2020-03-03 09:48:44 佚名

谭大壮

首先，幸福是一种个人感受。外界的客观条件，包括收入水平、事业状态、家庭成员组成都不一定成为决定性因素。比如，收入很高的人有可能内心并不幸福，没有固定工作的旅行家也可能非常幸福。

那么它与什么有关呢？我认为这与我们内心需求与外部环境的匹配程度有关。按照马斯洛的心理需求层次理论，人的心理需求从分为几个层次，下面的层次一旦被满足，上一层的需求即会出现。

我们每个人实际上都对各层次的需求有一个期待值，虽然很多人对此是无意识的。但是当这些期待与客观情况不符的时候，我们的感受就是不满足、不幸福的。没有被满足的需求层次越低，不幸福、希望改变的感受就会越强。

我们再来看看从小和奶奶亲，跟父母不亲的孩子有什么特殊的地方。从小被祖辈带大，跟父母不亲近的重要原因，可能是父母的工作太忙，或者远离家乡工作，条件不允许带着孩子。但是，值得我们非常重视的是，无论孩子和父母的关系如何，在孩子心目中渴望得到父母的爱的需求是根深蒂固的。即使长大后，理性上能够理解父母远离的原因，但是如果仍没有办法从父母那里获得坚固的信念：“我的爸妈是爱我的，是无条件爱我的”的话，他们的自尊程度就会比较低。同时不安全感又会让他们从心底非常渴望父母的认可，所以即使他们长大后，也经常出现压抑自己的需求，讨好父母的行为。

自尊比较低的人心底总有些隐隐的惶恐，害怕被否定、被拒绝，认为如果自己做的不够好，就不再会被喜欢。所以有一些人，虽然在对自己接近完美的要求下，学业或事业很成功，但他们内心的惶恐也会经常出来困扰他们。也就是按照马斯洛的需求理论，他们“尊重的需求”没有得到完全的满足，这是他们感到很难达到“幸福”状态的原因。

当然，我需要强调，并不是说“所有跟奶奶亲，跟父母不亲”的人都不会感到不幸福，这与他们后续与父母的关系，与他们是否从父母那里得到“我是否是被爱的”有密切的关系。

超级育儿师兰海

这个问题我最有资格回答了，因为我幼儿时期曾在奶奶家生活过三年（6-8岁期间），从小跟奶奶亲，跟父母不亲。如今我已年方35，很难幸福。

壹与奶奶生活的三年

家里孩子多（四姊妹），我是老大，有一个妹妹两个弟弟。在我6岁时候被父母送回老庄（爷爷奶奶扶养）读书，印象最深刻的就是冬季母亲送棉衣棉鞋晚了，奶奶就说父母不要我了，不管我的死活（奶奶给村里其它人做棉衣棉鞋，没给我做过，告诉我如果给我做也要给婶婶家孩子做）。我很懂事的理解了奶奶。

手脚上生了冻疮，我妈妈看到后跟我奶奶吵了一架（意思是平常每个月给你生活费，你不做能不能给孩子买，买的孩子婶总不会有意见吧），然后愤而接我回身边读书了。

贰回父母身边后

八九岁的孩子回到父母身边，足以让母亲崩溃。大义凛然，自私自利，喜欢惹事生非，为此很大了，没少挨父亲的戒尺。

父亲爱读书，根据性格引导我开始阅读，成绩一直比较好，但是心思敏感、多疑、自卑、自怜。

即使妈妈和老爸怎么表明爱我，甚至很多时候（感觉更像弥补）对我比弟弟妹妹更好，依然如此。

叁童年对于长大后的影响

初中时候以全镇第11名的成绩考入，平时数学都是满分，语文得过满分，最差的一次扣了三分（还是作文），八岁时候在父亲的影响下读《三国演义》原著，和弟弟妹妹各自房间里书架上全部是书。

高考时候英语不及格，物理刚好及格，考学失利，职高混了毕业证踏入社会，与父母失联六年。无法沟通，也不想沟通。内心深处的绝望挥之不去，消散不了。

青春除了奋斗、荒唐、学习、运动，还有绝望，无法救赎的绝望。创业二次失败告终，自学医学心理学、计算机技术。

虽然很独立，可是很痛苦。晚婚晚育，如今生活过得还算可以，但是幸福指数较低。套我母亲一句话“无论再苦，孩子都要留在自己身边。很后悔把我留在奶奶家的三年。”

豆妈亲子阅读

出生头三年，孩子的安全感依恋对象主要来自于主要的抚养人，而这个主要抚养人是奶奶、爷爷还是父母其实都没有关系，关键的是这个主要抚养人能给到孩子足够的安全感。而孩子早期是否有感受到足够的安全和足够的接纳，才是决定孩子长大是否有幸福感的关键因素之一。

我的妹妹就是从小外婆带大的，现在她是一名心理咨询医生。我的童年记忆里，她的爸妈很忙，她永远是在外婆家自由玩耍的那个小妹妹，每周末我去外婆家，总是找她玩，她每天的日子也过得很开心自由。外婆对她永远是无条件接纳的那个人，对她的一切行为都非常接纳、非常包容，所以我妹妹整个童年是非常幸福的。

现在她长大了，成了一名医生，有了自己的家庭和孩子，她对待孩子也是如此，非常接纳和包容，有着自己幸福的另一半，工作上也很负责认真，很少听到她消极的抱怨，就算遇到问题她也能很正面的去处理和应对。

我身边的这个例子让我看到，童年谁带不重要，重要的是那个养育她的人有没有让她感受到被爱的幸福。

亲子关系讲师露宏

我小时候一岁半被放到姥姥家，从那以后能陪伴我的只有姥姥。

从小就知道同学会因为爸爸妈妈不要我欺负我，以大人想象不到的欺负，两个人一个课桌，四分之三都会被对方抢去，如果我不小心超过线，他就会拿铅笔尖扎我；座位被前后桌挤的只能直直地坐下小小的身体，一动不是碰着前面就是碰着后面，他们就会打我；不敢跟她们玩，上学放学路上还要防着他们找理由欺负我……就这样过了三年，突然有一天爆发了，把我们班一个男生头给打流血了，从那以后没人再敢欺负我。也知道了，只有打的过别人才能保护自己！

所以养成了不跟别人交流，时时处于保护自己的状态，严重到上大学时候我们宿舍里一个安徽的女孩给我一个大大的拥抱，我竟然紧张的面红耳赤站在那里一动不动，后来被辅导老师发现了我跟人交往有障碍，很细心的帮助我，可是我还是不喜欢跟同学们打交道，独来独往。后来在几个同学和老师的帮助下终于好点了。

一直到现在，我也有了自己的孩子，我坚持要把他带在身边，不想让他再重复我的痛苦。母亲不理解，说放到家里我又不会虐待他！不想解释，她到现在都没发现，我从没有主动拉拉她的手，就算是生孩子时候痛的死去活来她要抱抱我我使劲往床边躲，后来也是因为不喜欢跟人亲密接触拒绝老公的靠近离的婚，害怕再婚！这些我也知道要靠自己去克服，可是一到关键时刻就是发自本能的拒绝！后来看过一本书，叫《印痕》，里面解释到就算你的大脑忘记了某些事情，可是你的身体还记得某些伤害，本能的自我保护！

所以，不管为了什么而结婚，既然有了孩子，就要照顾好他，不仅仅是物质上的，更多的是心灵上的！！！

行走在危险边缘

分享一下亲身体会。从我出生那天便是和姥姥一起睡。因为妈妈身体不好，我又早产体弱，姥姥心痛自己的女儿便抱走了我。虽然只是一墙之隔，我没吃过妈妈一天奶水。不到一岁，妈妈怀了妹妹。妹妹一直由妈妈自己带。妹妹8个多月，被送到农村奶奶家，得了脑膜炎，救治及时，没有落下任何后遗症。她三岁上了幼儿园。姥姥因为我体弱多病坚决不让我去幼儿园。所以爸妈一直觉得妹妹受了委屈。7岁上学我回到父母身边。我非常想和他们亲近，但妈妈对我总有太多的看不惯。总是要求我谦让妹妹。从小我便学会了用争吵争取自己的利益。一直到生了自己的孩子，才理解了这种尴尬的来源。理智上理解了父母，但情感仍有说不出的隔阂。这种隔阂父母也能体会到。我们直接少几分亲情，多了几分客气。所以我早早结婚。我很幸运。老公比我大了7岁，他迁就我，弥补了缺失的安全感。有了孩子之后，再苦再来我也要自己带大。没有父母陪伴的孩子，缺乏安全感，亲密感，很容易影响到社交和婚姻质量。

shunjielv

从小跟奶奶亲，跟父母不亲的孩子长大后幸不幸福我不知道。这里说说我身边人的故事，自去判断。

我有两个姐姐，大姐从小是奶奶帮忙带大的，到二姐时，奶奶一看还是女孩就不愿意带了，我妈只好自己亲手带孩子。那时候我妈和我奶奶的关系开始恶化。我大姐和我奶奶亲，我妈就生气就打我大姐，我大姐就隔三差五跑到奶奶家，我妈就更生气，所以后来导致我大姐极度讨厌我妈。相反二姐完全是按照我妈的模式培养出来的，所以我妈对我二姐超级疼爱。

长大后，我大姐和我奶奶更加亲近，但我妈和我奶奶基本上已处于水火不容的地步了，我大姐和我妈的关系更为恶劣。我大姐辍学外出打工的时候说过一句话：这个家我再也不想回来了！所以她在外面打工挣的钱从来不给我妈。我二姐辍学外出打工时经常往家里寄钱。这样一对比，我妈更不喜欢我大姐了，且总是当着我们的面说我二姐怎么好怎么好，说她在外面受了多少苦多少罪的。我妈经常干这事，导致我大姐和我二姐关系也极度紧张。

现在大姐和二姐都出嫁有了孩子，大姐的男人不成器自己也存不了钱，我妈连带着我大姐的孩子都看不惯。我二姐嫁到了城里，婆婆比较泼辣，姐夫又是个宝妈男，刚开始的时候我二姐受了不少气，这两年才好一些。我妈时常提起我二姐的那些苦来就不由得掉下眼泪。

现在我奶奶已经过世，我大姐基本上不回娘家，回娘家也是去其他亲戚家玩，不怎么跟我妈讲话，说话就能吵起来，我妈也不愿意看到她，看到她的电话就想挂断。我二姐远不能常回娘家，有段时间不打电话不视频，我妈就会让我爸打个电话或视个频。我二姐只要一回来，什么好吃的都紧着她，看得我们也是相当眼红。

其实，跟奶奶亲近，跟父母不亲近的孩子，还是需要父母多去做一些引导，改善一下关系。孩子能陪伴奶奶的时间毕竟不会多过孩子陪伴父母的时间。而且跟奶奶亲近跟父母不亲近的孩子，父母一定要反思是不是这个家庭教育出了问题。

我是晨溪贝妈，分享熊孩子日常，关注亲子教育，农村留守儿童教育，分享北京幼儿园信息，孩子健康成长，我们共同努力。喜欢就点赞，爱我请关注～

八爪妈咪

看到这个问题，我忍不住就来回答了。为什么呢？因为我就是一个题中所说的孩子。我算是记事比较早的吧，打我记事起，我就是跟奶奶带大的，差不多到初中的时候，才天天跟父母一起住。但我并不是所谓的留守儿童，爸妈家离奶奶家也就四五十米的距离，真的很近。但是从我很小的时候开始，爸妈就每天早出晚归，忙于生意。所以小时候我基本都是跟着奶奶睡觉，对奶奶很依恋，自然而然的也就跟奶奶亲了。记得那个时候，我会给亲人排出一个名次:第一名亲谁、第二名亲谁……第一名当然就是奶奶了，而爸妈却得排到差不多第五名了，这个名次，在我当时的排名榜上真的是垫底了。

等大一点上学了，也懂事了，知道爸爸妈妈并不是不爱我，其实他们也很爱我，但是我就是不亲他们，还是最亲奶奶。

直到现在，我的孩子也上幼儿园了，可以说，我还是最亲奶奶。我不亲我的父母吗？我也亲，但是从感觉上来说，没有和奶奶的那种感觉浓烈。那问题就来了，我现在幸不幸福呢？6

我可以很负责任的说，我很幸福。我有把我当掌上明珠的父母，有把我当公主一样宠的老公，还有一个活泼可爱的宝宝，真的感觉好幸福。

我个人觉得，一个人幸不幸福，与小时候和谁亲并没有太大的关系。其实孩子小时候和谁在一起感觉放松，就会和谁亲。这是孩子趋利避害的一种本能。因为隔代亲，可能奶奶会比较宠溺孩子，再加上父母忙于工作，和孩子相处的时间比较少，那孩子自然就会和奶奶亲喽。

其实一个人幸不幸福，更大的取决于内心。可能有的人觉得，和父母不亲，是因为父母的某种行为伤害到了自己，而这种伤害，自己又无法释怀，总是放不下，所以会影响到自己一生的幸福。其实生活就像一面镜子，你对它笑，它就会对你笑。如果用仇恨的眼光看世界，就算身处天堂，也不会感到幸福。其实幸福就在你身边，就看你有没有发现幸福的眼睛！

宇姐杂谈

从小跟奶奶亲，跟父母不亲的孩子长大后不会幸福。我说一下身边这个真实的例子。

我老公大哥家有两个女孩，91年左右计划生育特别紧，不允许生三胎，农村传宗接代的思想特别强，我公公婆婆就托人给他家抱养了一个男孩。当时因为他家做生意，另一方面也不大愿意要这个孩子，趋于家庭的压力不得不同意。抱来后这个孩子就由我公公婆婆喂养，公婆拿着和宝贝似的。因为分家过，离得也不是很近，他们夫妻偶尔去看孩子一次。

孩子到了上学的年龄，因为家里条件比较好，就送去了远在200多公里外的贵族学校上学。和父母没在一起生活过，一点感情都没有，父母只是拿钱买奶粉把这个孩子养大了而已。没有感情，孩子过周末回家后就特别害怕父母，不敢大声说话。大人对孩子也满是看不惯，数落孩子，感觉孩子给自己丢人。

这样久而久之，孩子有了自卑感，需要什么也不敢说，宁愿在自己家偷钱，也不愿意张口给父母要。因为孩子不好好学习，初中上完就不在上了，然后自己出门打工闯荡，这一出门，竟把孩子一辈子都毁了。

自己赚钱少不够花，又不敢给家里要，就走上了扒窃的道路，只因是未成年人，曾经三番两次被劳教过。

父母想，年龄大大应该就会好了，到了结婚年龄，赶快托人给他说了了媳妇，媳妇也很争气，三年生下两个男孩。有孩子后，我们都以为他会收收心，好好过日子了，但是事与愿违，他依旧我行我素，扔下老婆孩子说走就走，家人拿他一点办法没有。家庭眼看着就要破裂。

如果孩子从小在父母身边长大，肯定到不了这一步。

希望父母一定要多陪伴孩子，陪伴是给孩子最好的礼物，甚至是可以改变孩子一生的大事。

郑姐育儿经

我感觉不管孩子跟谁亲，只要跟父母不亲，幸福的概率不那么大吧，就算有的过得还不错，但在偶尔的时刻，心里还是落寞，孤独，拥有幸福的能力没有和父母亲近的孩子那么强！

说说我们家吧！我们家姊妹三，姐姐老大，我老二，弟弟老三。姐姐很小的时候是在外婆家长大的，姐姐亲外婆家，外婆外公，舅舅也都很喜欢姐姐～听妈妈讲，每次外婆有事忙要把姐姐送回来，姐姐都哭着不让他们走，又会跟着回去，甚至姐姐在地上打滚都要跟外婆去。妈妈讲这一切的时候还笑哈哈，我小时候就觉得妈妈有什么好笑的，长大了更替她感到悲哀，自己的孩子从小跟自己不亲，她竟然没有意识到这是个问题，竟然还笑得出来！姐姐长大后，有什么也不会跟爸妈说，结婚出嫁后就更少回家，因为结婚的事情，爸妈也是伤了她的心，而且婚后有相当长几年，姐姐其实过的很苦。现在这几年，姐姐会回娘家，可是只是礼貌性走动，不跟爸妈有任何言语上的交流，去年我回娘家，爸爸都说，弟媳和我妈的交流都比我姐好，我姐根本就不和他们说话！

再说说我，感觉小时后爹不疼娘不爱，因为自己是二女儿，他们是想要儿子的，甚至有将我送人的想法，只是后来没成。我都不知道我亲谁，谁亲我！小时后跟爸爸很陌生的，想亲妈妈，可是妈妈因为弟弟老是责备我跟姐姐，心里就怕她，甚至讨厌她，加上妈妈对我都没有什么好言语，所以渐渐就跟她越疏离了。记得学前班，妈妈要去街上采购年货，我想跟她去，不知她为什么不肯带我，她坐车走，我就跟在后面哭，跟了差不多两三千多米，她都没有下车，最后实在看我哭，才下车答应给我买一捆铅笔把我哄回去了。我到现在不明白为什么自己的小孩那么依赖她，她怎么忍心拒绝！所以我现在去哪，女儿想跟着我，我都会带着，有时即使不想带，但转念想到自己的这段经历，就带上了，孩子喜欢粘着父母就那么几年。后来读书离家远，工作离家远，加上父母因为弟弟的婚事，对我和姐姐做了一些过分的事，所以赌气远嫁。虽然老公很好，小家还是很幸福，但是总是时不时觉得自己心里空落落，后背空空，无所依靠，而且比较难跟别人建立起亲密关系。

再说弟弟，弟弟一直是妈妈带，因为妈妈30岁（在当年来说算大龄了）才有了弟弟，又是儿子，加上多少有了前面两个孩子的铺垫，所以妈妈对弟弟还好，弟弟小时后敢看动画片，敢不听父母的话，敢不做家务，而我为了讨父母欢心，努力做家务，读书，以前觉得自己懂事很骄傲，现在想想就觉得好可怜，都没有孩子的样。

弟弟长大后，父母给建好房子，给说好结婚对象，再给操办婚礼，甚至弟弟和弟媳出门打工，妈妈都给准备好路费。弟弟出来了两年就跟弟媳回老家了，很快就生了小孩，感觉人生的一切都有人操心，顺风顺水。弟弟的心态什么的也很好，没有我那么敏感。所以我觉得弟弟真的是我们姊妹三个中最幸福的了！

所以奉劝做父母的人，有了孩子，请真的好好爱他们，即使自己带真的很累，也请努力支撑，因为真的就几年时间而已，过了这几年，孩子大了，带起来就没有那么累了。可是前面这几年真的对孩子很重要，影响他们一生的幸福。