人生太冒险
1，昨晚打游戏和一家伙骂上了，他报地址电话和我约架，我不跟他一般见识，不理他了。游戏结束重新开了一局，没想到现在的人火气这么大，又有人骂我，这次我不能忍了，主动约架，把之前那家伙的地址电话报了上去。
2，同学追一个女孩，问她：“你一天赚多少钱呀？”
女孩：“大概200元吧，怎么了？”
同学：“这是200元，今天可以陪我看场电影吗？”
女孩答应了他。
我听了之后，也决定效仿，就找到我喜欢的女孩。
我问：“你一天赚多少钱呀？”
她说：“我开了一家鸭游季柔骨辣鸭火锅店，每天2万左右吧，怎么了？”
3，早上在面馆吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么？她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走，刚走没几步，我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝～～只见那对夫妻转过脸，女的说：快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！我……
4，大家最近要千万注意了！最近有卖人体器官的了一定要提高警惕！少跟陌生人接触！ 就在刚才！我在路边尿尿，有个人问我＂你要脸不？＂我没敢买，多吓人啊！
5，晚上，和老婆准备啪啪啪，这时电视里正在直播世界田联田径短跑比赛，突然听到发令员的枪声响起，老婆顺手按了遥控一下，把电视关了，我也顺势翻身上马了………激情过后，我打开了电视，点了根烟，这时听到播音员激动的大喊着：新的世界记录诞生了，8秒97！8秒97… 
6，一次老师生病住院了，班上同学一商量，就由班长带着几个同学去医院看望老师。到了医院一阵关心，过了一会儿，要走的时候，班长就带头每人跟老师说句祝福语，到他这时，一紧张张口来了句：“祝愿病魔早日战胜老师!”……这一句在病房飘荡了好久……
7，记得我小时候老爸买了一条狗链，想把狗拴住，让它好好看门。可狗不愿意戴，就在院子里四处乱跑。老爸当时气坏了，伸手就把我拽了过来，然后用威胁的语气冲狗喊道:“你过不过来？再不过来我就把它给我儿子戴了！” 
8，办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁tm这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
9，一只小蛤蟆和一只老蛤蟆坐在河边看天上飞翔的天鹅， 小蛤蟆问老蛤蟆：爷爷，你吃过天鹅肉吗？ 老蛤蟆说：我天天吃啊！ 小蛤蟆：我不信，你骗人！天鹅在天上飞，你怎么吃的到？ 老蛤蟆神秘一笑：今天就让你吃一回天鹅肉！ 只见老蛤蟆对着天上的天鹅喊道：天鹅姐姐，今天怎么没戴凶兆啊？ 于是天鹅一听，连忙双手捂住胸部，然后就掉下来了…… 
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上周末老公歇班，婆婆想去大舅家也就是她大哥家里。吃完早饭婆婆让老公开车送她去，其实大舅现在表哥家里，同我们一个城市，从我们小区坐公交车只要倒回公交车就到了，老公有些不愿意，便说：“妈，等会我先去趟厕所！”婆婆笑道：“真是你爸的亲儿子，懒驴上磨屎尿多！”这时我给老二换了尿不湿便对大儿子说：“宝贝，把你弟弟换的尿不湿仍楼下垃圾桶里吧！”平时只要我让他做点事就一句话的事，那天小淘气说道：“自己的事情自己做，等弟弟长大了自己去倒！”我刚想张口，小淘气又说话了：“我是我爸的亲儿子，我爷爷的亲孙子，懒驴上磨屎尿多，随根呐！”我和婆婆两个人都无言以对！
若冰8686946
在夏天的时候为了锻炼我养成了一个晨跑的习惯，除了雨天每天都去广场跑半个小时，而就在晨跑期间让我遇到了一个改变了我一生的女孩。
一天我和往常一样在绕着广场跑步，一抬头看见迎面跑过来一个女孩，高高的个子、瘦瘦的体型、白白的皮肤，穿着一身运动装头上扎着刷子，一下子把我惊到了，眼睛不由自主的一直看着她，四目对视时她回了我一个浅浅的微笑，我知道她只是出于礼貌，但却给了我触电般的感觉啊，我的第一反应就是“哎呀我去，这姑娘太俊儿了”。
跑过去后我的满脑子都在搜寻能够和她产生交集的各种方法，眼看着跑一圈了马上就要碰上了也没能想出办法来，可是一圈到了，却没有看见她，难道回家了？
我的心里很失落，准备回家的时候突然看见她坐在地上揉着脚踝，我仿佛感觉到幸福在向我招手，立马心里乐开了花，“这不是给我机会呢吗”，我赶紧跑了过去掩饰住内心的狂喜，表现出一本正经关切的样子问道“你好，你怎么了，需要帮忙吗”，她没有说话，我就扶着她坐到椅子上，又跑去药店帮她买了药帮她敷上，最后给她送回了家，而且每天都问她关心她，她也很感激我，我们之后一起跑步一起吃饭就这样我们开始熟悉并成为知己，而且我也知道了她的家境原来不是一般的好啊，我也没想到我会如此幸运，更没有想到她竟然是一直不仅漂亮还多金的白天鹅，而且还在我面前崴了腿，幸福来的太突然，癞蛤蟆原来真的能变金蟾啊。
半年后我们结婚了，我和她的闺蜜，她和我最好的哥们，这可能就叫肥水不流外人田吧，因为我们是知己，所以要把最好的留给你。
其实我觉得我对不起她，
因为她闺蜜比她要还漂亮多金，
而我的哥们却比我还要穷十倍。
吐槽段子手一正浩
1昨天和闺蜜去爬山，爬累了，就坐在草坪上晒太阳，我穿的短裤，不一会儿，大腿上全是蚂蚁和各种小虫子，不敢坐了，站起来抖抖身子就走了，可是在回家的路上，总感觉有东西在裤子里到处跑，痒得不得了，所以，我在不能抓痒的情况下，在大街上蹦蹦跳跳的，一路上回头率超高……
2 有一次坐卧铺回学校，遇到两个人在聊天，目测都是大学新生。那个男的就问女生：“你家在南京为什么抱武汉的学校？（可能是觉得南京也要不少的学校外加周围城市大学比较多吧）”然后女孩嘴一撇，一脸无奈的说：“我听说武汉也有长江大桥啊，我以为南京长江大桥对面过去就是武汉，谁知道这么远……”超可爱的路痴啊。
3 某年，一友少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香 等待找钱，谁料执事僧人双手合十，一声佛号：“佛门清静之地，不找零钱。”28元就这样没了。
4 我哥对侄子说：“我真羡慕你小子，每天只上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道照顾一个多事老娘们有多麻烦。”侄子不服气的说道：“你以为上学轻松啊，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师，三个多事老娘们……”
5 刚才在公交车站看见一美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住那里？在等几路车啊？”美女愤怒的说：“从没见过你这么殷勤的公交车司机”
6 几个同事一起吃饭，一同事说：“最近运气差，想去拜财神。”另一同事说：“不知是好兆头还是坏兆头，我上次刚拜完财神，就从寺庙的阶梯上摔了下来，十几级阶梯，还好没大事。”我：“财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱。”
7 出差的老公终于要回家了，我买了好多菜，做的差不多时老公到家了，我菜汤还没做，老公喜欢先喝汤在吃饭，看着老公满脸疲惫，我带着歉意的说：“老公，我做错事了。”老公先是一愣，说：“我也做了错事，是你先说还是我先说。”
8 这些年我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：“我不过了，离婚，这日子没法过了……”老爸咆哮到：“不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你……我也给你”我刚喝的水就喷出来了。
9 今天吃完饭，我爸看着我和我弟很久，突然叹气的说：“二十年前，我千幸万苦的为国家解决了一个光棍，没想到现在又造出来一个，唉~”
10 单位原来是打卡上班的，后来换面部识别卡了，第一天用的时候，到我的时候突然停电了，一下子没反应过来，愣在那儿了。这时我同事说：“你的丑让它中毒了……”尼玛，别拦我，我要打死那个人。
搞笑小秘蜂
回答一个我的真实经历。
大学期间有一次做实验，4人一组，试验目的是用小动物测试TNT的提纯能力。
于是每个组的男同学做实验前都去操场草坪找昆虫，有带蚂蚱的，有带蚂蚁的，还有带蚯蚓的。
当时我自诩为学霸，就捉了一直屎壳郎～～
谁知道TNT量学校控制的很严格，根本做不出爆炸效果，那次我们组用了4次才把屎壳郎给折腾死了，只给了及格分数，同组的姑娘正在批评我的时候突然笑岔了气，我回头一看，发现另一个学霸哥们带了只老鼠进来了～～～
苏佳康老师
某人在淘宝上昵称为“我爹”。快递员给他送邮件，拨通电话后问他：“喂，你是我爹吗？你的快递到了。”某人回答：“是啊！我在三楼，给我送上来吧！”快递员上楼后一边敲门一边叫：“我爹，我爹……”邻居路过问他：“你手里拿的啥呀？”快递员说：“我爹的快递。”
快递员回到家后越想越憋屈，就去请教语文老师，老师告诉他要如此如此。
又一次，某人的快递又到了。快递员拨通了他的电话说：”喂，你叫我爹吗？你的快递到了。“某人问：”你是谁呀？“快递员说：”你是叫我爹不是？你要是叫我爹我就给你送上去，你要是不叫我爹我就拿走了……“
书林外传
1.人是铁，床是磁铁。
2.减肥最好的方法就是抓娃娃。抓一次娃娃，这个月只能吃白馒头就着老干妈。老干妈早就看穿了一切。
3.很小的时候，我就问过父母一个问题：为什么我打碎了碗会被你们打，而你们打碎了碗不会打自己？结果是我又挨了一顿打！
4.欠揍吗？我是千手观音。
5.睡的比鸡晚，起的比鸡早，挣得比鸡少。
6.我花了200多去抓娃娃，最后只是帮它们翻了个面。
7.世界不公平，我的肚子会自己饿，但不会自己饱。
8.“我买个面包明早吃，但从来没有一个面包可以活到第二天。”
9.
噢，先这些吧，逢赞必更。
哎，算了算了，没赞也更，我还会回来的。
但还是希望伙伴们反手给我一个赞呀😄
热评精选
这不是段子，这里地形有点小特别，那年的公交车还有些不按站点停车的，一小姐姐图方便站在绿化带边上等车。她的身后是非机动车道，斜对着有一条坡度比较大的小路是进村的。小姐姐时不时弯腰看车来了没有，我站在她旁边几米远的地方发传单，没忍住时不时看她弯腰时的漂亮曲线。当她再一次弯腰的时候，后面那个坡冲下来一台脚踏三轮车，速度很快还来了个飘移。车斗与我当风景看的小姐姐的有着完美曲线的屁屁来了个亲密接触。紧接着我看见小姐姐以一个不太标准的插水姿势，飞进了绿化带组成的绿色海洋中，瞬间碧波荡漾。车上的小伙鸡紧急刹车，我的脚正在准备移动，然而小姐姐以迅雷不及掩耳之势站了起来。我脚没有了动作，只听那小姐姐质问道：“你会不会开车啊！”小伙鸡尴尬的说会，“你要是会开车，那我怎么进去了”。路人和我瞬间笑翻，不是我没爱心，这小姐姐太逗。
荒径漫草
1.楼主大龄剩女一枚，刚上小学一年级的外甥女问：小姨，你什么时候结婚啊？本来我是你的花童，你再不结婚我就要变成你的伴娘了。。。。。。
2.我觉得我这一生，太对不起生我养我的伟大国家了，因为活了30多年居然没有为国家贡献一点儿税收。就在十月份，通过我坚持奉献，呕心沥血的情况下，这月工资终于终于突破3500，心想终于可以为国家缴纳一点儿税了，结果纳税基准居然调整到5000。我想年轻人只要有梦想，就有前进的动力，加油骚年。。。。
3.今天去存钱路上碰到个健身房的销售。
销售：先生，需要办理健身卡吗？
我：不需要，我要去存钱。
销售：您的意思是您要把钱存进银行，银行再把钱借给别人，别人再拿着你的钱去办健身卡，然后打造出完美身材，去追你的女朋友，是这个意思吗？
我：。。。。。。。给我来张终身的
4.蹲厕所拉大号时玩手机新学了个如何判断生鸡蛋与熟鸡蛋的方法，盼下班回家教儿子去。
我:拿了两鸡蛋问儿子知道那个是熟的吗？
儿子：果断拿起左边个。
我：惊讶：我i什么？
儿子：这个摸着热
我：。。。。。
5.楼主期末考试时传纸条，被监考老师发现。楼主灵机一动，趁老师不注意就把纸条塞进嘴里，监考老师：突然转身，盯着楼主问，你在干嘛？
楼主：我在吃泡泡糖
监考老师：吹一个泡泡我看看
a果冻的粑粑
从前说起历史，给我们的感觉大多是残酷的、严肃的、客观的，并不轻松娱乐。而如今，随着传播方式的多元化，我们看历史的角度也发生了改变，更多的人开始用轻松诙谐，调侃的口吻看历史。下面就跟随小编一起来看一下哪些段子能够使你笑一辈子。
一、笃字与骂字的读音。
从前有一人，见到”笃“字不认识，便去问秀才这个字的读法，秀才脱口而出，说是读ma，因为笃的下面是个马字，因此读ma。这个人反驳道，说”骂“是上形下声，上面两个口代表是用口，下面一个马，是表示骂人是用口的，而这个”笃“却不一样，笃字上面是竹，又怎么能说是读ma呢，秀才被说的有些尴尬，于是强词夺理，说”不管你怎么骂我，反正我是笑着骂人的“
二、中国人民银行。
在解放刚开始的时候，有位同志走在街上，看见一个门牌上面写着”中国人民银行“，便说：”还是毛主席有智慧，要不是这样，能赶走小日本吗”？身边的同伴看不看，丝毫不怕打对方脸的说”老兄，你再往上看看，中国人民银行是存款用的“。
三、鸟鲁木齐。
乌鲁木齐有一家挂面厂，是在日本印制的塑料包装袋，好不容易回到乌鲁木齐，却因为画乌点睛的一笔，硬生生的把“乌”错写成了“鸟”，因此被相关部门禁止，大概10多吨的塑料的全都报废了，使得乌鲁木齐挂面厂损失人民币18万元，这可不是一笔小损失。
