神回复永远不会停止，
随时挑战你的笑神经，
再差的心情都能治愈，
请看：
一个屌丝如何能追到女神林志玲？
神回复：追到一个女的，然后…让她改名！
上数学课的时候，飞进来一只蜜蜂。/<font>
老师神回复：/<font>
来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。/<font>
办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”/<font>
儿子：“妈妈，我才十六岁。”/<font>
大姐神回复：/<font>
包括想方设法怀上你！/<font>
感冒三天，还鼻塞难受。 老妈：你感觉好点了么？ 我说：还没好，鼻子还不通气 /<font>
老妈神回复：那太好了，你去把马桶刷了！/<font>
刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。 /<font>
一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！ /<font>
神回复： /<font>
谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？ /<font>
胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！” /<font>
神回复： /<font>
单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！/<font>
楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议！
神回复：钱给我，我让你骑。
刚才和朋友出来吃饭，边走边聊，一直聊到女朋友/<font>
到了宵夜店，那二货竟然说了句/<font>老板炒一碗女朋友，
老板神回复：要不要加小三，尼玛当时呆了！
闺密出门每次都背着很大一个包，我就问她：“天天背着包不累吗？”/<font>
神回复：/<font>
这也没办法，我得保持前后平衡。/<font>
你知道吃货的最高境界是什么吗？/<font>
神回复：/<font>
随便进一家餐厅WiFi就能自动连上。/<font>
2、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭？
神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎！我好了！
该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？
神回复：是太松了。
Boy的复数形式是？
神回复：Gay。
问：你离死亡最近的一次经历？
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。
神回复：牛上路了咋办。
楼主：怎样含蓄地表达“我已经被收买了”/<font>
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神回复： 我说句公道话……/<font>
楼主：为什么前女友还会一直关注我呢？/<font>
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神回复：知道你过得不好我也就放心了/<font>
楼主：/<font>
梦见女朋友被绑架，我快急哭了，想起和她的点点滴滴，醒来眼眶都是湿润的。/<font>
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神回复：/<font>
然而你根本没有女朋友/<font>
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