那日看关于林徽因的书,读到一个情节,1934年某一天林徽因独自坐在北京家中,托着腮,眼泪雨点般落下,因为她的丈夫梁思成伤害了她,并且不肯道歉,还赌气坐火车去了上海。
我不由有点吃惊,一身诗意千寻瀑的林美人,不是一生都被梁思成捧在手心里吗?怎么也会有普通女人的烦恼与委屈。
在微信后台,天天都能收到很多倾诉,大多是对婚姻的种种抱怨,有人觉得自己的婚姻进了死胡同,两口子没什么好交流,夫妻生活也像应付差事,不再有当初的甜蜜深情。
很多人在问:未来还很长,难道自己要这样温吞而委屈地过上一辈子吗?
1
两性关系中,没有谁该不该
看看下面的情景,是不是很熟悉:
一个习惯忍耐的女人,在别人看来,她贤惠持家,默默付出,哪怕遇到关系中的不平等,也是一味隐忍。
中国盛产这种善于忍耐的女人。
然而这种女人,她们在牺牲自己的同时,是有期待的,她们想要得到回报,这回报不是别的,而是别人口中的一句“你真好。“
如若伴侣承受不住这种好,或者没及时作出回馈,未能给出相应的欣赏或感激,她们就会幽怨地传递出一个信息:你亏欠了我。
这种附带交换属性的自我牺牲,是她们自小与父母的互动,就学会的一种模式:通过付出来维持一段关系、
这种模式并不健康,一旦长期持续,就会将伴侣充满内疚,亲密关系里挤满了负担,让人时刻想要逃脱。
有一个常见现象,一个柔弱且充满依赖的女人,非常容易激起男人的保护欲,在亲密阶段初期,男人会被女人的柔弱吸引,主动来照顾她,男人也会有成就感。然而过多的依赖,会将照顾者拖入一个心理能量衰竭的处境。
就算一个妈妈再好,也不可能日复一日24小时无保留地照顾婴儿,因为实在太累了。
如果关系里的索取与付出过于失衡,很容易就出现危机。
很多女人在关系里得不到满足时,会哭闹,会痛诉,还可能暗地里去比较,渴望有一个完美的对象,如同自己想象中那般准确无误地回应自己。
然而,如果女人一直学不会真正爱自己,其实谁来都没用。
2
如果不作,婚姻就不会死
我知道太多人不死心,想追求至死不渝的爱情;
抱怨自己的伴侣粗糙不懂浪漫;
甚至拿自己的婚姻状态,去跟言情剧里的男女主角进行比较。
我们歌颂过莎士比亚笔下的罗密欧与朱丽叶,歌颂过泰坦尼克号的杰克与露丝,还歌颂过民间传说中的梁山伯与祝英台。
还迷恋过那些王子与公主的故事。
这些被崇拜的爱情,之所以变得伟大,是因为,他们在最激情、最美好的刹那,彻底结束了。
如果没有发生死亡,如果故事不结尾,他们的爱情与婚姻生活会变得怎样呢?
很难说。
罗密欧与朱丽叶或许会觉得彼此不成熟 ,过于冲动;
露丝可能觉得杰克太土,是个凤凰男,杰克则觉得露丝太矫情,有公主病。
……
可以说,我们不是没有美好的关系,若都在最美好的一刻停止,那么可能世上很多爱都不输给美妙绝伦的童话故事。
我们的故事一直在进行,只不过到了这个时期,两人之间的神秘感基本消失,在彼此眼里变得越来越平凡。
此时,你应该考虑如果经营好这段感情,而不是找各种理由,想着怎么抽离婚姻,转身而去,各安天涯。
作着作着,关系也就千疮百孔了。
如果在婚姻里不懂得这个真相,哪怕千帆过尽,你也难以遇到那个能与你一生热恋的人。
或许有人说,林徽因与梁思成不也有矛盾吗?
其实这两人在婚姻中,都是把丈夫和妻子的身份放在第一位。
在抗战期间,林徽因一人带着全家老小,在炮火纷飞中艰难前行,正是两人一路互相扶持,像一路繁花似锦,盛开在他们的行程中,才换得了婚姻的千般玲珑。
3
好的婚姻,我和你注定独立且平等
有一首关于爱的短诗说道:
“你走你的路,我也走你的路。”
好的爱情与婚姻究竟长什么样,从来都没有一个标准答案。
然而真正好的爱情与婚姻,总会有两个独立个体,并肩走在同一路路上。
好的感情与婚姻,对于我们而言,是身体和心灵上的双重保护=。
科学研究表明,能将第一次婚姻或同居关系进行到底的人,注定会在晚年受益,不容易患心理疾病。
女人需要男人,如同男人需要女人。
爱情与婚姻的关系里,
哪里有什么对和错?
哪里有什么好和坏?
哪里有什么受害者?
哪里有什么加害者?
有的只是,同样对爱的渴求。
两个独立的个体,从不相识到相遇相识相爱相知,到走进婚姻的殿堂,如果没有相互的包容和理解,又如何走过漫长的一辈子?
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