嘻嘻啊布
2006年，我大學安逸的日子結束，背上行囊，一路向北，遠離繁華都市，走進了荒蕪人煙的毛烏素沙漠，開始了我的奮鬥之旅。那裡太偏僻，更是失去了親人朋友的日常聯繫，每天獨自徘徊在陌生的工作環境中，什麼都不懂，也不知道如何展開工作，兩眼一抹黑。很簡單的工作自己總是做不到位或是同樣的錯誤老是一犯再犯。別的同事忙得不可開交，而我只能跟傻蛋一樣在旁邊看著，學到的理論跟現實差別太大，感覺做什麼都無從下手，那時感覺自己好沒用，對自己也失望起來，內心的孤獨寂寞更是無處排解，第一次感到自己力不從心、心力交瘁，心酸無奈更是無處訴說，無數次都想放棄，遠離那個我什麼都不懂的傷心地。可是既然出來闖了，就這樣再狼狽的回去嗎？不能，我要堅持，必須堅持。
那段暗淡的時光唯一值得欣慰的是我碰到了一個好師傅，還好他比較有耐心，有他每天的教導安慰，悉心傳授著工作方式方法，讓我很快把理論知識轉化為工作能力和經驗。那時的我只有一邊工作，一邊學習，好多個夜深人靜，同事們都睡了，我依然在查閱各種資料堅持做筆記，不懂的第二天好請教師傅。我不想放棄自己，更不想當個懦夫，自己的人生之路還很長，不想一輩子一無是處。我要戰勝一切艱難險阻，把一切磨難痛苦踏在腳下，努力活出自己的人生與精彩，目前的一切就當是磨練自己，抱著那樣的信念我堅持了下來，直到今天。
誰的人生都不是一帆風順。困難、坎坷、痛苦，失敗了爬起來繼續努力。不經歷艱難困苦如何見彩虹！如何守得雲開見日月！一切的磨難都是對自身的考驗和磨礪，是磨刀石。抬起頭，腳踏實地，昂首挺胸衝破一切阻礙，勇往直前，成功就水到渠成。人生之旅，就是不斷學習，不斷攀登，不氣餒，不妥協，不放棄.......生命不止，奮鬥不息！
鳳舞雪梅
分享一下自己前不久的真實經歷吧，其實自己最困難的時間就是前不久，在第8年紀念日的當天，女朋友和我說出了分手。本來準備的一切，禮物驚喜都只有放在角落。
本身的我是不經常抽菸的，平時只有在出去和朋友喝酒的時候才會抽一到兩支菸。從那天起，我懷抱裡面都會揣一到兩包煙，每天晚上和朋友喝酒到5點，有時候吐的一塌糊塗，抽菸都是一支接著一支。我害怕自己清醒就會想起她。幸好自己有幾個能陪我的好兄弟，他們安慰我的方式就是陪我喝酒，不會說下一段感情怎樣怎樣，我吐他們也吐，但他們一定是幫我安全送到家。
直到有一次，天下起很大的雨，我們喝酒喝到6點，回到家全身都溼了，倒頭在沙發上就睡了。後面起來的時候發高燒了。自己一個人去醫院（我不想麻煩他們）一個人辦理了住院。我把自己輸液的照片發在了朋友圈，沒想到她居然給我發了消息，叫我注意身體什麼的，我說謝了，她告訴我說這樣回答很尷尬，我就用了最官方的話回答了她習慣就好了。
我希望在我快要把你埋在心底深處的時候，你不要再可憐我了，因為我的心真的很軟💔💔我怕我再一次挽留你呀。現在各自安好，我覺得挺好的，至少我挺過來了😖
凌晨三點的雪
在我最艱苦是被老公嫌棄。然後我自己出去打工，第一家幫飯店作了幾天不幹了，一分錢沒拿著，然後我又去找了一份超市工作，幹了一天，感覺不試和我，又走了。到第三家，也是超市買水果疏菜，幹了半個月，為了幫助老公，我又沒幹了，一分錢都沒拿著，那超市老闆夫妻二人的為人處事我就不說了，你們懂的。回來幫老公一起幹了半年又被他嫌棄。回家來又聽說我親哥哥要與我斷交。這個時候，我才感覺到自己真的走到了絕路。我哥斷交的理由是葬我父親時說我老公向著別的兄弟，其是我覺得我老公沒有，因為當時葬父親時我都在場，葬父親當時我老公只說了一句話，中線不正，應向左5個毫米，就這句話，我哥就要與我斷交兄妹之情，我聽到了這句話以後，一向堅強的我徹底痛哭了起來，經過了一段時間，我也看開看淡了，什麼都感覺不為只一動了，包括金錢，夠用就行，世間一切東西都不是自己的。只有自己身體才屬於自己的，朋友們，珍惜當下，慈悲為懷，感恩每個人，每件事，活得問心無愧就行。
雙囍人生
往事不堪回首，最痛苦的日子，相戀七年的她離開了我，七年就這樣結束了。仰天長嘆，痛哭流涕，每日買醉，渾渾噩噩。那時的我真沒有勇氣在活下去，每日酒醒之時，木木的發呆，不由自主的眼淚就流了下來，離開了她，我真不知道我該活著嗎？夜深人靜的時候默默的寫下遺書，走到了河邊想一死了之。那時的我早已失去了理智，世上在沒有我值得留戀的了。
如果不是家人發現，我早已不存在這個世界上了，後來的後來我想通了，還有家人，親人，我這麼做對不起把我帶到這個世界上的人。我要證明我還活著，而且還要活的好好的。我希望她幸福，更希望自己活的更幸福。
這個城市我再也待不下去了，因為哪裡都有她的身影，她待過的每一個角落，我經過那裡眼淚都會不受控制的流了下來。我自己不知道要去哪裡，我在網絡上認識的一個人，因為ta在我最絕望，最無助的時候，ta傾聽我的訴說，無時不刻都在開導我，我選擇去ta那個城市，開始了我離開她的生活。（註明友情非第三者）
無論什麼事情，只有時間可以淡化。
F丶奇跡
我經歷的痛苦太多了，14歲是自己一場生死劫，好像15一16歲，那年我媽又是一場生死劫，跑到武漢去給他做手術，才15歲，心裡壓力有多大，那時候的我特別堅強，我特別自信我媽一定會好，一路上真是受罪，為了老媽治病，我一天吃一頓飯，那時候的我不愛哭，才15我就能看著媽傻笑，相信他一定過了生死關，我媽卻一直哭，擔心自己命丟手術檯上，千里之外又回不來，那時候心裡壓力真大，聽著我媽交代我姨，我表姐，萬一自己死在異鄉，一定把我照顧好，至今我回想起來一幕幕情景，真的是最難熬的日子，想到去時是媽，萬一回不來呢?心裡求老天保佑媽媽平平安安度過這場生死劫，在醫院住了一個月左右吧，總算平平安安的保住了命，我媽也遭大罪了，換了個人造心臟，前胸脅骨都開了，特別嚇人的手術，總算平安度過了一場劫，親戚幫我保住了他的命，時各八九年吧，中間不斷又住了幾次，還有一次媽正院，我正趕上生產，我兒子就是我正住院吋，我生的我兒子，誰也顧不上誰了，兩位姨媽輪流照顧我媽，我正坐月孑裡，老媽擔心我，我擔心老媽，那種日子，過的真是提心吊膽，真難熬的日子，月子裡自己也沒人管，我兩姨也不放心我，醫院，家裡兩頭跑，特別小姨和表姐夫，為了我媽和我，真是盡心盡力，至今我都忘不感恩他們，如果不是他們，就我父親和我，真難保住他的命，我媽一生真是九死一命，費了多大勁，好不容易，救回來的那條命，有被我們生氣給氣死了，我想一次哭一次，我對不起我媽，我那段日子，只要想到老媽被我氣死的，我良心不安，失去媽，失去本該應擁的，都擦肩過去了，生活中的矛盾，外人的不理解誤會，我好像得了失心瘋，夜裡睡著夢見自己披頭散髮的像個遊魂，找不到路，恍恍惚惚的靈魂一半在天上，一半在人間，到現在日子還是在煎熬中，真不知道這樣的曰子，何時是個頭，只能靠一份信仰度過以後的日子，希望自己以前吃的苦受的罪，結束吧，真承受不了太多的壓力，刺激和打擊了，以後能平平安安的，順心如意
用戶名112487
分享一下自己的真實經歷吧！就在前不久，可能都覺得是關於感情很難熬。其實我想說是生與死……
前不久家裡失火了，半夜我一個人在，被煙嗆醒了，驚慌之下去開門，發現房門反鎖了，想不起來鑰匙放在哪裡，什麼都看不清，我迷迷糊糊的跑道洗手間打開水龍頭，將全身都淋溼後又跑到房間找手機。打開窗戶從四樓跳了下去。跳之前拿著手機給家裡發了信息。沒有時間等消防的。我以為我會死，或者會殘，萬幸都沒有。當我昏迷的時候，我的意識是清醒的。什麼都清楚，所以那段時間是最難熬的。
其實樓下有個平臺.我落到了上面，然後灰頭土臉的去叫三樓的鄰居，他們將我送到了醫院，當我的意識一點一點模糊的時候，我沒有想過會醒來，我一一的在心裡向我放不下的人，放不下的事做了告別。有朋友，家人，愛人。記不清流了多少眼淚，當時醫生以為我傻掉了。最後向我年幼的兒子告別時，我什麼都想不起來了。我只是說了一句：“對不起，不要怪媽媽”。
我知道我還有很多責任和義務沒有盡到，年老的父母，年幼的孩子.我是他們的依靠，是希望。可是……有的時候生命確實很脆弱，好好珍惜。至今不敢仔細回想經過，會痛！當我醒來，我覺得自己超脫了，很開心。每天都是快樂的。現在才過去二十多天，等時間長一點，我會寫下那段經歷。
其實我並沒有很難熬，因為出事以後，我收穫了很多，都是以前不曾意識到的東西。“塞翁失馬焉知非福”大概就是這麼來的。所以朋友們，餘生照自己想要的樣子活。
茉莉V情緣
如果女人嫁一個不心疼自己的男人，一輩子感到卑微 ，委屈孤單。
一，男人不心疼自己老婆，從來不帶她出門吃飯應酬，一個人瀟灑吃喝玩樂。
二，在外面和別的女人勾三搭四，常常和別的女人不明不白的玩曖昧。
三，回到家了還一本正經的對他老婆說怎麼怎麼愛你，一生氣就拿自己老婆吼埋怨。
四，自己老婆生氣從來不哄，讓她自己去消化心中悶氣。
五，這樣的男人虛偽自私自利，女人嫁了他也是一種折磨，給他家當永久免費的保姆，
六，所以女孩們找男朋友眼睛要睜大一點，不然你下一輩子就會做一個怨婦，悔恨終身了，，，，。
彩之藍12
走過了痛苦的歲月，一切也沒那麼糟糕！
人生從來都不是一帆風順的，坎坷人生才會有笑有淚，也才能銘記那些美好。
當痛苦的煎熬伴隨，懂得放下，學會轉移注意力，去做令自己快樂的事情，去自己想去的地方，微笑著提升自己比流淚買醉要划算的多。
痛苦從來都不是惡魔，只是太多的人過不了自己那一關。看開了，也就走出來了，痛苦也就隨風而逝……
沉浸在痛苦中無法自拔的人，最終會迷失自己。在痛苦中磨礪自己，愈挫愈勇才是一個人應有的樣子。
對生活好一點，對自己好一點。到頭來，你會發現，那些曾經認為過不去的苦難，那些煎熬的日子，最終都會隨著時間消散。
V曉123
跟你分享一下我的親身經歷吧！有一年，因為一些家庭矛盾，把我整個人搞得疲憊不堪，幾度想著活著真沒意義，也找不到活著的希望和目標。那時白天還得守店做生意，晚上卻經常失眠睡不著。現在想來也是心疼，只是沒有那麼痛苦了。
那段時間，白天忙了一天，明明很累，晚上卻睡不著，有時候根本不想回家。不回家的時候，我就會約朋友去喝酒聊天，或者唱歌。有時候找不到人聊天了，也不願回家，就在樓下坐到深夜再回。有很多次晚上睡不著，都是刷著頭條上視頻，一直到有睏意再睡。因為白天要工作，所以晚上必須得休息。就這樣。熬著熬著事情都過去了……現在想來，幸虧白天有事情需要去做，否則該怎麼度日！所以想要時間快點過去，就要充實自己，每天都有事情做。
在痛苦的日子裡，我允許自己發洩，允許自己短暫的失魂落魄和頹廢……後來，也非常感謝身邊的親人和朋友，在他們的幫助下，我慢慢的走出來了。
無論苦難還是幸福，有時都是生命中必須經歷的。我們只有接受，然後調整自己，努力化解，相信所有一切困難都能過去！
匆匆年華似水
哭過來的。不記得哭了幾次了。對著鏡子哭過。一個人走路的時候哭過。半夜睡不著的時候哭過。聽到某一首歌的時候哭過。路過某個地方的時候哭過。和閨蜜在一起的時光哭過。出去旅遊的時候哭過。現在已經練就了一顆堅硬的心。學會了心狠。
