傳了三年多的劉愷威與楊冪離婚，終於官宣了。
估計大家看了不少文章，回溯了倆人的戀愛、婚姻到分離的全過程，這篇文章就不再贅述了。
看到很多網友的留言，對於婚姻的看法、態度，有一些悲觀的情緒，所以想寫一點關於婚姻的乾貨，希望能夠對大家在婚姻路上，或者去往婚姻的路上，有一些啟發。
01 婚姻是門玄學，但玄學也有真理
我和K嫂很喜歡列書單，倆人各自讀完之後互相分享讀書心得，而關於婚姻，我們有兩本必讀書推薦：一個是《親密關係》，另一個是《幸福的婚姻》。
《幸福的婚姻》作者戈特曼博士，建立了一個愛情實驗室，在40年裡，近700對夫妻的共同參與，利用大數據的方式，形成了一套關於幸福婚姻的獨特見解。
戈特曼後來竟然練成了一項絕技，就是隻要觀察和傾聽一對夫妻5分鐘的談話，他就能預測出兩個人是否會離婚，而且預測準確率高達91%！
聽上去，戈特曼不像是婚姻專家，更像是個玄學家。
但我想說，婚姻本來就是一件極其複雜的事情，玄而又玄，而戈特曼博士的研究告訴我們：
在複雜的婚姻裡，愛當然是剛需，但在愛之外，還需要輔助一些樸素的、顛撲不破的策略。越是玄學，越要找到那些最核心的原則，才能在婚姻旋渦中，享受長久的幸福。
在所有幸福的婚姻中，愛一定是根基，但讓這份愛能夠長久，需要的則是對如何去愛的學習。在《幸福的婚姻》中，戈特曼給出了7條婚姻幸福的法則，來解密長久的幸福婚姻是如何煉成的。
02 法則一：瞭解另一半的變化，完善你們的愛情地圖
前幾年，有一部大火的日劇《晝顏》，講的是家庭主婦出軌的故事。而本應該萬人唾棄的出軌行為，卻在這部劇中，讓引起了太多了理解和共鳴。
劇中人妻利佳子，在丈夫面前永遠表現的體貼入微，完全是一個賢妻良母。可丈夫萬萬想不到的是，在他離家上班，孩子送去學校後的時間，妻子卻搖身一變成了一個勾引小鮮肉的出軌蕩婦。
而當她的出軌行為被丈夫發現之後，她說了這樣一段話：
“你知道我為什麼能每天溫柔地笑出來嗎?
你知道我為什麼能夠堅持每天毫無怨言地幹家務和照顧孩子嗎？
你知道我為什麼能夠對這樣的你從來都不抱怨，每天對你說一路小心嗎？
發生什麼事情，你就一副高高在上的樣子說：‘是我掙錢養家’，
你看輕我是個只有臉好看的無聊女人，
你知道為什麼我能夠一臉歡喜地給在外花天酒地的你熨西裝的嗎？
因為我出軌了，因為外面有對我很溫柔的人。”
是啊，夫妻兩人最遙遠的距離，不是異地，而是二心。
看上去相夫教子，毫無怨言，實際上早已對這段婚姻喪失了熱情，因為長久得不到關注和回應，更談不上互相的瞭解，那個婚禮上發誓過一輩子的人，早已經變了，但對方卻毫無察覺。
人是會變的，我們總是把婚姻當成了愛情的保險櫃，但我們卻沒有想到，保險櫃的密碼，卻已經從「5201314」變成了其他的數字。
上大學的時候，我和當時的女朋友（就是K嫂啦）一起看了《愛情呼叫轉移》，對其中的一個劇情印象深刻：
中年危機下的徐崢，終於無法忍受自己的婚姻，面對自己的妻子，他終於說出了自己隱忍太久的抱怨，而這些看起來雞毛蒜皮的瑣事，背後其實是兩個人互相瞭解的缺失。
你以前不是老誇我這件事紫色毛衣好看嗎？
你年輕的時候，明明最喜歡吃炸醬麵啊？
你不是最喜歡我愛整齊嗎？
為什麼我按照你喜歡的樣子做，現在反過來卻都成了錯？
或許沒有誰對誰錯，只不過是，你們都在改變，而一個人跟不上另一個人的變化，最後越走越遠，愛情的地圖缺了一塊又一塊，最後只剩下一副殘棋，無法補救。
維持幸福婚姻的第一個關鍵法則，那就是在不斷變化中，去了解對方，去發現對方，去不斷完善你們的愛情地圖。
最直接的一種方式就是問對方一句：
“親愛的，最近過得怎麼樣？”
03 法則二：不要吝嗇你對另一半的喜愛和讚美
前些天，靠著《演員的誕生》翻紅的週一圍，因為對妻子朱丹演技的嘲諷，被大家狠狠地批了一頓。
儘管朱丹的回應看上去雲淡風輕，但我想，沒有一個人，能夠坦然接受另一半的貶低或者指責吧。
愛一個人，就要讚美她。
這句話，對於大多數人來說，僅僅停留在熱戀階段。那個時候，你儂我儂，對方在你眼裡永遠是完美的，而你也不吝嗇對愛人的誇獎。
但是，當愛情走入婚姻，熱戀趨於平淡，生活走向柴米油鹽之後，很多人便把讚美和喜愛，淡忘了。
表哥，是我們這一輩孩子中第一個結婚的。
當時我還小，聽大人們聊天，提到了兩個人的戀愛過程：
當時他們是異地戀，表哥為了能經常見到嫂子，拼命打工賺錢，幾乎每個週末都要坐三個小時的長途車，只為了能和嫂子一起過一個週末。而且兩個人相敬如賓，從來不吵架，表哥在我姨面前，一直在誇嫂子漂亮、聰明還賢惠。
當時雖然還小，但特別羨慕他們，覺得這才是愛情的樣子。
而在結婚後兩三年，有一次家庭聚會，大家喝酒很吵，而嫂子有些害羞地找我媽聊天，她開口第一句話就是：
“姨，我看您和我姨夫關係特別好，你們都是怎麼相處的啊？”
原來，表哥和嫂子結婚之後，像變了一個人，以前的誇獎徹底消失，轉而變成了無盡頭的指責甚至謾罵，嫂子想不通，為什麼當初那麼拼了命愛自己的男人，變成了現在這個樣子。
已經忘了我媽是怎麼回答她的，但過了沒幾個月，表哥成了我們家族第一個離婚的。
我們去看那些娛樂圈中的幸福婚姻，幾乎都有一個共同點：不吝嗇對另一半的讚美。
梁家輝，紅了這麼多年，身邊無數花枝嫩葉，而中年發福的妻子也早已失去了當年的光彩，但卻從未有一次緋聞。
大家都感慨，梁家輝真是個好男人啊！而他卻說：
“都說我是一個好男人，那是因為我太太是世上最好的女人，是她的好激發了我的好。”
有一次，梁家輝給妻子準備了一枚很大的鑽戒做禮物，朋友們開玩笑：“鑽戒都是取悅情人的，不是送給老婆的。”
而梁家輝卻說：“太太就是心目中的鑽石女人，時間流逝，依然美麗，不斷升值”。
還有圈裡的模範夫妻，劉濤和王珂。
當年劉濤出嫁之後，心甘情願地放棄事業，相夫教子，而丈夫後來生意失敗，情緒低落，每天把自己關在黑漆漆的房間裡，得了嚴重的抑鬱症。
而劉濤對失意中的丈夫始終不離不棄，陪他聊天，喂他吃藥，逗他開心，而且為了家庭，重新復出，再一次回到了事業巔峰。
而在倆人一起參加的真人秀中，我發現，他們簡直是“行走的讚美彈幕機”，這或許就是他們婚姻保鮮的秘籍。
04 法則三：彼此靠近而非遠離
都說距離產生美，但是對於婚姻來說，距離可能會演變成一場危機。
我爸每年冬天，都會來北京做定期複查。因為算是老病號了，所以和醫生們都很熟悉。
有一位來自東北的女專家陳大夫，已經退休了，但因為丈夫開公司很忙，她覺得在家裡很無聊，便一個人到北京做醫院的專家顧問，兩個人也變成了一對異地夫妻。
而就在前不久，醫院裡傳出了一個壞消息：
陳大夫的丈夫，晚上應酬完之後，突發心梗，昏倒在了家裡。而空無一人的房間裡，只剩下他痛苦和無助的呻吟，就連掏出手機撥打電話的力氣也沒有了。最後，他一個人，在一套溫暖的別墅裡，悲涼地離開了。
聽完這些，唏噓不已。
假如陳大夫那個時候在家，假如他們每天互相道個晚安，假如他們朝夕相處而非異地婚姻，或許，他們還有很長的、美好的夕陽時光。
可這一切都只是假如了。
美國密歇根大學的兩位學者，發表了一項研究，他們發現：
不幸婚姻的承受者，患病概率大約增加35%，而且平均壽命縮短4年。相反，那些生活在幸福婚姻中的人，活得更長久、更健康。
很直接的一個原因就是，他們會更加關注對方的身體狀況，更有健康意識，會要求對方定期體檢、吃藥、注意健康飲食。
而回到剛才的不幸故事中，不正是如此嗎？
距離，成為了一生的痛。
當然，婚姻不僅僅要看兩人的物理距離，更重要的是心上的距離。
網上有一個流傳很久的故事：
一個風流名士迷上了一個妓女，而她卻對他說：只要你在我的花園裡，坐在我窗下的一張凳子上等我一百個通宵，我便屬於你了。
到了第九十九個夜晚，那位雅客站了起來，扶著凳子走開了。
一百個讀者，會有一百種解讀，而我對這個故事的理解是：
在愛情和婚姻裡，兩個人就像是兩隻結伴的小船在海里相扶相依，一定會出現一個快，一個慢，但別忘了，婚姻這不是一場划船比賽，不是你走得快，就能被救，而是隻有一起相扶相持，才能共同度過一個個危機。
好多人喜歡把一句話用來形容愛情和婚姻：
強扭的瓜不甜。
我部分認可，愛情是兩個人的事情，不能勉強，但同時，我也認為：
愛情和婚姻，有時候是需要「強扭」的，很多人就是抱著一種矜持和等待，讓兩個人心上的距離越來越遠。
直到有一天才恍然大悟，原來，那艘一起出發的小船，早已消失不見。
05 法則四：幸福的婚姻，是合夥人關係
不得不承認，即使喊了那麼多年的“男女平等”，婚姻中的性別歧視現象依然存在。
而且，越是落後地區，這種觀念越是根深蒂固。
K嫂老家在寧夏的南部山區，經濟非常落後。
我第一次去她們老家的時候，最詫異的不是村裡那一排排老久的磚瓦房，而是磚瓦房裡那些每天只管打牌，從不工作的男人們。
照顧孩子，完成家務，甚至挑水種地這些重活兒，幾乎全都落在了家裡的女人身上，男人們則高枕無憂，玩才是生活的唯一。
這樣的家庭狀態，又何來幸福的婚姻？
賓夕法尼亞大學的一位人類學家，Peggy Sanday教授，主要研究全世界的採獵文化，她發現，決定男權社會還是男女平等的要素，取決於人類的採獵文化。
在男權社會中，最明顯的社會特徵是：
食物匱乏，生活艱辛，周圍的環境中潛藏著種種危險。
大型動物的肉差不多總是比其他食物更珍貴，獵殺大型動物差不多全部是男人乾的活。
男人不用照顧和撫養嬰兒，他們也許會照料孩子，但不是嬰兒。
而現在這個知識時代，早已與過去不同，在社會中拼的不再是體力，而是智力。女性也更加的獨立自主，而不僅僅侷限於做家務和看孩子。
但是，從進化的角度來看，男人們的基因，對於這種時代的變化，顯然還未跟上節奏。
這種社會現狀和固有的角色定位之間的衝突，導致了很多家庭的悲劇。
時代變了，家庭中的分工也在變化，“我負責賺錢養家，你負責貌美如花”，這顯然是一種老土到遠古時期的舊思想。
錢，我們一起賺，家，我們一起養。
“好的婚姻，兩個人是合夥人的關係”，這一點，我深表認同。
你用心做好產品，我用心做好管理，沒有所謂的應該與不應該，關鍵是，要各自用心經營好這個家庭。
06 法則五：解決可解決的問題
婚姻破裂，有一個最常見的模式：
妻子對丈夫不滿，丈夫始終迴避，接著陷入冷戰，而問題越累越多，最終兩人分道揚鑣。
有一個調查發現，85%的婚姻中，丈夫都是那個逃避回應的冷戰者。
這其實同樣來自於我們的進化遺產。
在進化選擇過程中，女性的情感恢復能力要更強，因為只有擁有保持鎮定的能力，才能讓她們產出更多的乳汁，提高孩子的生存概率。
而相反，男人們因為要更多的投身於狩獵之中，保持警惕成為了一項重要生存技能，所以，男性的腎上腺素很容易被釋放出來，而且男人不容易冷靜的特性使他們更有可能生存下來，繁衍後代。
直到今天，這些進化遺產依然影響著我們，男性遭受壓力，恢復起來比女性要慢，而女性能夠更好地直面和處理壓力，男人則在壓力下，選擇了迴避。
而在婚姻中，有很多關鍵的節點，需要找到解決這些問題的方法：
第一，工作壓力：試著在每天的日程表中，安排一個兩人溝通和放鬆的時間，彼此回憶這一天發生的事情，是一種很好的壓力緩解方式。
第二，親人壓力：婚姻中最容易遇到的問題，就是婆媳關係。這種矛盾本質上來自於兩個女人為了得到同一個男人的愛，而發起的地盤爭奪戰。而最好的解決方式，一是減少兩個人正面接觸和衝突的機會，二是丈夫要直面這種矛盾，敢於解決問題，而不是一味迴避。（這部分我以後會單獨寫一篇婆媳相處指南，這是玄學中的玄學）
第三，為人父母：當一個家庭迎來新生命之後，70%的妻子會對婚姻的滿意度急劇下降，而丈夫的不滿意則通常是對妻子情緒的一種反應。大多數妻子在孩子出生後會迅速進入母親的狀態，但是對於男人來說，顯然父親角色的適應速度顯然要慢很多。有幾個方法可以使用：
夫妻永遠站在一條戰線。
不要把爸爸從照顧孩子的任務中排擠出去。
很多妻子在初為人母的時候，會大包大攬，覺得丈夫根本不堪大用（確實如此），但不能因為丈夫幫不上什麼忙，就乾脆把他排除在外。妻子需要一定的讓步和授權，即使丈夫照顧孩子有些笨拙，但也要讓他參與進來，感受到與孩子互動的滿足感。
不要過分忽視丈夫的情緒需求。
母愛的力量是極其偉大的，尤其是初為人母的時候，她們的眼裡幾乎只有那個嗷嗷待哺的嬰兒，而這種母愛會不自覺地忽視掉男人的存在，所以適當地關注丈夫的情感，丈夫感受到你的關注和愛，也會更加理解和支持妻子。
07 法則六：學會與那些無法解決的僵局和解
有一件事可以確定，這個世界沒有完美的婚姻。
即使看上去多麼幸福的一對夫妻，也一定有很多困擾他們很久的，陷入僵局無法解決的問題。
比如：
你想要孩子，他不想要；
你有宗教信仰，而他是無神論者；
你喜歡出去旅行，而他是個無法拯救的宅男。
……
不得不承認，有些婚姻中的僵局，永遠也無法找到答案。
而幸福的婚姻，則善於和這些僵局和平共處，而不是讓僵局轉化成婚姻的危機。
想起了發哥和發嫂，他們一起走過了30年的婚姻，相依相伴，卻始終沒有孩子。
直到去年，發嫂陳薈蓮才在媒體中第一次揭開了30年未生育的原因：
1991年，發嫂已經懷孕9個月，在臨盆前一週，她突然發現，肚子裡一向調皮的孩子，一整天都很安靜。發哥趕緊帶著她去醫院，結果診斷是，女兒臍帶纏頸，已經胎死腹中。
她回憶當時的情景：
老公每一晚都陪著我，但我那一刻不知道可以做什麼，我沒有哭，我腦海中出現唯一的一句話：為什麼是我？
而更讓他們備受打擊的是，流產對發嫂的身體產生了極大傷害，再度懷孕會有很大的風險。
我在想，那個時候的發哥和發嫂，內心是怎樣的狀態？
一定很焦灼，一定很糾結，一定對這個婚姻中的僵局，無助甚至絕望。
前一天還盼著女兒的出生，做一個爸爸媽媽，後一天便要面對可能再無孩子的痛苦。
而發哥發嫂最終的選擇是，不再要孩子，他不願讓深愛的妻子再去承受那種風險和痛苦，既然無法逃避和解決，那就讓他隨風而去。
結婚30年來，他們相儒以沫，恩愛有加，更是早已把財富看透，過著人人羨慕的神仙眷侶生活。
婚姻之中的痛苦，會始終相伴，而化解婚姻中的僵局，有時候不是解決這個問題，而是要跳出來，擺脫它。
08 法則七：創造共同意義，尊重彼此的夢想
婚姻，是一場愛的博弈。
博弈的目的，不是競爭，而是共贏。
很多時候，我們會發現，即使做到了前面的六條原則，婚姻似乎也過得不錯，但好像總是缺點什麼。
通常情況下，缺的那個東西，叫做彼此的夢想。
而很多婚姻走向失敗的原因，就是兩個人在博弈的過程中，丟掉了各自的夢想，失去了獨立的自我，讓婚姻變成了一場互相遷就，失去樂趣的遊戲。
《歡樂頌》裡，我最喜歡的一對，是古靈精怪的曲筱綃和有些固執的趙醫生。
在這場愛情裡，看起來勢均力敵，其實卻藏著曲筱綃的卑微。
她總是擔心，高學歷的趙醫生，會瞧不起她的「不求上進」，所以硬著頭皮看書學習，但趙醫生的一句話，解開了她的心結：
我愛的是你，不管你愛不愛讀書，愛不愛學習，不是那個委曲求全的曲筱綃，而是那個自由灑脫的你。
有一次曲筱綃去陪一個老闆吃飯，帶上了趙醫生。
飯桌上，曲筱綃各種阿諛奉承，讓旁邊的趙醫生忍無可忍，選擇了中途藉口逃離。而趙醫生的逃離，並非是對曲筱綃的不滿，反而是對她的一種尊重。
我自己接受不了那種生意場的生活，但不代表我要反對你的選擇，即使我不喜歡，但我同樣支持和尊重你的夢想。
而這種尊重彼此，給對方自由的愛情狀態，才是幸福婚姻的真諦。
就像高曉松說的：
什麼是好的感情，就是讓我們都成為更好的自己。
你的夢想，就是我的夢想，這樣的婚姻才能找到兩個人相伴一生的共同意義。
08 寫在最後：
每次有人問我，是否相信永遠的愛情時，我都會回答：
相信。
但我始終沒有找到一個讓所有人都信服的答案，直到我後來遇到了另一本小書，準確的說，是一份情書《致D》。
作者是法國哲學家高茲，在他知道自己的愛人身患絕症，醫治無望，將會先他而去時，於是寫下了自己最後的作品，送給愛人的情書。
情書裡，他寫道：
很快你就八十二歲了。身高縮短了六釐米，體重只有四十五公斤。但是你一如既往的美麗、幽雅、令我心動。
我們已經在一起度過了五十八個年頭，而我對你的愛愈發濃烈。我的胸口又有了這惱人的空茫，只有你灼熱的身體依偎在我懷裡時，它才能被填滿。
我要告訴你，我有多麼愛你，多麼後悔沒有更多地向你訴說自己的深情，沒有更早地表白人世間這可遇而不可求的真愛……
當看到愛人的靈柩時，高茲做出了人生中最後一個選擇：
“我們都不希望我們兩人中的一個，在另一個死後繼續活著。”
2007年9月，高茲和妻子被友人發現在巴黎郊區家中雙雙自殺身亡。
Kris在路
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