1、最近悬疑剧看多了，总以为自己的推理能力无人能及了。
晚上，老婆回到家，我质问：“怎么才回来，干什么去了？”
老婆：“没什么买了点东西”
我：“少骗我，你肯定是私会男人去了，第一，我闻到你身上有烟味，我是不抽烟的。第二，我又闻到你手上有臭袜子的味道，比我的袜子浓烈，肯定是你给那个男人脱袜子啦。第三，你手上怎么多了一对手镯，肯定是那个男人送的。第四，手镯样式古板，肯定是个老男人送的。”
老婆：“吆喝，还都让你说对了！”
我大骂：“你个贱人，这是要跟我摊牌呀”
就在这时，门开了，丈母娘进来就埋怨老婆：“我说闺女，你可不能这么财迷，给你爸洗了双袜子，就把玉镯给讹去了，快，还给我”
我：“啊～原来是这样啊……”
2、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照！”
老公：“这不是好事吗？”
老婆：“好事？”
老公：“他不能再开车了，车归咱们了！
3、女儿见了奶奶说：“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问：“你不害怕吗？”
女儿：“害怕！”
奶奶：“害怕你怎么还同意呢？”
女儿：“因为妈妈说，爸爸比我更胆小，她得陪爸爸。”
你们吃吧，爸爸是真的不饿
4、我怎么就这么牛，从小到现在一直就是规范引领者。
幼儿园的时候，我在教室尿尿，老师立刻做出了不准在厕所以外的地方大小便的规范;
小学二年级，我穿着妈妈的衣服去上学，老师立刻要求在校必须统一着装～只能穿校服的规范;
初中我跟小丽亲嘴被老师撞见，老师又要求不能早恋;
工作后，我下班后主动要求加班，领导又开会说“下班后不能在单位蹭电蹭水蹭空调”;
回到家，老婆又来了：你以后出去招摇撞骗，不能对熟人下手！
5、老婆：老公，如果我有了钱，先给你换辆好车，让你在朋友们面前倍有面子！怎么样？
老公：还是先给你整容吧，不然就算我开着好车，你从车上下来，我的面子也全没了！
6、第一次约会见美女，美女很爽快：“我这人喜欢说实话，我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”
我说：“我这人也喜欢说实话，我是一个不三不四的男人。”
美女微笑：“其实我爱织毛衣，特别喜欢钩针织法，所以勾勾搭搭！”
我哈哈：“其实我喜欢交谊舞，所以步三步四！”
妹子这是怎么啦？背后的海怎么一片红
7、老师：同学们，你们知道自己是从哪里来的吗？
小明：我不但知道自己是从哪里来的，还知道我爸爸妈妈是从哪里来的！
老师：你说说看！
小明：我妈老喊我“兔崽子”，我肯定是兔子生的；妈妈叫爸爸“王八蛋”，爸爸肯定是王八下蛋孵出来的！
老师：那你妈妈呢？
小明：妈妈就比较特殊，是狼和狗生的！因为爸爸总说妈妈是“狼心狗肺的东西”！
8、老公语重心长的对老婆说：减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。
说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。
说你为了美吧，可你丑又不是因为你胖。
9、周末同学聚会，回家后，老公见我一副无精打采的样子，问我怎么了。
我说：“人比人气死人！当年抄我作业的同学是开着豪车去的，房子省城一套、首都一套，我呢？”
老公说：“你也不错呀，保温杯家里一个、单位一个！”
这可厉害了
10、老婆近视眼，经常认错人，有时连我都认错。
刚才我来到她公司门口接她下班，看到有个男的，她错认为是我，还跟那男的上了一辆小车。。。
害得我在后面又喊又追，这不，链子都蹬掉了，也没撵上！
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