1、老公出差几天，上午回单位了，刚才回家拿资料说要加班，在门口让我把资料递给他，然后他准备要走。我嗔道：“几天才回来，都不进门看一眼……”老公瞅我一眼，去卧室转了一圈出来说：没藏汉子啊！ 然后他就走了。我……
2、回老家，看见堂嫂抱着孩子在大街上玩，我赶过去伸手抱小侄，小侄很乖，又可爱！小家伙不认识我，也没哭，只是定定的看着我！我正和堂嫂说话，旁边一个骑电瓶车的青年吹着口哨飞驰而过 ，，，然后小侄就尿了我一身！
3、我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？” 老公：“月下可以，花钱不行!”
4、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?
小美说：右手。
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
5、要想减肥不用慌——用牙签吃米，用筷子喝汤。
6、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思? 老王解释道：燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。
7、朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办？”
有人回复：“别人顶多是占着茅坑不拉屎，你TMD出了厕所还想锁门。”
8、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！
9、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……
然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
10、朋友问我：你知道吃自助餐的最高境界吗?
我想了半天，答：我不知道。
朋友说：吃自助餐的最高境界就是----扶着墙进去，扶着墙出来!
11、二货老公最近新换个手机……
晚上吃饭的时候，愉快地铃声响了起来：高 价 回 收 大姑娘、小媳妇、二 手 老娘们…
现在老爸、老妈和我哥正找他谈人生…
12、小时候和领村一孩子打架，结果两败俱伤，于是他叫了他姐来报仇，我叫了我小舅。。。。。。结果，我舅挟来时气势汹汹之势狠狠批评了我一顿，然后约着人家的姐姐去看电影。。。。。而我，后来就不得不称呼他姐舅妈，可气的是还要叫那小子叔。。。。
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