微风伴细雨

孩子淘气是正常现象，但现在的孩子多数在家中受宠，做出的很多事情都令大人很无奈。所谓的专家也从来不提倡打骂孩子，以至于现在出现了一大批熊孩子。

儿子幼儿园的同班同学便是。大约是家长比较遵循现在一些专家的建议，不打骂孩子的缘故吧。孩子在学校爱动爱闹，还爱欺负其他同学。老师说话，也像听不懂或者没听见似的，该干嘛干嘛。专家的建议是好的，但是咱们也得根据孩子的情况而定。专家还建议给孩子讲解自己哪里犯错了，怎么给纠正错误了，家长只管不打骂孩子了，却忘记了纠正的过程。

在生活中经常吼孩子是不对的，需要耐心，但面对熊孩子风驰电掣的速度要闯祸的时候，该吼还是得吼！以免造成一些不可挽回的错误。想想父母怎么可能平静的面对一个孩子闯祸而且不吼他？

我认为适时的吼孩子也是有好处的。可以制止他的错误。但不要歇斯底里的吼，他会害怕你。

但是如果因为父母心情不好或者压力大等原因，在孩子没犯错误的情况下，乱吼孩子，无缘无故地冲着孩子发脾气，这样孩子会渐渐地变得胆小，害怕犯错误。有的孩子会自尊心受损，或者变得叛逆。

想想小时候，他小，我们吼他，他只能害怕，委屈，无奈，失落，伤心，想反抗却反抗不了。

大了，他翅膀硬了，烦了，他也许会选择逃离。

瓶萍说事儿

父母对孩子经常大吼大叫当然不好，负面影响还是非常多的。总结起来，有以下这几点：

1，父母经常对孩子大吼大叫，那么孩子在处理同学关系或社交时也会大吼大叫。这就是家长粗暴教育的后果，有怎样的父母，就会有怎样的孩子，真的没错。

所谓“上梁不正下梁歪”，我们经常说父母是孩子的榜样，如果父母的榜样没做好，孩子也不会好到哪里去。尤其是父母关系不好的孩子，就很难与他的小伙伴和平相处。轻则大声吼叫，重则大打出手，这样的孩子完全继承了父母粗暴处理问题的习惯。

2、经常被父母大吼大叫的孩子，通常都比较自卑、自信心不足，性格比较懦弱也比较胆小。因为对孩子来说，经常被家长吼叫容量他就没有安全感。

安全感不足的孩子，在父母的眼里对的也是错的，错的还是错的。这让孩子整天无所适从，以致于孩子需要把全部的精力用在不被家长吼叫的事情上，从而在学习上的精力就不够，所以被父母吼叫的孩子，通常学习成绩也是非常糟糕的。

3、经常被父母吼叫的孩子，从小就学会了逆来顺受。没办法，孩子小的时候他的爱全部来自原生家庭。为了获得父母的爱，孩子只有学会逆来顺受，或者无条件服从。

所以经常被吼叫的孩子，长大之后也没有什么主见。孩子的创新意识，思想独立的意识也都非常糟糕。男孩通常缺少阳刚之气，女孩却更将暴燥并且十分爱慕虚荣。

总之：经常被父母吼叫的孩子，学习能力，社交能力，孩子的创新能力通常都比较差。这样的孩子长大之后由于从小缺少爱的呵护，通常更偏向对物质的追求，更加爱面子，虚荣心也非常强。

爸爸不讲理

　　很多家长在遇到孩子犯错时，喜欢用吼来解决问题，无论大错小错，先吼一通，但家长们可知，吼孩子是非常严重的惩罚方式，对孩子的心灵会产生很大的创伤。如果您还经常吼孩子的话，那一定会给孩子造成特别严重的影响：

1. 经常吼孩子的父母会潜移默化地影响着孩子，造成孩子性格急躁，脾气暴躁，让孩子也学习到吼是处理问题的方法之一，因此当孩子在遇到问题时，不会考虑后果，不是打就是骂，随着孩子的成长，会越来越叛逆；
   

2. 经常吼孩子的家长是非常强势的，会造成孩子不自信，遇事唯唯诺诺，没有主见，孩子的压力也越来越大，这样的孩子在学校里要么会被同学欺负，要么不被老师关注；
   

3. 无论孩子是变得越来越叛逆，还是越来越自卑，到最后孩子与家长的关系必然是越来越淡，等孩子长大以后能够自立了，必然对吼人的那位家长是充满恨意，不会亲近的。

　　因此经常吼孩子是一种错误的教育方法，那不得不吼孩子的时候，作为家长，我们应该怎么做呢？

1. 孩子犯错时，首先应思考孩子犯的错误是否不够大到必须用吼的方式来解决，如果不是，那咱们就换个更稳妥的方法来解决；
   

2. 如果孩子犯的错误必须要用吼的方式来解决的话，那么请在吼过孩子之后，一定要好好安抚孩子。被家长吼过之后，孩子的内心也遭受过了打击，心理变得更加脆弱，若此时不给孩子好好疏导，是会给孩子留下阴影，阻碍未来的发展的；

   
   

3. 安抚过后给予孩子充分的鼓励，让孩子吸取教训，但遗忘训斥，让孩子回复并充满信心地迎接未来。

　　吼是非常严重的惩罚方式了，那打就是凌驾于吼之上的惩罚方式了，无论家长用何种惩罚方式，请家长一定要三思，用对了方法才会对孩子有教育意义。

　　以上，如有不适，尽请指正，谢谢！

多乐幼教

父母对孩子大吼大叫，容易产生矛盾，导致亲子关系破裂，是孩子最大的悲剧。

下面，我仅从“家长如何不发火”维度给出解决方案，希望您看到此回答之后，让以后的管教，“无火”可发。（由于不同年龄段的管教方式不一样，所以，下文对孩子的年龄段设置为12岁以下，即小学和幼儿园阶段的孩子）

首先，对于已经对孩子大吼大叫的妈妈，要尽快地启动亲子关系的修复。亲子关系的修复是互动的过程，但启动修复是父母的责任。

对于12岁以下的孩子，笔者推荐一个简单且容易执行的、在实践过程中证明有效的方法（12岁以下的孩子）。

通过与孩子谈论他的优势，向孩子表达爱，重建与孩子的亲子联结。

第一步：识别并理解孩子的优势三类优势（气质、性格、天赋）；

第二步：用正念思维模式，赞赏孩子这三类优势的出众之处。

第三步：与孩子轻松地讨论他最近使用的某种应用，并复制这个优势在当下应用。

其次，父母要反思自己的教养方式，改变之前的过度教养和纠错管教方式，学会从优势关注出发，在孩子犯错时，关闭大脑的自动思维（天性的负面思维模式），打开优势关注开关，让大脑感受不到发火的引爆点。

当先看到孩子缺点时，就运用优势开关，从消极模式切换到积极模式。

第一步：开关，打开心理工具（优势关注）的开关；

第二步：暂停，努力注意到本能的消极机制；

第三步：醒悟，从消极转向积极。

再次，掌握“从优势出发的批评”的教养技术，把孩子的绊脚石，变成为铺路石。

创设优势关注的家庭环境、构建优势沟通（表扬与批评）公式，让家人能够随时进行优势聚焦并打开优势关注开关。从优势出发的批评会打破了“发火-责骂-对峙”这个收效甚微的循环，一旦你与孩子真正理解从优势出发的批评，孩子的领悟力就会大幅度提升，他会进步神速，出乎你的意料。

最后，我必须明白：孩子所有的问题都是父母教养的结果。

这个世界上最难的职业，可能是就是父母这个职业，然而这个职业没有任何的岗前培训，也没有教养孩子的操作指南，甚至没有经验可以借鉴——因为每个孩子都是独一无二的，但是这个职业只允许成功，不能失败。

没有一位家长会刻意地要把自己的孩子教坏，但是，如果孩子出现问题，那么，很多程度是家长教养的结果。因为孩子是没有带着任何错误的观念、缺点和毛病来到这个世界上，他们出生时就像一张白纸，后来涂抹上的一道道缺点和毛病的印痕，都是父母所为，孩子的成长，在父母身上是有迹可循的。

亲爱的宝妈们，您的教养力技术需要升级啦，请关注我的头条号“优势教养教练竹风爸爸”，定期分享优势教养2.0的故事和传播宝妈教养力技术。

优势教养教练竹风爸爸

孩子慢慢地长大，你会觉得孩子越来越调皮淘气，越来越不听话。孩子不听话了，会惹父母生气，这是不可避免呢。但不能因为孩子不听话，就经常对孩子大吼大叫。

我以前也会对孩子大吼大叫，但过后又很后悔自责，有过好几次后孩子反而更加不听话了。

有次我在厨房洗碗，等我忙完后走出来一看，地上到处都是玩具，整个地板乱七八糟的，那时刚好心情不太好，于是我忍不住对他“狮子吼”，质问他为什么这样做，他当时吓得瑟瑟发抖，很委屈的哭了。训斥完他后我也觉得自己太冲动了，其实孩子也没做错什么，我怎么能把自己的情绪发泄到他身上去呢，心里挺后悔的，暗暗发誓下次不会再犯了。如此反复，后面好几次都还是会对他大吼大叫，慢慢的，他也越来越不听话了，而且每次对他“狮子吼”时，他好像都不在状态，对我的训斥不当回事，于是我开始反思自己的行为，觉得自己真的做错了，管教孩子用错了方式。

经常对孩子大吼大叫，会给孩子造成永不磨灭的伤害：

1.造成孩子的自卑心理。孩子一般都很敏感，长期对孩子发动“狮子吼”，会让孩子觉得是不是自己没用，得不到父母的赞美，怀疑自己，否定自己，让孩子完全失去自信。

2.使孩子形成暴躁脾气。孩子是最会模仿大人的行为的，当你对孩子大吼大叫时，孩子也会在暗中模仿你的行为，慢慢的他也会遇事就用大吼大叫去解决问题，以后还会和你一样，用这种方式去教育他的孩子，如此恶性循环下去，后果不堪设想。

3.会让孩子学会爱撒谎。当你经常对孩子大吼大叫，第一次孩子会害怕，第二次、第三次……慢慢的，孩子就习以为常了，当你在旁边抓狂时，他（她）已经在想着怎么逃出你的“魔音”轰炸，会想着找借口溜之大吉，慢慢的就会学会了说谎。

4.让家长与孩子的亲子关系变得越来越紧张。经常吼叫孩子，久而久之，孩子也会讨厌父母，不想和父母呆一起，总会想着逃离，和父母会有很深的隔阂，亲子关系也越来越疏远。

二宝妈咪的育儿时光

我就是一个最典型的例子，告诉你们被吼的孩子20年之后是一个什么后果。

我妈就是脾气不好，没耐心，又特别强势，每次遇到我"不听话"的时候，她从来不会平和温柔的告诉你为什么不可以这样做，而且直接吼:告诉你多少遍不可以不可以，你怎么还这样！！！直到现在她也会吼我，而且不能顶嘴，因为她总会有一百个理由把你压下去。

从小到大我就是这样过来的，所以我现在觉得我有个致命的弱点就是我从来不敢跟别人吵架，我觉得我永远吵不赢，只要对方很大声或者很强势的时候，我就会弱下来，因为从小被我妈压制惯了。而且在被怼的时候反应特别慢，明明很生气，却不知道怎么回嘴，然后回家的时候自己默默地生闷气。

有的时候我妈还会说我，人家讲你的时候，你为什么不吵回去，这么完蛋，她不知道我这么懦弱的性格是被谁培养的。

Mia育儿

个人经历，老公每天都忙的不得了。我儿子6岁，没生二胎前，我没怎么打骂过他，他也很听话，什么事都跟我说，很贴心，跟知心朋友一样，有说不完的话，每天都很开心。生了二胎后，小的宝宝才几个月大，由于我一个人要带两个小孩每天洗衣做饭（做4个人的饭熬粥)没人帮手，每天都很忙很累，精力不够。也没时间跟儿子聊天说话，二胎宝宝刚出生的时候，他经常找我说话，我刚开始的时候，说等一下再说，妈妈忙完了在说，可是我每天都有忙不完的活。他总是说：妈妈你忙完了吗，我说：嗯，快了。妈妈我跟说。妈妈我今在幼儿园老师说我很棒。我忙着给我闺女换尿片，我说：哦！我儿子觉得很吃惊。妈妈怎么都不表扬我呢？还有妈妈我怎样怎样…。等一下我要赶紧要做饭了。爸爸他们要回来吃饭。等一会说。儿子说，好。过了一会又来了，妈妈，妈妈。我没理他。他还是妈妈，妈妈。我在幼儿园…。妹妹哭了，等一说。他还是妈妈，妈妈，我开始不耐烦了。由于小宝宝哭闹。我大声说，怎么了。我在幼儿园…。我语气很不好的说道。我知道了。烦不烦啊，都说等一会在说。马上哭了。我也没空去哄他。我发脾气了，你哭什么，这样说一下就哭了，没理他。

平时吃饭，拿不到东西，总是妈妈，妈妈，忙的时候，时间久了就不耐烦了。开始吼了，自己拿。衣服弄脏了，骂他。玩水也骂他，吃饭慢，很大声的吼，快点吃呀。等等生活细节。我也不知道他，他从什么开始不找我说话了，需要什么的时候，也不敢怎么说了。要什么都是很小声的说了。生怕我吼他。不知道从什么时候开始胆子小了。脾气也模仿到我的了。（我闺女有时晚上不肯睡觉。他把我平时吼他的语气，用在了我女儿身上了。说道还不睡觉，不睡觉就出去。别再这里吵。）我很惊讶的看着他吼我闺女。很平和的说，你怎么对妹妹这么凶。他说，妈妈我不睡觉的时候，你不是这样吗？。

955幸运儿

这个问题我有过亲身经历，感受深刻，答案就在我的故事里

我是一个六岁男孩的妈妈，一个曾经脾气暴躁经常对孩子大喊大叫的妈妈，我是一个在职妈妈，而且工作很忙，在孩子三岁要上幼儿园的时候才真正的开始自己带孩子，才真正的开始体验妈妈的角色，我不知道也没有思考过要怎样做好一个妈妈，我以为有了孩子我就是一个妈妈了，自然而然，于是我就觉得我说的话孩子要听，我烦躁的时候他应该保持安静，我不开心的时候他应该理解，他应该懂事有礼貌，爱学习

可当我们俩真正在一起的时候，我才发现不是这样的，我说的很多话他不听，我的压力我的烦恼我的情绪他并不理解，他也并不是我所希望的好孩子的样子，于是我愤怒，我对他吼叫，我甚至觉得这个孩子根本不爱我，我对他越来越没有耐心，而孩子也开始变成了我的样子，每次和爸爸交流的时候都好好的，可是一到我这里就情绪失控，经常是掉着眼泪跟我对抗跟我大喊大叫，那个时候他才三岁，而我大吼大叫的背后是崩溃，糟糕的亲子关系让我伤心，让我失落，让我不知如何是好，甚至经常莫名其妙的对老公发脾气

一个挫败的妈妈，一个伤心的孩子，糟糕的亲子关系让我们的三口之家怎么也开心不起来

后来我开始深深的反思，忙碌的工作之余，熬了很多夜看育儿书，听育儿课，我终于明白问题的根源在于我，成为更好的自己才能遇见更好的孩子，良好的亲子关系是一切教育的前提，而教育正是影响

于是我开始改变，我开始把孩子当成一个独立的个体，我开始放下自以为是的家长权威，我改变了日常沟通方式，他不用听我的话，我鼓励他表达自己的观点，我尊重他提出的异议，我欢迎他参与家庭事务的讨论，特别是与他相关的事情，我们经常在一起聊天，我会分享一些我工作中生活中甚至小时候的故事，他也会很开心的分享幼儿园的故事甚至还会编故事逗我开心，我们一起亲子阅读，一起建立规则，比如看电视，比如生气了有情绪了要怎么办，很有意思

就这样，有一天我忽然发现原来我儿子是一个爱阅读，好沟通，又特别逗特别爱我的小暖男，而我这个妈妈也体验到了很多快乐，三个人的幸福生活回来了

所以我想说的是，如果你经常吼孩子，亲子关系会越来越糟糕，你对孩子的教育也就无从谈起了，而且孩子有可能也会越来越急躁，逆反，对抗。现在这个年头，教育孩子一般都是家里的头等大事，一个暴躁的妈会让整个家鸡飞狗跳，变得不幸福

小晗晗爱阅读

后果恐怕是除了暴力，再也找不到管教孩子的良方了。吼孩子经常发生在家长和颜悦色地跟孩子讲道理，却没有发挥应有的作用之后。通过吼孩子这种方式来强化自己的家长权威。这种方式可能会带来两个负面效果：

一是，孩子内心的封闭。

吼孩子这件事也许一两次非常有用，但时间长了，孩子就会对你的行为“免疫”了，不会理睬，直接采取置之不理的态度，如此一来，家长会再次陷入无计可施的境地。

孩子为了避免家长吼自己，会主动减少跟家长的交流和沟通，将自己封闭起来。这样，家长就失去了了解孩子的渠道，情况更加糟糕。

我的来访者，因为自己的儿子（高二）经常用手机玩游戏，父子两个经常发生冲突。已经不是吼孩子了，甚至大打出手。最后，没收了孩子的手机。家长以为这样就可以高枕无忧了。不成想，孩子跟自己的另一个同学，合伙买了一部手机，两人一周时间里平均分配玩手机的时间。可见，“办法总比困难多”。

当孩子的问题不能暴露在家长的面前，而是选择隐藏起来，情况就更严重了。就好像海水表面虽然平静，但海面之下可能早就波涛汹涌了。

二是，家长的无计可施。

经常吼孩子的家长，可能非常羡慕另一些家长能够不怒自威，偶尔说话语气严肃一些，孩子就已经很听话了。

对经常吼孩子的家长来说，如果吼孩子一旦失效，可能就只有上升为“武力”这一个方法了。这样，自己的处境也会非常不利。

因此，家长最好能够管理好自己的情绪，培养自己在孩子面前的“权威感”。这种“权威感”不是通过家长的身份压孩子，而是用自己的知识和情感跟孩子建立沟通的链接，能让孩子发自内心敬佩和尊重的家长，才是成功的家长。

不倒翁小姐

首先非常开心能够回答题主的问题。

朋友家的孩子今年四岁半，最近睡觉前都要看一个小时动画片才能睡，答应看一个小时，看完又要看，昨天看了两个小时大吵大叫的还要再看，不给看就不睡觉，一直在闹，朋友最后实在控制不住情绪，朝着孩子一顿大吼，把孩子吓的一顿哭，缩在角落瑟瑟发抖，可怜的不得了。朋友后来给我打电话一把鼻涕一把眼泪，自己气的不行但又心疼孩子。

很多家长说自己也知道不应该吼孩子，可是有时候被孩子气的，是真的控制不住啊！恨不得打一顿骂一顿才解气，但发泄完愤怒后内心又满是自责和心疼。

不过有的时候你有没有想过，当忍不住吼孩子的时候，是由于自己工作压力大？还是孩子调皮捣蛋做出惹大人生气的事？长期这么吼孩子会对孩子造成什么影响呢？

经常吼孩子最后可能会发生两种较极端的后果。

首先性格自卑，孩子不自信，在将来的学习和人际交往中，往往会觉得自己一无是处，否定自己的能力而错过很多机会；性格孤僻，不爱和人交流，不善处理人际关系；怯弱，缺乏主见，没有个性，做事情常看别人的颜色，不敢说出自己的真实想法，不敢表达自己观点。其次可能会产生逆反心理，你说东他偏往西，总被吼的孩子性格容易扭曲，暴躁易怒，听不进去别人建议，而且长期的吼叫，孩子一旦习以为常就会失去作用，视不见听不闻，任凭你暴跳如雷，我如磐石纹丝不动。

当你忍不住想要吼孩子的时候，不妨可以试试下面几个方法：

以身作则，给孩子树立榜样

比方说你要求孩子在十点钟睡觉，然而你自己还在沙发上玩手机，这样是不行的。你想要孩子成为什么样的人，首先你要成为那样的人。扪心自问下，当你要求孩子应该做到的事，自己同样也做到了吗？当自己都不能保证时时达到对自己的要求标准，为什么要求孩子也要完美做到呢？约束孩子之前，首先你要以身作则。

改变说话的方式，让孩子感受到尊重

"1分钟穿好衣服!"

"回来赶紧写作业!"

"动画片只能看1个小时"

你要对我言听计从，我说什么你就要做什么。孩子虽然小但也不代表可以任你摆布，按着你的想法来。他们有自己的思想，会反抗会对立，其实孩子更喜欢民主的方式，当你给了他选择，他们更愿意合作，愿意沟通。

比如周末准备带孩子出去，早上孩子不好好吃饭，边吃边玩。“还不赶紧吃！你是不是等着挨打啊！”这时孩子要么就是赌气不吃，要么就磨磨蹭蹭反抗你。这时可以改变下说话的方式：“如果你早点吃完饭，我们等会出去玩的时间就能多一点哦，你选择一下，是多玩一会还是少玩一会。”不去强迫孩子，多给他们一点选择的权利，让他们感受到尊重，往往比吼的效果会更好。

让孩子自己去承担后果

有时候你去威胁他不要做一件事不如让他明白这件事做了后会带来什么后果要有用的多

“如果你要这样做，看我不揍你！”面对这样的威胁，其实孩子内心是很反感的，你越不让我去做我就越想去做，甚至会想尽办法偷偷去做。

继续拿孩子吃饭磨蹭这件事来说，出去玩的时候，当他玩的正兴起的时候，我会拉他回家“今天就玩这么久，因为你早上吃饭太磨蹭，把时间浪费了”哭闹也好，赖在地上不走也罢，我会告诉他：“自己做的事自己承担后果，想要多玩一会，吃饭的时候你就别磨蹭。”

尊重孩子，和孩子平等沟通

孩子虽然小，但也同样需要尊重。最近热播综艺《妈妈是超人》中霍思燕一家备受网友喜爱，不光是因为一家人颜值高、嗯哼的逗比搞笑，最重要的是他们家的相处模式，霍思燕和杜江每次在对嗯哼说话或要求他做什么事情时，都是以对待朋友一样的方式去询问嗯哼跟他商量，并听取他的意见。

和孩子以平等的视角去沟通的时候，会让孩子感到尊重，同时也会更容易去接受家长的意见。

最后想说，孩子长大后的性格以及处理事情方式的不同，很大程度上来源于童年，更多的是来自于父母。吼孩子，除了深深的伤害孩子，伤害亲子关系外，根本上是解决不了任何问题。只有温暖的话语，耐心的陪伴，智慧的引导，才能让孩子健康快乐的成长。

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