因为只顾着围观“地铁狮吼母女俩”，我竟然坐上了反方向的地铁，完了，我和女票的约跑（三声）活动估计泡汤了！因为我已经，迟！到！了！
天哪，感觉一股腥风血雨即将来袭！
我脑海里想象着两人见面时的场景……
女票像河豚那样气鼓鼓地看着我，发射杀人视线，冲我吼：
又迟到又迟到！你到底要不要和我约跑！
不约拉倒！你以为你谁啊，都长这个样子了还好意思迟到！
竟然攻击我的脸！不可饶恕！
我反击：你这个死女人！我长什么样了！你就好看了！死鱼眼大饼脸没腰没胸没屁股！
……
最后，两人不欢而散，发誓老死不相往来。
好吧，我承认，上边这个场景是模拟的我和前女友的对话。
前女友之所以成为前女友，都是因为我俩当时都没有看《解决冲突的关键技巧》。
情侣吵架中，所谓女生无理取闹，男生爱冷战，都是冲突的表现。
解决冲突，书中自有答案：
1. 如果你正在让事情变得更糟，停下来。
我已经预见到了可能会出现的冲突和情绪，我现在有点“方”，怕俩人吵起来，当然，主要是怕她真的攻击我的脸。
于是，我采取了补救措施——买了一小杯冰淇淋送给那个吃货。
见面了，女朋友果然火冒三丈：“你死哪去了！”我刚拿出冰淇淋，她先愣了一下，但还是一手拍掉了，拍……掉了……
她竟然不领情，我也没了耐心：“你别无理取闹啊！你干嘛打掉冰淇淋！”
我的话就像浇在她脑袋上的一桶油，完了，她整个人都要火起来了！
不行不行，再这样下去，我就成她前男友了……（思考冲突后果）
我想起来书里的话：
如果你正在让事情变得更糟，停下来。
我先闭了口，问自己内心三个问题：
A 我的行为和目标一致吗？
不一致，我凶了她，但我其实不想和她吵架，我只是想让她不生气。
B 这种情况下，什么才是对我最重要的？
最重要的是，我冷静下来，抚慰她的情绪，让两人和好。
C 我为什么会有这样的感觉？
因为她没有领情，因为我迟到了我担心她生气，但是的确是我有错在先，而且我买的冰淇淋才两块钱一支，不足以平息她的怒火。这个问题，是令我最受益的一个问题，反复问自己这个问题会让我停止攻击，避免两败俱伤的争吵或是无休止的冷战。
别问自己太多，问太多了也不现实，你楞在那里的话女朋友火更大，而且就这三个问题也需要刻意练习很久才能熟练使用，要不是我天赋异禀，怎么能这么快就做到了。
别小瞧这三个问题，这三个问题源于心理学模型，能让你清楚你的行为和目标的因果联系，能够让你抓住重点，至少在你忍不住想发脾气时会考虑到恋人的感受，发泄的量级就有可能从9级降到8级再降到6级。
身体上，你可以后退一步或做几个深呼吸，这种行动上的模式化可以带来很大的心理辅助。
2. 忍住攻击的冲动，发自内心地去改变对话。
“忍住攻击的冲动”并不意味着你不设防或软弱，而是你明白冲突的破坏性，可以将对话的重心从攻击性语言的干扰上移开，转向更深层、更根本的内容。
在冲突中，我们其实并没有用心去听对方在讲什么，而是在内心反复演练待会要攻击对方的话，想要给对方致命一击。
有时候，我们完全不知道自己在做什么，我们只是想赢了对方 。
但是，这样的对话只能让矛盾升级。
女朋友打掉了我的冰淇淋，还说我丑，我心里反复地想着怎么反击她：你这个死女人！没胸没屁股事还这么多！还不如我前女友！
但是，我按书里的话问了自己一个问题：
“我的行为和我的目标一致吗？”
我真的是想伤害她吗？还是只是为了我的面子，我让我们的对话变成了互相攻击的死循环？
不是。那就忍住攻击的本能，进行对话：
首先，承认问题的存在——
我迟到了，女朋友生气了，她打掉了我的冰淇淋还攻击我，我想要反击。
其次，控制情绪，尝试有效沟通——
亲爱的，真的特别对不起（表明态度，缓和对方怒气），路上遇到点事，我迟到了。刚才给你买的冰淇淋，你要是不喜欢这个口味，我们再买一个新的好不好？
最后，面对真正的问题并提出解决方案——
我迟到了，我还发了火，导致女朋友火大。
灭火：亲爱的，我错了，我保证下次不会迟到了（补救措施和做出承诺），要是再迟到，甘愿受罚。刚才我有点激动，主要是怕你生气，生气对身体不好，你大人不计小人过，我们去买你喜欢吃的冰淇淋吧？（抛出问题，引起对方回应）
高效沟通需要高情商，高情商是什么？
不做情绪的奴隶。
你见过的高情商的人是什么表现，分享一下经验呗~
——未完待续——
From 思酷内容部
思酷：专注于一体化移动学习 官网
http://www.scho.com/index.php
閱讀更多 一週一本書 的文章
