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01
翻看小學時候的手冊，幾乎每一學期的老師都會在後面對我寫下這樣的評語：內心敏感。
再之後就是初高中，甚至包括大學，也常常會有人評價我是個敏感的人。
對此我並不否認。
小學時，我和另外兩名女生名列班級前三，也都在語文學科上表現出一定的優勢，每次都代表學校參加全市全國的寫作比賽。
語文老師每週會佈置一篇作文，在她還沒看過我們上交的作業時，就會抽出我們三人寫的作文在全班面前朗讀，過後也通常表揚一番。
她常說：“這三個人的作文我不用看，每篇都是你們要學習的範文。”
後來有一次語文課上，老師只朗讀了那兩位同學的作文，卻對我的作文隻字不提。
在接下來的幾天裡我一直在想：是不是我哪裡做的不好讓老師不喜歡我了？是不是上次那篇作文老師不滿意，認為我寫的東西再沒資格作為範文？是不是我昨天上學路上沒叫老師好，老師認為我很沒禮貌？
在那幾天裡，我回想了所有的事情，把自己深陷在一個令人痛苦的自我遐想的處境裡，我變得討厭語文課，討厭那個老師，甚至討厭起那兩位同學。
我也變得小心翼翼，變得極度自我封閉，每次聽到其他同學聚在一起談笑，我總覺得他們在有意無意的看向我，嘲諷我。
直到後來，老師在課上給我發了一張獎狀，告訴我獲得了全市青少年寫作大賽一等獎，上次我寫的那篇作文她認為寫的很好，便幫我投稿，打算比賽結果出來之後再念這篇作文。
我就是如此細微得感知這個世界的一切，有時候這樣的敏感是把自己脆弱的情緒毫無防備地撞擊在其他人純粹的心上，然後被反彈響起迴音一片，交織成複雜的世界。
因為所謂的敏感，把自我折騰得滿是創傷，但並非所有事都可以吃一塹長一智。性格這種東西，再怎麼努力也很難有多少改變。
儘管知道敏感會有多累，但在那未來的幾年裡，我依舊是那個敏感脆弱，小心翼翼的女生。
別人的一個動作一句無意說出的話甚至一個眼神，都能在我的腦袋裡迴旋無數遍，每次我都清楚地告訴自己是我想多了，但是這樣的心理暗示從來沒有任何用處。
02
直到後來，高中時期，我認識了一位非常酷的女生，她是那個可以在夏天穿著涼拖塗著鮮紅指甲油，拉著我在擁擠的商業街推開攘攘人群頭也不迴向前奔跑的女生；
是那個可以和女生聊八卦和男生說段子，遇見不喜歡的人就爽快回懟不帶任何遲疑和畏懼的姑娘。
在那段我十分敏感的日子裡，她就像一束光照進我的生活裡，用十分酷的語氣告訴我：“愛誰誰!自己開心最重要，管那麼多幹什麼！”
也許是受她的影響，我慢慢不那麼敏感，甚至也有了一絲她那無所謂天高的霸氣。
我不再在乎別人說了我什麼，不再在乎那些評頭論足，同時，我越來越喜歡自己毫無顧忌的樣子，也時常和那位女生勾肩搭背號稱全校最酷二人。
或許是在腦熱一陣子之後，終於有了一絲清醒。
我才發現自己高舉過頭的酷和灑脫，不過是在無由地推卸責任
同時伴隨著那毫無來由的傲嬌與無理也正在無邊際的悄悄滋生。
原本以為不再敏感的自己會是喜歡的模樣，最後卻發現一旦過度就足夠令人生厭。
03
那段時間我“無所謂”到什麼程度呢？
我知道自己不小心惹到閨蜜生氣，但本著“愛誰誰”的灑脫，我一直沒向她道歉，反而認為是她心胸狹隘。
在我負責的項目失敗，同學們輕聲談論和遺憾的時候，本有著的愧疚也在“自己開心最重要，不用管那麼多”的想法下瞬間消散。
原先是敏感地害怕自己不被人喜歡，現在卻發現毫不在乎的自己才是真的不被人接納。
當我終於學會不再敏感，學會凡事看開，才發現一度羨慕不已的大大咧咧沒心沒肺的性格，並不是十足的褒義詞。
在那之後，我學會擁抱偶爾敏感的自己，也在努力尋找到一個最合適的區間。
04
看過這樣一句話
最怕那些說者無心之人在聽者有意的人的心裡，下過一場場刀子雨
也怕那些說者有意之人在聽者無心的人的世界裡，撞著一面面銅牆壁
也許要歷經山河，才能明白做自己的難能可貴。
我會偶爾的敏感脆弱，因為我在乎每一個在乎我的人；我會偶爾的沒心沒肺，因為我在乎也同樣愛我的自己
並不覺得輕度敏感有什麼不好，至少在某種程度上幫助我不會是那個堅信自己就是全世界的幼稚少女。
也不覺得沒心沒肺有什麼不好，至少在很多時候少了許多無端的煩惱和焦躁。
但我不再去想要成為哪樣的人。
就像一個天平，一端是輕度敏感，一端是毫無顧忌，我清楚的知道不論我用什麼樣的姿態以何種速度靠近任何一方，都會有下沉的那一刻。
此刻的我，更想珍惜現在並不完美但在努力變好的自己，更想疼愛當下時而敏感又時而犯二的自己。
如果可以，我想成為被時光精細雕刻的自己，而不是被其它零零種種被迫改變的那個我。
以上，共勉。
- END -
文字|豬小兔
排版|豬小兔
圖片|@黃肆意
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