认真的在搞笑
我是神仙也疯狂，我给大家讲几个笑话，不笑就是不给面子(⊙o⊙)。
一只蚂蚁在深林中散步，忽然看见一头大象走过来，蚂蚁赶忙把头钻进土里并伸出一条腿。旁边有只松鼠见他这样，不由好奇的问它这是练得什么功？蚂蚁小声的说:“嘘，别支声，看我怎么把大象个小样绊倒。”
自习课，我正趴在桌上睡得正香时，同桌小明把我捅醒，原来前排同学传来一纸条，看到内容我真的好想去扁他，上面只有两个字“在吗”
昨天一个人去吃涮羊肉，看到店里墙上写着:“请顾客放心，羊是自己养的，菜是自己种的，油也是自己榨的”我吃完后结账时悄悄对老板说“这钱也是我自己印的”，说完转身就跑，老板掂着菜刀狂追了三道街，愣是没追上。
几个持枪歹徒抢劫银行，冲进去后发现里面全是警察，原来今天是警察发薪的日子，几乎全区的警察都在这里，警察局长兴奋的说“太好了，送上门的奖金，副局长快带人把他们拿下”副局长却是很无奈道:今天发薪水大家一激动，全把枪落警局了！
一女同事最近给我杠上了，我网名叫皇上，她就叫太后，我改成嬴政她就改赵姬，总是大我一辈，这下我来个绝的，改为孙悟空，谁知YD更绝，直接改成了“石头缝”，还叫人活不活了。
图片取自网络。
神仙也疯狂
1.在公司小王和我关系很好，每次上下班都一起，那一天他被领导批评了一顿，下班后他跟我说：“后面的路你自己走吧。”我急忙拦着他说：“有什么想不开的，多大点事啊。”小王一脸诧异：“我电池没电了搭不了你。”
2.记得刚工作那会在外地，住在一个单位的大爷家，老伴过世了，有什么好吃好玩的都想着我，有次他喝酒喝多了想吐，我赶紧找个盆子去接，结果他扶着墙吐完了，清醒了点，抬头看我才想起来关心的问：你不吐点儿？----热泪盈眶，这事还惦记着我！！！！
3.开会到午饭时间，我离席说出去买套煎饼果子吃，在座的居然都踊跃说我也要我也要！我无奈问有加鸡蛋的么，又踊跃说我加我也加！我就去了，下楼拐弯到煎饼摊我说：老板你好，五十套煎饼加一百二十个鸡蛋。老板看了看我，说：你有病吧？
4.老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！！”
5.跟我妈一起抱我家小侄子出门遛弯，碰到很多年不见的老同学。 老同学跟我说:你看你，孩子都生了也不通知我，枉费我们当初关系那么好。 说话的功夫他掏出两百块非要给我小侄子买水果吃。 老妈赶忙拉住老同学，指着我跟他说:你还是自己存起来吧，等他结婚估计利息都够随份子了！
大沙湾1209
1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊。
2、舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说：“亲戚来了，你买点东西回家吧。”他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”我永远也忘不了舅妈看他那眼神！
3、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？” 他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
4、过年的时候，几乎所有亲戚都在问：哪儿工作啊？疲于回答的我统一回复：在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
5、今天朋友送我回家我上车习惯的点了一根烟朋友一把把我烟掐掉说了句:"上车别抽烟有烟味"我一巴掌给他扇去骑个电动车有尼玛烟味？
青海青160
曾经听我大学室友讲过这样一个笑话：
丢丢的爸爸从小对他就非常严格，不许他看电视、玩手机，甚至连电脑也不许碰，丢丢的一天除了吃饭、睡觉就是学习。
可是丢丢经常发现爸爸抱着手机、电脑坐在那里傻笑，似乎特别开心的样子。每当爸爸看到丢丢发现自己看手机、玩电脑，就会马上将其关掉，然后严肃的告诉他：“你可不许这样，爸爸是大人，所以可以看手机、玩电脑，小朋友要是这样做每分钟会少活一年！”
有一次，丢丢的父母周末有事一起外出，而爸爸不小心把手机落在了家里。丢丢那天从早上8点起床就一直在看书，到10点多已是头昏脑胀，眼睛发困。再加上家中无人，丢丢感到特别的无聊。就在此时丢丢看到了爸爸落在桌子上的手机，心中不由打起了主意：真是太无聊了，看一下手机才少活一年。要不就看一分钟。反正爸爸也不在，看了他也不会知道。”于是丢丢小心翼翼的拿起了手机，由于害怕看多了会少活好多年。他就把手表放在了一边准备计时用。开始他紧张的闭起眼睛做准备，深吸了一口气后睁大眼睛开始对着手机乱划起来，嘴里还喃喃自语：“哇塞，这图片真好看哎！这东西竟然还能发出声音！”也不知怎么的丢丢一通乱划竟然打开了“某日头条”APP，上面好玩的视屏让丢丢欲罢不能，看着旁边手表指针一分分的过去，丢丢的表情也越发痛苦。嘴里不停的喊着：“少活一年。。。少活两年。。。少活十年。。。啊！！！我不活了！！！”
记得室友讲完这个笑话，我们都笑了好几天。
66快乐的杰克66
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.刚结婚那会，我看到老婆的手机有小姨子发来的短信：姐，第一次做饭放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，老婆做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己一壶水，然后再把齁咸齁咸的菜吃到舔盘，舔完说从来都没有吃过这么好吃的。老婆看得目瞪口呆说：这菜我都吃不下，你也是个狠人啊！
2.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
3.我发小爷爷走的时候，留下遗言说：焊死的铁箱子里面装着一个用一间祖屋换来的宝贝，以后要买新房的时候，再打开这个铁箱！一家人也不知道里面是啥宝贝玩意。反正挺沉的，用红布遮住。我发小最近买房，钱不够，想到了这个宝贝，拿切割机切开了铁箱，发现里面是一个老式的彩电...
4.女友甩了我以后，突然给我打电话：“我要结婚了，你能参加我婚礼不？”我说：“那肯定没有问题！”婚礼那天，我还带八个哥们，当着新郎面介绍：“这是第一任，这是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不对吧！你是第九任，我应该是第十任！”我解释说：“这你就不明白了！我是第九任兼第十任，期间我们分手一次。后来我中彩票了，我们又和好了，所以我连任两届！”新郎~
5.到女朋友家提亲那会，丈母娘笑着说：我这女儿，一直九十斤上下，给你半年时间，以100斤为标准，低一斤五万彩礼，高一斤倒贴十万嫁妆，如何？我正犹豫，女友却爽快的答应了。之后几个月，她没事就跑我家蹭吃蹭喝，我妈也心甘情愿地给她变法子做好吃的。后来我才开始佩服丈母娘的情商，真是一举三得：1.有了一个爱她女儿的女婿。2.创造了和睦相处的婆媳关系。3.婚后半年喜得白白胖胖的外孙。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
搞笑熊猫头
去年夏天，我在夹河子水库救了个十来岁的溺水的孩子，然后他父母非要那孩子认我做干爹，我实在拗不过就答应了。直到今年6月份，那个男孩子和他二十多岁貌若天仙的姐姐，来探望我时候，我才明白，自己当时做了一个多么愚蠢的决定！
爱搞笑的鸡大腿
1) 跑滴滴，凌晨在桑拿会所门口，接了个穿短裙的性感妹子。 她一坐在副驾驶座上就喊冷，问我有没有东西盖一盖………… 跑了一千多个单子，那是我受到的最严重的一次投诉，都报警了。 其实我是挺保守一男人，当时，我只是脱了长裤给她，但我里面真的有穿丁字内内啊！
2)今天下雨，开车出去玩，路边一滩水，开的有点快，溅了哥们一身水， 我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水， 我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水， 我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。
3)男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
4)我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。 一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？” 我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？” 她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！
5)小外甥棒棒不到3岁，非常可爱。有一天晚上正看电视时突然停电了，妈妈说：“停电了，啥也看不见，咱们睡觉吧！”棒棒乖巧地说：“好吧。”便跟妈妈睡了。第二天早晨，妈妈喊他起床：“棒棒，天亮了！”棒棒立即睁开了眼：“妈妈，天上来电了？”
6) 你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
7)动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，靠猴子吐了。
8)“经理，我想请两天假回家扫墓祭祖。” “好，给你两天假，记得带口罩，帽子，墨镜。” “谢谢经理关心，最近不太热不会晒黑的。” “你业绩这么差、工资这么低，还有脸见祖宗！”
9)老公：这么晚了你怎么还不睡啊？ 老婆：我睡不着外面起风了。 老公：这有啥睡不着的。 老婆：我怕风太大把搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。
10)我有一个哥们。长得挺帅。找了个女朋友。好了怕有大半年。女朋友经常被宿舍的宿霸欺负，侮辱，他女朋友也不敢吱声。后来，我那哥们知道了，跟他女朋友分手，去追她宿舍的宿霸，追了一个多月到手了，一次两人出去玩，没回宿舍。第二天学校贴吧就全是那女的裸照……（配图来自网络）
我是搞笑幽默哥，文章因您的欣赏而有意义！
樊浩
1、女朋友有个刚刚上小学的妹妹，为了共度二人世界，每次去她家，女友都会找个理由把妹妹支开。这天，女友让她妹妹帮忙出门买两瓶可乐，再买点炸鸡，妹妹点了点头，出门时似乎想到了什么：“对了，妈妈说十分钟后过来，你俩抓紧时间哦！”
2、以前没有手机电话，我就和女友约定，晚上如果她家里有人，就把阳台的灯亮三下，我就上去；如果没人，就把灯亮两下。但那天晚上她家灯似乎坏了，一直闪烁个不停，我在寒风中纠结要不要上去，这时候一个老伯凑上前对我说：“小伙子，上去吧，家里没人。”“谢谢叔叔……”
3、高中的时候，我和班上一个女同学好上了，但我谁都没告诉，每天晚自习后都会花一个小时陪她，室友问起来我也就说是读英语去了。后来学校举办运动会，女友说喜欢运动健将，我也就报名参加了一百米跑，和室友们分在一组。
比赛哨声响起，感人的一幕出现了，室友纷纷摔倒在地，倒地时还不忘把身边其他选手也绊倒，我也就毫无悬念的得了第一。浓浓的室友情啊。
4、我对公司一女同事有意思，这天公司一对情侣约我俩一起吃顿火锅，我也没怎么想就答应了。席间，这对情侣又是牵手又是kiss，我和女同事被虐的不要不要的，也假装情侣进行还击。看到我俩的手牵到了一起，对面才停下来，说“真累，为了撮合你俩。”那顿火锅我吃的真香。
5、小明这天尿床了，为了避免被妈妈打，他叫来了同学小王，毕竟有外人在的时候妈妈不会打他。可谁知道下午的时候妈妈还是把小明打了一顿，边打边说：“尿床了你都不说，看我不打你屁股，还好小王和我说了！”
幽默的法律人
最好听的笑话对于小编我来说那是收藏了太多太多，而且每天都会把这些最好听的笑话都会分享给身边的人听，每次看他们开心的样子我就会很开心，今天一起分享给大家
老被同学欺负心里很不服气，整天想着怎样报仇雪恨。于是我用了一个暑假的时间看神雕侠侣，学习杨过。开学后第一天我就向欺负我的同学发起了挑战。地点在小树林，我用上了蛤蟆功：第一式、刚趴到地上，卧槽，那个家伙上去就把我给摁住了，还非得让我学蛤蟆叫......
前两天在钓鱼，几个熊孩子一直在边上闹，这时哥生一计。 叫来两个差不多大的熊孩子，问你们俩打架谁厉害点，两个都说自己，哥拿出十块钱，谁打赢了给谁。 两个熊孩子开始打，打了半个小时越打越凶，于是喊别打了，钱你们平分，熊孩子说，不要钱了，我就是要打死他。
大学毕业前最后一节课，老师说“下课。”在同学们的掌声欢呼声下，一个男生举着一大束花走到老师面前。老师一脸激动，男生深情地对老师说：“老师，今天是您最后一节课，我希望您在此刻可以为我做个见证。”然后转头对班里一位女生说：“小美，做我的女朋友好吗？”场面一度十分尴尬。
腼腆的小伙子初次相亲，可怎么也找不到话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？”姑娘答：“谢谢，她很好。”小伙子问：“父亲呢？”姑娘答：“也挺好”小伙子问：“兄弟和姐妹呢？”姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。”小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了？”
早上病房来了个新病号，女的。 因为夫妻吵架，被老公一拳打晕了，一直昏迷着。 老公陪了一天妻子都没动静。 到晚上，他急了，哭着喊“老婆，快醒醒，我错了，以后再不藏私房钱了……”这时，妻子一跃而起“我说吗，不给你使点颜色你是不会认的……”
一哥们和老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着他说: “我怀孕了！”哥们的老婆先是一愣，紧接着甩手给了他一耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，那哥们欲哭无泪！这时，少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了，我怀孕了 谢谢！”哥们捂住脸哭都哭不出
阿呆犯错误之后，领导：你脑子进水了？ 于是，小李打开空调，练习倒立。 过一会儿，领导打电话找阿呆找不到，打手机也不接，便直接到办公室去找。 见状：你干什么？连局长的电话也不接？对我有意见吗？空调开这么高，想捂痱子呀？ 阿呆：报告局长，我在把脑子里的积水控出来，暖干。
以上就是小编我自己收藏的最搞笑的笑话，如果你真的笑了就给我一个支持吧，我会继续努力给大家分享更多的笑话，让你们每天都开心
搞笑大饽饽
我的大学才女＋美女小鱼儿，邀请我讲个笑话，其实笑话有千千万，每人品味不一样，所以我认为好笑的你不一定能笑的出来。现在马上过年了，大人们都喜欢听吉利话。可是孩子们不管这些，该怎么样怎么样，该说啥话说啥话，童言无忌嘛。所以大家看了这个笑话，也不要介意，权当逗乐，一笑走过。多年前听过下面这个笑话，也是过年时发生的，我觉得还行。孩子嘛，天真无邪，看到什么说什么，这就是童心。虽然是过年，我觉得小孩子说什么并不重要，也不会有人计较，不知道你们怎么认为。题目叫：过年说好话大年三十晚上，一家人高高兴兴地围坐一起吃团圆饭。爷爷拿起一根鸡腿，啃了肉，随手把骨头丢给狗吃了。五岁的孙子看见了，说：〞妈妈，你快看，狗把爷爷的骨头吃了。〞妈妈一听很生气，这孩子，大过年的这是说啥话呢？就伸直腿用脚在桌子下面蹬他。孩子对爸爸说：〝爸爸，不好了，我妈妈直蹬腿了。〞爸爸气得立马翻眼直瞪他。孩子又对奶奶说：〞奶奶，更不好了，我爸爸也翻白眼了。〞奶奶忍不住〝噗哧〞一笑，随手拉灭了灯。孙子立即喊道：〝这下好了，都死了，谁也见不到谁了！〞
