你有没有发现,我们生活中极闹心的烦恼,都和人际关系有关?
这份工作我很满意,但如果和同事处不来,呆一天都难熬;
每天兢兢业业的工作,领导不认可你,升职加薪从此免谈;
老是和爱人就一个问题吵来吵去,他就是不听你的,甚至一吵架就躲;
掏心掏肺为孩子好,道理说了八百遍,TA偏要处处跟你作对;
……
这些烦恼的共同点是:看似能通过“好好沟通”解决,却根本难以解决。
这都是因为,我们忽略了一个事实。
这些关系问题,本质上其实是彼此的“人际关系模式”出了问题,所有再怎么沟通,都是无用。
就像我,从北大毕业,进了一家好公司,本以为靠我的实力,怎么都不会混得太差。
没想到,却偏偏人际关系上,跌了大跟头。
所以,如果你不想新的一年,再在人的事上吃亏,我的翻盘经验,一定会对你有所帮助。
真正影响你和别人关系好坏的
是你们的固有的相处模式
那时我刚毕业,机缘巧合进了一家上市公司,便一心想着能在北京立足。
幸运的是,入职不久,机会就来了。
作为新项目的负责人,没日没夜的扎根在公司,认真的和团队商讨每一个环节。
可事情进展却并不如人意。
得不到领导支持,不愿意放权给我:明明是一起针对事情提出建议,领导就是不采纳我的,也不知道他到底是不是真的信任我;
得不到同事辅助,处处跟我抬杠:甚至还被下属当面斥责不会管理,一度人心涣散;
尽管我再怎么拼命,但最终,300万的投入,我带领的团队只成交了30个订单,严重亏损150万。
一场让我跌到谷底的蝴蝶效应,也开始上演。
从公司离职后,情绪崩塌的我,在和男友的相处中,关系越处越糟,8年的感情,也在这个节骨眼,毁于一旦。
失业又失恋。
这次打击,也让我陷入了人生的至暗时刻。
一个月就暴瘦了15斤,出去找工作,也开始变得毫无自信心,像是失控的风筝,再也找不到方向……
那时我只好想着:“不如回到北大,继续读书吧,也许会有更好的发展呢?”
而不想在人的事上在吃苦头的我,这一次,坚定的选择了专攻人际关系心理学。
还得到了北大心理学大咖教授指导,读完了北大图书馆近3000本关于人际关系的藏书。
走进牛津MBCT静观中心,成为创始人Tim sweeney的学生。3年培训,成为录取率仅为5%的牛津大学正念种子导师。
这几年,我还跟着导师,做了1000个真实案例的咨询,近500万字的资料整理,专门研究职场、家庭、亲子关系的根源。
也就是在这次关于人与人关系的探索中,我找到了答案。
原来,领导之所以不给你放权,是因为大多领导是自恋型人格。
他不是不信任你,而是需要强认同、强反馈,往往上下级观念很重,如果我是用像他示弱、请教的态度和他交流,反而能得到支持。
同事跟我处处做对,是因为当时团队很多都是强迫型人格。
他们会有一套他自己的做事方法,不允许被打乱,这样心里才有安全感。
如果我那时不在细节上和他们讲道理,而是先搞关系,请他们认同的人来提建议,就是另一种局面了。
……
搞懂了不同类型人格的关系相处模式,事就好办了。
后来面对不同类型的人,我都会看看对方习惯什么样的关系模式,针对性的沟通,做起事来也愈加顺风顺水。
同事都说:和我一起工作特别舒服。不管大事小事,都愿意帮我的忙了。
新男朋友也说:钱给我,房子名写我的,家务他做就好了。
领导甚至还当着全公司面说 :把事教给简曼,我放心!
后来,我更是一举拿下腾讯、阿里、洪泰基金加速器年薪百万的高薪岗位。
还年升7级,成为知名教育公司的副总裁,跌破了同行的眼镜。
很多意想不到的机会,竟然也主动向我涌来:
成为国家奥运体操队的关系心理学心理顾问;
在《求职高手》节目,和主持人李响、当当网总裁李国庆同台,为面试者答疑解惑;
受到世界500强公司(万达、万科)高管总裁的邀请,帮助分析工作中的人事问题;
因此,也总会有学妹学弟来问我:简曼,你到底是怎么做到这一切的?
我总是说,人与人的关系虽然无形,但却会实实在在的影响到你的事业、感情、生活的方方面面。
它不是要你“拍马屁”,圆滑世故,而是用让对方舒服的方式,实现“合作共赢”。
而人与人之间的“人际关系模式”,也不止是工作有用,在亲密关系、亲子关系、婆媳关系等各种关系中也是如此。
弄懂它,比沟通多少次都有效。
所有亲密关系里的底层模式
都逃不过“追逃效应”
在亲密关系中,很多夫妻就是因为不懂彼此的“人际关系模式”,才经常吵架、冷战、甚至分手。
曾经的小慧就是如此。
3年前,小慧拖朋友辗转找到我,还没聊几句,眼泪就夺眶而出:
“我和他要离婚了,以前谈恋爱时,他明明对我那么好的,怎么就……”
原来这十几年,小慧经常是自己在带孩子,老公在家很少帮忙做家务、带孩子。
而每次他下班回来,小慧只抱怨几句自己的辛苦,两人就能由拌嘴演变到大吵。
“你是不是不爱我了?是不是现在外面有人了?”
伴随着小慧歇斯底里的吼叫,永远是老公摔门而出的声音。
很明显,小慧是“焦虑型 ”人格,在爱情里她需要丈夫,体贴她,关心她。哪怕不做家务,在一旁鼓励她,也是好的。
而小慧老公是“分离型”人格,他不懂怎么去理解女人,遇到感情问题只会回避。
每次摔门而出,并非他真的生气,而是他想让双方冷静下来的一种方式。
其实,两个人是相爱的,就因为“人际关系模式”不一样,这十几年,夫妻俩始终不在一个频率。
慢慢的,才会分崩离析……
不忍小慧就这样留下遗憾,于是,我把“亲密关系模版”告诉小慧,让她能从根本上去解决问题,而不是一直做无效沟通:
理想画像法:让她理清自己的婚恋价值观,找到自己对婚姻不满的根本原因;
金字塔匹配法:分析两人在原生家庭中养成的性格特点,和丈夫展开深层次的沟通;
家庭仪式法:打造彼此的感恩仪式、爱的仪式、赞美仪式,让冰冻的感情慢慢回温;
听完后的小慧,虽然有点不敢相信,“像我老公那种榆木疙瘩,这真的会有用吗?”
但别无办法的她,还是一丝不苟的照做了。
没想到,6个礼拜后,我就收到了她的好消息:
小慧老公现在一有空,就主动回家帮老婆做家务,陪孩子写作业,两口子现在半个月一次约会,别提多幸福了。
小慧苦守了十多年的孤独的日子,终于洒进来一丝爱的阳光。
类似的故事,还有很多。
这些年就有很多来咨询的朋友,和我分享了她们的改变:
老公一吵架就跑开:是因为从小他看到爸爸就是这样对妈妈的,以为这样才会让我冷静下来,不是真的不在乎了;
婆婆总是想控制我:原来是因为她对家庭成员的关系没有边界感,不知道什么是让彼此舒服的距离,让她意识到我的想法后,婆婆现在开始尊重我了;
孩子总是不听我的:是因为我总是用在他犯错时去批评,让他以为妈妈是不爱他的,学会有技巧的鼓励孩子后,现在孩子学习动力十足,和我也更亲了;
所以,只有知道各种关系的“人际关系模式”,懂得从根本去解决时,这些人与人关系的烦恼才会真的迎刃而解。
20~45岁,会处理各种关系的女人
注定过得是不一样的人生
当然,还有很多“人际关系模式”,没办法一次性讲完。
但唯一确定的是:人活一世,谁都离不开关系。
工作中:同事喜欢、领导抬爱,工资涨的比谁都快;
婚姻中:不管在外面遇到什么委屈,回到家永远都有老公的鼓励和支持;
交朋友:也总能收获真心的闺蜜,顺境逆境彼此扶持;
甚至连微妙的婆媳关系,也能被婆婆宠成女儿,生活中处处受到帮衬;
能在各种关系中游刃有余的女人,生活的幸福感和成就感,注定是不一样的。
现在问自己一个问题:你想不想有比现在更亲密的关系?
疼你的老公、爱你的孩子、帮你的同事、赏识你的上司、理解你的父母公婆……
如果答案是:yes。
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