1、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。
两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？
卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！
我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！
2、早上起床想喝杯蜂蜜水，老公说：这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。
我去，还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。
3、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”
我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。
这样找分手，配得上【良苦】二字
4、正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步。。。
突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说。。。同志，这里不允许摆摊。。。
5、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”
女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵！居然还是头野猪！”
我。。。
有人知道这纹身是什么意思嘛
6、两女聊天
甲女：“哎！现在，学历贬值越来越厉害！”
乙女：“是呀，原来专科生能干的活，现在只要本科！”
甲女：“我不是指的工作，我指的是女人！”
乙女：“学历和女人什么关系？”
甲女：“我高中同学小丽，高中毕业后辍学，家里给介绍对象，要了对方10万彩礼。我大学同学琪琪，本科毕业，自己谈的对象，要了彩礼5万，才肯出嫁。我研究生同学慧慧，读研期间认识的男朋友，毕业后一分钱没要就结婚了。到了我，博士马上毕业了，现在我老爸出10万，才肯有人娶我！”
7、昨天老婆生日，我买了条丝巾，和儿子在家一起等她下班回来，吃蛋糕
儿子：“老爸，我感觉买一条丝巾，礼物太轻了，老妈会不高兴的！”
我：“我22岁和你妈认识，现在我44岁了，目前，我生命中的一半时光都和她在一起，依我看，她会喜欢的！”
儿子：“我16岁，目前我生命中的全部时光，都和这个女人在一起，依我看，她不喜欢丝巾！”
我：“那好吧，我再去买条金链子！”
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