1
“所有时光都不是虚度”。
曾经大火的一句话讲：这世上没有白走的路，每一步都算数。第一次听的时候，我感动到眼眶发酸，似乎在文字的彼端，有人懂得了我曾经不留余力的付出和暗自吞泪的过往。
可生活被打回原形时，我还是发现，我们都循环往复着对这句话的怀疑和坚信，很多努力是不被肯定和总结的。
所以才有了考公3年，考研5年，北漂10年，暗恋18年，主角总期待心有所愿，可现实往往不近人情。但努力总归是有用的，哪怕只是代表你用刷手机的时间跑了一公里。
就像李尚龙那句话：大不了大器晚成
2
哪有那么多光鲜亮丽被珍藏的宝藏，大多都是其貌不扬的摆件，被搁置在光怪陆离的被叫做尘世的货架上，呼吸着相同的空气。
就算在人生的末端只沦为静默的摆件，我们也该庆幸当年不甘平庸的自己，让自己没沦为废柴。
刷微博时看到一张图，蜿蜒盘旋而上的层层石阶，因为曾经的脚步打磨而留下了深深浅浅的凹痕，有多少人曾拾级而上，步子或急或缓，或轻快或沉重，但总会留下连山风都难以腐蚀的痕迹。
这一生，我们看暮霭卷走春光，听朝晖漾起笛声，二十多岁的年纪，我们始终像个孩子一样试探这个世界，不是因为无知无畏，是因为渐渐懂得太多而不安。
当我们懂得，伸手向父母要钱多了羞耻的隔阂，自己的万般努力不及别人的一句话，当时间冲刷年华的齿轮，我们放下了酒杯，放下任性，原来脆弱的不只是眼睛，还有人心。
二十多岁的我们到底负担着什么？
像深夜穿梭隧道的列车，明明知道前方有光，却不得不面对冗长的黑暗，夹着陌生的空气和疏离的情绪，咬着牙穿过去。
这大概就是我最近的情绪，一面放大事实安慰自己，一面又将重负压迫给自己，间接性的悲观和乐观交错，有时候我甚至在想，我的文字大概不该曝晒在阳光下吧，在角落里氤氲成水汽消散掉就好。
这算不算逃避？3
前些天见许久未见的老朋友，就着盘田鸡的美美说我脸上写满了糟糕的情绪。我知道，即使我和她嬉笑打闹，也会被她看穿我低落的内心，她调侃道：真担心你会不会抑郁。
真担心，我也有点担心。当一个人陷入了不断的遭受打击和不断麻痹自己的生活中，日日重蹈覆辙，内心颠沛流离无处栖息。这一年，莫名的丧感环绕着我，这大概是我最不愿意自渡的时候。
人都是会变得，音容相貌，举止三观。岁月沉淀的不只是皮囊，还有心智。
父亲曾是个话不多的人，讲电话总是重复着那句：你要吃好，别为了省钱不吃饭。我从最开始的笑着答应到后来的敷衍回应，几千米之外的他觉得我身暖胃足就是最大的幸福。
他总说：我知道姑娘大了会不好意思，你缺钱就和爸爸说。
其实，每当这个时候我挺惭愧的，以二开头的年纪，早该独立。就算我能赚钱养活自己，但总归实现不了完全经济独立，所以每每看到那些写经济独立的年轻人甚是感叹，甚至有些埋怨自己，岁月碾压在我年轻的躯体上，沉重而钻心。
记得上个月我刚发了工资，打电话告诉父亲，问他有没有什么想要的，父亲笑了笑说：没什么要买的，家里都有，就是最近手干，买个护手霜吧。
我想起了他那双宽厚龟裂的大手，以前总觉得干燥温暖，现在才发觉沧桑心酸。我知道他是讨我欢心又怕我失望。
好！我在电话这头压低了哽咽。
4
十二月的尾音即将落下，期待岁末的大雪封锁回忆。
这一年，无论如何我们都没有虚度，这可能是你迷茫的一年，刚进大学，刚出社会。也可能是你无助的一年，逢考不过，水逆无期。也可能充满了惊喜和收获，一年下来分外充实。
这一年，或悲或喜，欢笑和泪水终将会被淹没在除夕的烟火中。
时间能够治愈的，是那个愿意自渡的你。也就是说，除了你自己，没人能够救得了你。
月初的时候，看见室友在立12月的flag，我看了看被自己设置成桌面的12月计划，提醒自己的少吃垃圾食品，离开宿舍做点有意义的事情，保持乐观。
三句话醒目且空荡，我在暗示自己快点走出低落的情绪，转眼即将月末，也是岁末，我那三句空荡的计划也算不得实现，却时时像麦芒一样刺痛我，有些话，即使未能全数实现，但它所保留的意义是不让自己麻木。
我们该接受的，是长夜有终，白昼有尽；我们不该承认的是，时间能够治愈一切。哪怕只是粗略的开始，也该行动起来，并不是所有人都会以肩窝盛满你的泪水。
5
借用七堇年在《灯下尘》的序言里所讲：这不是一个静止的世界，万物流换不停。但在某种集体无意识的深处，人难免渴望着“美好的事物永存不移”——渴望一刻黄昏永不落幕，一则长夜永不天明……即使绝大部分哲学与宗教，都指明了这种渴望的不可求、不可能。也许恰恰是这种不可求、不可能，促使人不断追寻、又注定不断失落，所幸，这个过程能较好地填补活着的空无，并带来记忆的生动。否则，若一个人活着不渴，那也几乎等于无望了。
我们在2017的岁末相逢。
冥冥注定中维系着灵魂的共振。
但愿时光所赋予你的，除了岁月无情还有指日可待。
閱讀更多 鬍子有臉 的文章
