认可的认知就相对稳定的。
当他长大后，在面对环境否定的时候，他就能抵御一段时间。当环境的否定超出了他的自我稳定度的时候，他就会陷入自我怀疑。
当婴儿长大的过程中，爸爸妈妈总是盯着他的缺点，反复给他输入”你不好。我们不喜欢你“的概念，婴儿就相信了自己是不好的。他长大后，对环境的否定，承受力就相对较低。别人随便否定他，他就陷入了全面的自我怀疑。
这时候环境一般的认可根本抵消不了”我是糟糕的“自我认知，他需要大量的环境认可。才能重新矫正这个认知，建立起”我很好“的自我概念。
所以自我认可，其实来自俩方面：
- 小时候，爸爸妈妈对你的认可或否定，让你建立起对于自己的认知。
- 长大后，周围的人对你的认可或否定，尝试重新修整你对于自己的认知。
这两个都来自于他人，我们都是从他人眼里知道了自己是什么样子的。
小时候那是没有办法的事了。长大后，你怎么才能重新自我认可呢？
答案就是：
让别人更多的认可你！
怎样让别人认可你？
你先别急着努力，改变自己，以求获得别人的喜欢。
其实别人的喜欢不是来自于你努力改变自己。而是来自于发现。发现别人一直都很喜欢你。
虽然这个世界上，总有些人不喜欢你。有些人不喜欢你的某些方面，但这不影响另外两件事：
- 有人喜欢你！
- 你有的地方让人喜欢
那怎么发现别人喜欢你呢？
一句话就可以解决。
那就是：
“你觉得我哪里好呢？”
不是告诉自己“我很好”而是去问别人“我哪里好”
当年主动去问。你才开始发现。
如果你担心这个问话太干巴巴。你可以多问一些问题做铺垫：问你个问题，你喜欢我吗？喜欢我哪呢？你觉得我这个人有哪些优点？
然后对方会告诉你：你可爱，优秀，勇敢，努力，独立，上进。长得好看。。。
你可能不会相信，这些词和我有毛关系。
那你继续问一句：
能举例说明吗？
然后对方就会告诉你。你通过现实中的例子来确认，你会更加确认的。
一次两次你有所怀疑，当你听到周围的100个人说了100次同一个特点之后。你就开始渐渐相信了。
这个就是内化的过程。
唯一的难处，就是你主动去问。去寻求夸奖。
请加油吧。我们开始喜欢上自己.
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