前段時間，老家來了幾個親戚，我就想帶他們到本地的旅遊景點去逛逛。
一張門票七十五元，一行十三人，需要九百七十五元。
老公說，你不是認識人嗎，說說看能不能不要票帶進去。
其實是不算太熟的朋友，只是出於彼此賞識而認識的，是景點裡面的一個負責人。
我打了電話。
朋友很熱情，問一共多少人，說只能帶進去五六個，其他的需自己買票。景點管理嚴格，只給每個負責人這麼大的權力，讓我到門口後給她打電話。
我趕緊表示感謝。領著親戚到了景點門口，卻決定，全部買票。
老公問我，你不是給人家說了，能少買幾張嗎。
我說，能用錢解決的事，還是用錢來解決算了。
進去後，那位朋友看到我，問我怎麼不給她打電話。
我說，也沒多少錢，乾脆就全買票了。
我清楚地看到，朋友鬆了一口氣。
這件事讓我思考了很久。
平心而論，這個朋友還是夠意思的，雖然為難，但仍然給我面子。
而作為求助者的我，其實並不缺這幾百元，但因為長期處在人情社會的原因，習慣性地用“關係”去解決問題。
朋友在給我實施便利的同時，也許會承擔著我不知道的“麻煩”：
領導的指責，同事的微詞，被人以此攥在手裡的把柄。
而我對這些一無所知，只會把朋友的勉為其難看作是“夠意思”。
其實這也是我這麼多年以來的處事準則：能用錢解決的事情，千萬不要用人情。
很多人有一個誤區，覺得不花錢辦事是有本事，是沾大光。
其實恰恰相反，人情才是世上最昂貴的東西。
我有一個朋友前幾年蓋房子，借了鄰居家五萬元，三年期限。
作為感恩，在這三年裡，無論大小節日，她都要買上禮物去鄰居家，每次至少兩百元。
逢年過節，還要給鄰居的兩個孩子買衣服。
三年內買的禮物已經遠遠超出正常的銀行利息。
然而並沒有完。
三年後，欠款還完了，鄰居仍隔三岔五要她幫忙接孩子。
帶孩子到遊樂場玩，孩子想吃什麼她還得買。
甚至在要求她幫忙的時候，鄰居都是理直氣壯的。
過了兩年，鄰居家要蓋房子，張嘴就向她借十萬。
而她剛還完欠款，實在沒錢，但迫於之前欠下的人情，只得東拼西湊，勉強湊夠五萬。
結果鄰居嫌少，翻臉無情，到處說她忘恩負義。
這筆債，看來一輩子也還不清了。
滴水之恩當湧泉相報，這句話說起來容易做起來難。
當你利用了人情，就要接受人情那沒有邊界的附加值。
在朋友圈裡，總會見到那些讓我們為他點贊或者投票的人。
不惜發動自己所有的人脈，只為了一張價值十幾元或者幾十元的免費券。
人情在他們的眼裡就是如此的廉價。
很難想象，當他們真正遇到大事，需要人幫助的時候，該怎麼動員這些朋友。
人情用一次就少一次。
黑白先生曾經在文章裡引用過馮侖講述的一段故事：
你開車闖紅燈了，被警察攔住，一看警察是熟人：“兄弟，你怎麼在這兒！”
對方說：“沒事兒，你過去吧。”
你省了50元罰款，覺得特有面子。
第二次路過這兒，你拐錯彎了，一看又是這哥們：“又是你當班啊？”
對方說：“沒事兒，你過去吧。”
於是，你又省了50元罰款。
麻煩人家兩次，你過意不去，於是請他吃飯，還這個人情。
這一吃一喝，花費遠遠超過100元。
吃完飯，你多了一句嘴：“弟妹忙什麼呢？”對方說：“不爭氣啊，一天在家沒啥事兒。要不上你那裡找個活，隨便給點錢就行。”
你說：“沒問題，哥們的事嘛！”
他媳婦來上班了，怎麼開工資呢？再怎麼也不能低於2000元吧。
三個月後，他又打電話來了：“大哥，你得好好管管你手下，不能老欺負我媳婦，她不就是沒上過大學嗎，沒上過大學也是人。”
第二天，你便給手下人打了招呼。
但最後你也無法忍受了，打電話給哥們：“讓她回家吧，我每月還是給她開工資。”
對方一聽急了：“瞧我媳婦不順眼啊……”
你一年搭進24000元，還得罪了哥們。
如果當初他一上來敬禮，說罰款50元時，你就乖乖給50元，一切麻煩都不會發生。
所以馮侖感慨道，真正的聰明人，懂得兩個道理：人情總量，用一次就少一次，人生最難還的債是人情債。
所以，人際交往要牢記一個錢規則：能用錢解決的事情，一定不要用人情。
我一直非常欣賞“親兄弟明算賬”這句話。
我老公姊妹四個，都是做生意的。
多年來養成的規矩是，不管到誰家買東西，都要付錢，哪怕是五塊錢的一袋味精，兩塊錢的一斤水果。
而在家庭日常聚會和共同事物上，則不分彼此。
所以姊妹幾個一直以來都毫無矛盾，和睦共處。
另外一家親戚就不一樣了。
舅舅家開了一家雜貨鋪，幾個侄子侄媳婦到他家，看見什麼就拿，從來不給錢。
剛開始的時候是人家給錢，舅舅不要。
幾次三番之後，這些後輩們就習慣了，拿上就走，從來不提給錢的事。
舅舅滿腹牢騷，卻無可奈何。
我說，都是你慣的，誰讓你一開始就沒立下規矩。
現在，幾個侄子幾乎和舅舅不來往，說他不顧親情，尖酸刻薄。
歸根結底，是舅舅當初不懂人情的邊界所造成的。
假如一開始，他就按照比正規適當優惠一點的價格賣給親戚，親人們就會坦然接受。
這樣，生意和親情都能長久。
人情債是最難衡量的，因為它沒法量化。
比起金錢，它永遠夾雜在所謂的親情和世故中，糾纏不清。
在銀行，在其他平臺，無論你借多少，大家談的都是支付的利息、還款的能力、可靠的擔保。
沒有人情，只要你符合交易的條件。彼此明明白白，款到兩清。
在親戚家借錢，靠的是親情。
在銀行貸款，靠的是信用。
很多時候，銀行評估出來的個人信用比親情更可靠。
話雖如此，但生而為人，總會有身不由己欠下人情債的時候，
如何來還？
知乎網友@袁大島分享了一個很值得借鑑的例子：
小郭在職場上做錯了事後求助於老朱，老朱通過自己的方法彌補了這個錯事所帶來的惡果。
小郭知道自己欠了老朱一個很大的人情，而且他深知這樣的人情債很難靠金錢來彌補（或者說，他也沒有足夠的金錢去彌補）。
但是小郭卻利用這個事情，不斷向老朱示好，多幫老朱幹事，也主動跟老朱探討做事的技巧和方法，同時盡心盡力去用自己的方式感恩老朱。
老朱也將自己多年總結出的珍貴經驗傾囊相授。
後來，小郭漸漸成為了一個更好的老朱，並且在更多的地方反過來幫助老朱。
這個例子，其實是很多職場跨位者們共同的經歷：
他們看似欠了最難還的人情債，但卻緊緊抓住人情債的“人情”二字，親近了原本不能親近的人，學習了原本要吃很多苦受很多罪才能學到的經驗。
人情債難還，還要看你怎樣還。
最好的原則是：既要心懷感恩，又要不卑不亢。
利用了人情，首先要做好付出三倍回報的準備。
其次，不要因為欠了人情債而低三下四，更不能得了別人的恩惠後忘恩負義。
當然，人情債，儘量還是不要欠。
能用金錢解決的問題，儘量不要用人情。
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