周琦
你好，我是周小鵬，愛我們學院創始人，心理諮詢師，專注解決婚戀情感心理問題。
愛的模式有很多種。愛情畢竟不同於其他，它勢必意味著佔有和排他。有人喜歡依附有人喜歡被依附，這樣的感情也能一拍即合，沒有對錯。但是在一個大範圍內去討論，成熟的相處模式更有益於愛情的穩定和長久。
那麼我們首先看一看那些成熟的愛的模式通常是怎樣的？
首先是人格獨立。人格獨立的人更容易財務獨立、思想獨立。他們能掌控自己的生活，不會從對方身上過多地索取，無論是金錢、時間，還是情緒。這就意味著他們不會過分的大男子主義或者一天24小時查崗盯人，不輕易拈酸吃醋。其次是相互尊重。越是親密的關係，越容易失了分寸。成語裡裡的“舉案齊眉”“相敬如賓”背後都有愛情典故。朋友交往中我們說要有禮有節、交往有度。愛人也是如此。
相互尊重就意味著信任對方處事原則和能力，給對方留有空間和餘地，尊重對方的原則和判斷，可以提意見給建議，但不要動不動指手畫腳。除此之外，我們發現成熟的愛的模式中的兩個人，精神上契合度高，這就回到了三觀相似的問題，我們不展開討論。原因很簡單，你是什麼樣的人，你就會吸引什麼樣的人，你也會被這樣的人吸引。
成熟的愛的模式就意味著沒有矛盾、步調完全一致嗎？
當然不是。每個人生長的環境、成長的背景不同，脾氣、秉性自然也有差異。上牙和下牙還有打架的時候，怎麼能要求愛人高度協同，那是不切實際的。成熟的愛的模式不是沒有問題和矛盾，而是不迴避問題和矛盾，能夠成熟地解決問題和矛盾。遇到問題，他們通常先冷靜下來，不會輕易失去理智，歇斯底里，糾纏不休，然後他們會分析問題的原因，往往先從自身做檢討，善於換位思考，將心比心地理解對方。一旦找到問題的癥結，他們會合理與愛人溝通，講究方式方法，不執著於情緒和細枝末節，而著眼於當下和未來。
沒有人生來成熟，我們也不必對自己和愛人求全責備。不斷去完善自己，不斷修煉，我們能給予自己和對方的就會更多。
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周小鵬
1、“自我成長是自己一生的課題”
真正成熟的人，一定不會忘記自身的成長，尤其是心智的成長。
前陣子回老家遇見鄰居家純姐，眼睛腫到出門要帶墨鏡，原來是離婚後哭的。
純姐結婚前無論工作還是生活，狀態都是“人見人愛”的。在單位，她吃苦耐勞，粗細能幹，經常下班後主動留下來打掃衛生，深得老闆喜歡；回家也很勤勞幫媽媽做家務，健身、看書，雖然家境不好，但她活得內外豐盈。
三年前，純姐與村裡的一位高富帥結婚了，結婚後男方就讓她不用再去工作了。婚後第一年，丈夫婆婆對她百般疼愛，住別墅開豪車，家裡有保姆伺候著，出門有高級飯店，大部分時間都跑美容院消遣。
第二年，純姐想都想不到，表面上愛他的丈夫竟然是那種愛到外面鬼混的人，婆婆也不理了，因為當年純姐生的是女兒……
再過一年，他倆離婚了。純姐一離婚，經濟回到解放前，思想、能力等比之前退化一大截，她說：我悲慘的遠不止離婚這個打擊，而是自己結婚後竟然就以為到天堂，從此高枕無憂，三年來幾乎沒考慮要怎麼自我提升，也磨滅了自己以前勤勞吃苦的品質……簡直是幼稚至極。”
親密關係中，任何一方自我成長的停滯，都極大可能導致關係破裂。
《我的前半生》裡羅子君婚後過上優越安逸的生活，沒有自我成長，結局也是遭到另一半的拋棄，而離婚後，她重返職場，一路不斷成長，越發散發自身魅力，不斷吸引真正愛她的人。
2、攜相同愛好，共同成長
被稱為靈魂伴侶的錢鍾書和楊絳，因共同的文學愛好而恩愛一生。婚前戀愛時，兩人經常書信往來，錢鍾書文采斐然，楊絳冰雪聰明，他倆經常看對方的信看到怦然心動，婚後兩人經常一起交流閱讀心得，過著“琴瑟和絃”的生活，互相成就。
錢鍾書在《圍城》序中說：“這本書整整寫了兩年。兩年裡憂世傷生，屢想中止。由於楊絳女士不斷的督促，替我擋了許多事，省出時間來，得以錙銖積累地寫完……”
共同愛好是親密關係的潤滑劑，是彼此相吸的源泉，協助雙方走得更順更遠。
茶友綠草與福心在我們茶友圈裡是大家羨慕的靈魂伴侶，綠草曾分享：“沒遇見茶之前，我跟福心雖然也是自由戀愛結婚的，但是婚後不小心就陷入為家庭為孩子轉的泥潭裡，很容易看不到對方的付出；
現在，我們經常品茶過程暢聊彼此的心聲，很多問題融在茶湯裡也就沒問題了，更開心的是，喝茶後有時內在會迸發靈感，我們一起去體驗，把生活經營得越來越有創意。一次次的茶會,我發現福心更多優點比如簡單、細心等，想起來還真多真多。”
有共同的愛好，在這條路上，“你一說，我就懂”，彼此能不斷升溫。
3、你願意改變，我願意包容
還是要說回錢鍾書與楊絳的故事。
潛心做學術的錢鍾書生活自理能力其實很差，在楊絳生小孩住院期間，每天到產院探望，常苦著臉說：“我做壞事了。”
他打翻了墨水瓶，把房東家的桌布染了，楊絳說，“不要緊，我會洗。”
他不小心把檯燈砸了，楊絳說：“不要緊，我會修。”
楊絳出院回家，錢鍾書竟然端上了他親自燉的雞湯，湯裡還放了他親自剝的嫩蠶豆瓣。
錢鍾書因楊絳的一次次包容而越發為她做點事的心；懂得包容的楊絳肯定也能接收他的心意。他們自然能不斷給對方帶來驚喜。
沒有一個人是十全十美的，愛他|她更要包容他｜她的缺點。一方勇於改變，另一方懂得包容，就能不斷拉近彼此的距離，心的距離。
綜上，我認為真正成熟的人會這麼處理親密關係：自身在成長路上馬不停蹄；能攜共同愛好與對方擦出更多火花；敢於改變自己，欣然見證對方的蛻變歷程。
有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！
有書共讀
愛情的表現形式往往取決於男女雙方的情感、興趣愛好、道德品質和個性性格，男子的愛反映了男子漢的氣質、魅力和力量，女子的愛則表現得溫柔、深沉、智慧和含蓄。無論怎樣表現，最為關鍵的就是一點，“為悅已者容”。就是我們愛的表現方式一定要能夠被對方長期接納和認可。我認為只有持久而和諧的愛即為成熟的愛。
只有先愛自己的人才能鍾愛對方。心理學定義健康心理的標準時，首要的一條就是，只有悅納自己的人才可能是心理健全的人。也只有自我、自信、自尊的人所表現出的各種氣質品質，才是穩定的愛情基礎。一個不愛自己的人，別人可不會相信他能長長久久地愛一個人。
能夠相依偎也能獨自一個人相處。一個情緒穩定的人，不怕與任何人交往，也不會依靠別人的陪伴來克服內心的孤獨寂寞。否則，一旦失去了伴侶和朋友，或許會連自己也會迷失掉的，只能無法選擇地將自己設定為他人的附庸。
寬容、理解和順應。每個人的性格是一個個性氣質的集合體，所以在包括愛戀的社交活動中，應該努力地將自己的性格特徵向多元化發展，並通過調適進行心理自我平衡。說的通俗一點就是為人的性格要隨和大度，適應環境的能力強。在愛一個人的過程中，欣賞對方的優點的同時，也接受和理解對方的缺點，避免產生過度、偏激、狹隘的愛情觀。
愛是雙向的，只有愛的雙方都能感到舒適、平衡、客觀和諧，這樣的感覺才能讓愛情持久綿長。
鵜鶘心理
成熟的愛應該是一個動詞，而不是一個名詞。它除了是一種感受，更是一種行動。它不能只是索取，也不是一味付出。成熟的愛應該具有以下的品質：
1、 成熟的愛來自於人格成熟的個體之間，要成熟地去愛，先愛好自己。
何謂人格不成熟呢？現在社會充斥著巨嬰式的個體，愛起來轟轟烈烈，要死要活，需要對方“召之即來揮之即去”，離開愛人就活不了，這種就是人格不成熟。人格不成熟的男人，給人感覺可能看上去很有魅力，很懂得甜言蜜語，卿卿我我，但是他們卻可能兩面三刀，同時跟多名女性談戀愛。這種男人只會給人帶來傷害，缺乏責任感，更不懂得愛。人格不成熟的女人，表面可能柔婉動人，但卻可能一天二十四小時要了解你的動態，十分粘人，個性不獨立，離開你毫無安全感，而和你在一起又退行成小孩子，依賴而又控制你。
人格成熟的人懂得“平平淡淡才是真”，就像一杯茶，清幽、解渴、日常、但又溫暖。這類人保持人格獨立，內心充實，有沒有你，都能綻放自己的魅力。TA默默經營自己的學業，自己的事業，踏踏實實，實事求是，能夠在日常生活中給愛人以幫助和支持，理解和體貼。
2、 成熟的愛溫度不過高，也不過低，保持恆溫，穩定自如。
一個成熟的愛人懂得維持愛的溫度平衡，保持相對的恆溫。過高的溫度，是熱情過了頭，免不了輕躁狂傾向，恣意揮灑，但等能量用盡，可能就會變成抑鬱狀態，低落而痛苦，讓兩個人難受。溫度過低的感情，有一些冷暴力傾向，好像掉進了冰窟一樣，不宜於感情生長。恆溫的感情，可能像是保溫杯，始終為你熱著一杯水，知冷知熱，灌溉你的心田。
3、 成熟的愛會督促雙方去成長，而不是停滯不前。
成熟的愛人不會貪圖享樂，更不會停步不前，你會看到TA始終在向前。在感情之外，擁有自己的事業，總是在動腦筋，想問題，探索這個世界，也樂於和愛人分享探索的結果。他們樸實無華，厚德載物，在不斷地探索中拓展自己生活的疆域，愛情的疆域。跟TA在一起，你始終都在進步。
4、 成熟的愛大音希聲，大愛無言，按照你的樣子鼓勵你活出最好的自己 。
成熟的愛並不會讓你在誤區和無明中徘徊，它趨向於彼此解脫，彼此發現與懂得。因此，TA會懂得你到底是誰，要去向何方，並始終鼓勵你自我成長，不會來阻礙你，或者評判你，改造你。你能從這種愛中獲得自由，獲得滋養，安心做自己。慢慢找到自我價值所在，併為之奮鬥，最後活出最好的自己。
肖震宇的科學小屋
一個成熟的男人應該給自己的女朋友安全感，不是去指望她是自己的港灣，而是為她撐住整片天。我以前問過我的女朋友，為什麼你總是不認同我？她說如果我不認同你，為什麼跟你在一起呢？不要強迫她去接受你所有的東西，贊同你所有的觀點，她也是個人，有自己的想法，意見不一致很正常。一個成熟的男人是不會用愛去束縛自己愛的人的，如果你真的很愛她，你就要接受她所有的一切，畢竟每個人的戀愛方式都是不同的，成熟這個定義很廣，要看你怎麼理解了。
不成熟的愛是，因為我需要你，所以我愛你。而成熟的愛是，因為我愛你，所以我需要你。成熟的人，已經從外貌這會退休了，比起外表來說，內在更為重要。哪個人年輕的時候沒愛過人渣？正是那些挫折痛苦，才能讓人蛻變的更加成熟，女人如此，男人亦如此。不僅要在外表上努力變漂亮，更要把內心變的強大，感性和理性並存。
對很多內心獨立的人來說，紀念日不過是一個形式而已，當你不再強求戀人和你一起過節日的時候，可以說成長中的你，心境已經發生了變化。當然，這並不代表你變得冷漠沒有情趣，只是因為當他工作忙或者抽不開身的時候，不會再為無關緊要的節日小事心煩意亂，畢竟選擇一個好的戀人，天天都是情人節，何必再去計較那一天一時呢？
儘量不要吵架，理智冷靜的解決問題。小S曾經說過，爭吵時少說一句話，婚姻能多維持10年。如果能在發火之前認真冷靜的思考一下，可能會避免一些無聊的吵架。避開正面衝突，給兩個人心中留下一些迴轉餘地。把握恰當的尺度很重要，對於一些衝動之下容易說出傷人的話，脫口而出時一定要慎重，那幾分鐘裡說出的過分的話，可能之後很長時間都無法彌補。但是堆積久了的怨氣就像垃圾一樣，也要適當的處理，保持理性冷靜，和對方坐下來談一談，在溫和的氣氛下，人也容易變得更加坦誠。
要以結婚為前提去戀愛。青春是短暫的，高效率的完成終身大事是關鍵。一旦談及婚姻，就有很多不得不考慮的客觀因素。當然，最重要的前提是你深愛著他，並想永遠和他在一起。這不等於結婚之前就非要把家當全部置辦齊全，但必須要抱著負責任的態度去戀愛，這也是對雙方的尊重。把這種心情傳達給他，讓他明白你的想法，並且讓他意識到自己應該認真對待你們的戀愛。
這才是成年人對待戀愛與婚姻的成熟態度。
longway
有一句話說的非常好，喜歡一朵花就會去摘它，愛上一朵花就會去給它澆水。
也許，想要懂得真正愛上一個人，就是這麼做吧。
一個成熟的人，對待自己的愛人，他會有同理心，這裡指的是懂得去體會對方的感受，換位思考。而不是隻會講道理，將所謂的客觀事實，得理不饒人。同理心這一行為，往往會讓對方感到無比貼心，給對方留下大氣、寬容的形象。
就像前面所說的，愛情不是佔有，許多人在談戀愛的時候，往往會將對方看做是自己的私有物品，非常擔心會失去對方。於是，就開始限制對方的行為，不允許與異性有過多的接觸。懂得戀愛的人，就不會這麼做，他們會相信對方，擁有足夠的信心去維持感情。
人就像在冬天取暖的兩隻刺蝟，靠的太近，就會受傷，需要保持適當的距離。在於異性的交往中，不要以為天天黏在一起，感情就會長久，這其實只會適得其反，讓雙方都產生厭倦，最終不歡而散。
愛情都需要物質基礎，想要維持感情，就需要擁有良好的生活條件，雙方不會因為生活的開銷問題而產生困擾。成熟的人，通常會在自己擁有一定的能力，可以去承擔責任之後，才會考慮去愛一個分，否則，這一切都是徒然。
最後，送給大家一句話，對待愛情，可以去等待，也可以去追求，但是一定不要強求，要用平常心去對待。真正的愛情是不求回報的，不要在愛情的付出中，去要求對方付出，這將會讓愛情變得毫無意義。
希望我的回答對你有幫助。
關注小明的兩個原創頭條號。《趙小明心理團隊 》與《心夥伴》~被頭條網評為2017年度最火的心理類專欄。
趙小明 央視財經頻道特約心理專家
心夥伴
關於成熟地愛一個人。我想從著名心理學家斯藤博格的愛情三角理論出發去闡述。斯藤博格認為成熟的愛情需要有三要素，分別是激情，親密，和承諾。激情是說和伴侶在一起時，彼此都有意願去為這段關係或為對方去盡最大的能力去“綻放”，“燃燒”。那種感覺類似於“遇見你之後，整個世界變得更加豐富多彩了”。而親密則是兩個相愛的人之間的距離應該是很近的，這種近並不是單純指身體上的肌膚相親。也是指心理距離上的親密。但這並不容易做到，心理距離上的親密其實比肌膚相親要更加困難。比如，一個人是否有勇氣把自己最為恐懼，最為脆弱的一面展現在另外一個人面前，哪怕那個人是自己的愛人。因為這些輕易不敢暴露的部分往往是幼年時期有過受傷體驗的，所以當事人會本能地帶著一些恐懼，會嘗試去防禦。而不能真實的展現在伴侶面前。那麼如此就會有一層無形的隔閡，看似親密，其實是有距離的。最後一個是承諾。愛一個人，是願意為了對方，為了這段關係，去承諾做一些有利於彼此關係維繫和發展的事的，並且願意孜孜不倦地去實現自己的承諾。所以在西式婚戀上，主婚人會問結婚的雙方是否願意為對方許下承諾，並且是否願意一直遵守承諾。無論貧窮富貴，還是生老病死，都此志不渝。做到這三個點，應該就是成熟的愛了。
答者：暖心理諮詢師陳嘯
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你覺得他對你付出七分愛，於是你一意的想要索取剩下的三分愛，這種索取得到的愛是成熟嗎？理應以你七成的心力去回應對方的七分愛，然後在盡力去索要剩下的三分愛這才是一種成熟的愛，人的本性是自私的，當我們進入一段親密關係時，通常想的都是索取，索取並不是錯，錯的是索取後不懂得付出。
當雙方進入困擾時，那麼就需要這種調節槓桿來平衡了，我們在日常生活中司空見慣就是當雙方因為某些原因吵架時總是抱怨彼此最多的就是不能給一方足夠的愛或不愛了。實際上一方無止盡索求愛這種行為並不能給自己帶來滿足感，在槓桿平衡中如果任何一方不去平衡經營感情，就容易碰到天花板，此起彼伏的愛也就不能長久了。
我們理清了愛情槓桿的關係後，知道問題癥結所在，成熟的愛是先付出愛，然後再有得到愛的資本的。
① 學會付出自己的愛，當人的思維駕馭不了時就容易形成空洞效應，不斷吸取身邊人給予的愛跟關注，很少會去考慮愛的提供者的感受，這種長期的感情索取狀態下，會給對方產生疲勞或厭倦的心裡。接收愛的同時你也應該多發光，多給彼此提供愛能量，從一個感情索取者演變成一個感情付出者，有贈人玫瑰，手留餘香的充實感，何樂而不為呢？
② 學會移除消極情緒。當索取不滿足時應放下當前情緒，換位對方情緒為中心，消化以自我為中心化。人低潮時容易產生觸景生情，要理當自己的困境，找到除了對方以外能讓你感興趣的事情去做，分散注意力。
③ 除了完善自己外還要會排查問題。這種平衡關係一直是處於動態的，矛盾就像是一個巴掌拍不響，你不能指著對方完全是錯的，如果身邊的人或事物不順著你時你就要反省了。你是否在不斷付出與收穫回報中，對身邊的人有著影響力；是否喜歡評判他人而缺乏反思能力；是否選擇性付出以求回報，以自我為中心的標準去評判身邊的事物；不妥協，要求他人改變來順應自己，背向事情的多極化。
一個成熟的戀愛是懂得去衡量自己付出與回報，從索取者變成供給者，自己發光給供給者罩住能量。感情恆溫效果會很美，付諸勞動者一定是愛情“深耕細作”的勞楷！
iFashion玩咖
愛情可以說是所有人際關係裡最為奇特的一種，愛情中的人可以無私到為對方付出生命，也能自私到不允許對方有任何不忠的想法和行為。但是因為情侶之間太過於親密，愛情之間的問題也就更多。成熟的處理這些問題，愛情才不會變質。我認為成熟的愛一個人一定要注意以下幾點：
第一點一定要儘量的獨立。獨立使人更容易能調整自己的狀態，不會過分的依賴對方，包括金錢、情緒。這樣的話著男方不會過分的大男子主義，女方不會不定時的“查崗”，雙方也就不輕易吃醋。
其實現在回頭看看中學時代，好多人和初戀之間，就是因為太過於依賴對方，上課下課都黏在一起，時間一久就出現了各種問題，也釀成了最後的悲劇。
第二：相互尊重。越親密的關係，就越容易失去分寸。和朋友的相處中我們說要有禮有節、凡事都要有個度。對於相愛的人之間也是如此。一次兩次的過分的行為舉止沒關係，但是積少成多就過份了。
第三：要及時的溝通。在愛情中很難保持理智，但是我們仍然需要儘可能的理智溝通。如果想要使愛情持續而長遠，及時溝通是一個必要的條件。在溝通的時候一定要注意“同理心”三個字，舉個例子，比如說兩個人之間吵架，他越來越不搭理你。你覺得你改正了他就應該原諒你，然後你們因為這個又吵了一架。其實想一想，你有沒有跟他好好的道歉呢？有沒有好好的和他聊一聊呢？我相信如果換位思考一下，真誠的道個歉，對方一定會原諒你的。
夯七婚戀指導
讓自己成為對的那個人，去遇到另一個對的人。
對的自己，可以是美麗、善良、溫柔、知書達禮、琴棋書畫、紅袖添香…可以是俊朗、陽光、儒雅、正直大方、學識淵博、馳騁職場…
但更重要的是，對的自己能認識自己，真正接納自己，欣賞自己的長處也允許自己的不足，這是健康內在的基石。
只有帶著真實的自體去戀愛時，才能遇到同樣健康而真實的對方。兩個真實靈魂的相遇，譜寫的才是愛之曲。
如果自己的內在極不和諧，自己對自己的某方面極其嫌棄時，一個人往往會寄希望於在戀愛關係中修復童年的錯誤，重塑一個理想的新自己。
此時的戀愛更像是一場兒時的移情，對方並非真實的存在，而只是符合自己需要的投射對象。卡在這裡的女生和男生，無論自己多麼優秀都容易成為拯救者，習慣性地被渣男渣女吸引。
如果一個優秀的人，由於心理狀況卻偏偏只能喜歡控制的、依賴的對象，那麼錯誤的開始，是無論如何也結不出成熟的愛情之果來的。
同時，親密關係是最容易擾動到內在關係的，內在有多衝突，外在就有多衝突。
兩個同樣優秀的人，如果因為自己對自己的不接納，而把自己厭惡的那一面投射在對方身上，這樣的相殺最讓人心痛。
所以，讓自己成為對的人，與另一個對的人好好相愛。
兩個對的人才能做到，婚前眼裡全是大事（三觀），婚後眼裡只有小事（包容）。
關注《父母學點心理學》國家二級心理諮詢師，精神分析既是育兒學，也是人格鑑賞學。
