1.
.儿子拿着糖放进爸爸的嘴里，满心期待的问：“爸爸，糖甜吗？ ”爸爸好感动， 含着泪说：“甜............！儿子又说：“那为什么狗不吃 ？吐出来好几次呢？”爸爸哭了。。。 来来来过来小兔崽子 ，我保证不打死你 。
2.
男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？
女：这有什么区别吗？
男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！
3.
我们这有个男的贼能打老婆，他老婆被打的跳过楼，腰摔断了，腿摔折了，但是也没离婚，日子还是照旧！
直到十年后的一天，那个男的在街上被人差点砍 死，后来才知道是她老婆花钱雇人做的，他老婆用攒了十年的两万块钱，雇人把他砍了！
现在俩人还在一起过，只不过家庭地位完全反转了
4.
以前班上有一女同学家里是卖羊肉的长得也漂亮，所以比较喜欢她，也经常请她吃东西。有次照例请她吃东西结果被她拒绝了，我问怎么了，她皱着眉说：我知道你干嘛经常请我吃东西，我脸一下红了心想难道她知道了？她接着说：我告诉你我家羊肉不送人的，你就死了这条心！
5.、
那天我开车在路上，有一个人堵在了前面。我说：“你瞎
啊”。他说：“信不信我现在就上班”。我说：“你上班跟我有什么关系”。只见他扑通一声倒在我车前，大喊：“来人啊，撞人了！”
6.
小舅子来我家，媳妇忙着在厨房做饭，小舅子向我诉苦道:“姐夫，我媳妇太狠了，我才藏了200块的私房钱，就打的我半死，姐夫，私房钱怎么才不会被发现？”我指了指房门，笑了笑，刚要说话，只见小舅子大喊:“姐，快来，我姐夫全招了，钱藏在门缝里，说好的钱分一半的”老婆举着菜刀，把门口翻了一个遍，什么也没找到……晚上，我敲开对面的门，对邻居王大爷说:“大爷，千万别说我在你那里存了私房钱啊，给，这是你要的中华烟！
7.
三个小男孩在树下吹牛。 一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。” 另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。” 第三个说：“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”
8.
昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！
9.
和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。 女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了。。。。。。”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”
10.
妻子：亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？
丈夫：酒！
妻子：你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂吗？
丈夫：嗯…掏空我的身体， 摧残我的意志，花光我的积蓄， 最后还把我送给上帝……
妻子：尼玛。打死你。。。。
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