內心強大是指既能保持內心的獨立，較少的被別人所幹擾，同時又能獲得愉悅、互助的人際關係。所以我的分享兼顧了這2點，一個是獨立，一個是關係。

以我的經驗，這2點是內心強大的充分必要條件，也就是說，掌握這2點就夠了。

不接招

我向我的諮詢師說，我很怕別人批判我。她說：你不批判自己就行了。但是別人還是會批判我的呀，我說。那要看你自己接不接招，諮詢師說完，回身走了。

後來，太太果然因為一件事情來批判我，但是因為我對自己沒有批判，而且我自己理解在那樣的情況下，做那樣的事情，有某種緊迫性和必然性。

當然，她也沒錯，包括她的批判。她說我聽。沒有解釋，也不需要抵抗。

雖然是我激發了她的痛苦，但那個痛苦卻不是我的責任。

太極宗師楊露蟬，武功登峰造極，據傳麻雀在他的手掌裡也飛不起來，因為麻雀要飛，需要雙腳用力蹬起，但是在楊露蟬的手裡，每次麻雀下蹬的力量都被化解。

在生活中也一樣，如果我們不批判自己，別人的批判就沒有著力點。

說不接招簡單，做起來需要時間，別人的一個指責，一個請求，一個問題，自己輕易的就上了套。

這還需要我們不斷的意識到一件事情：每個人都需要為自己的情緒負責。

在三歲之前，一個孩子是分不清楚自己的感受是自己內在的，還是別人導致的。比如當媽媽忽略了自己，自己就會感到痛苦，對於他來說，這個痛苦的感覺是直接媽媽導致的，她應該負責。

成熟的過程是意識到，這個感覺在自己的內部產生的，並不是媽媽、或者別人導致的。

比如我前幾天打了出租車，司機自己情緒不好，但是他不能意識到這一點，如果前面的車開慢了，他就破口大罵，他認為自己感受不好，是別人的錯，是天氣導致的，是別人開車慢導致的，是乘客在不恰當的時間約了車導致的，甚至是滴滴公司的算法不合理導致的。

網上有人說，女朋友罵我幼稚，怎麼辦。

我說，你不要接招，很多人用成熟來武裝自己，他們難以接受生活中真實的東西，比如軟弱，童真，或者輕鬆。那是他自己的觀點和訴求。

我也一樣，當我感到無力的時候，生活中那些從來沒有能力面對自己的無力的人，一直用強大武裝自己的人，就會試圖矯正我，那是他們的事，不代表我就要表現出力量給他們看。

我選擇去理解和感受無力，因為那需要更大的力量。

看透關係

當我們不接招的時候，就劃分出來一個界線，你和我，每個人都是獨立的人。

你的看法和情緒是你的，我的看法和情緒是我的，彼此尊重，但不用彼此為對方負責。

聽起來有點寂寞的感覺，因為還少了一個內容，關係。

比如，為什麼你和一個人溝通感覺很舒服，但是跟另外一個人溝通就感覺很壓抑。這都是關係在起作用。

心理學大師科胡特認為關係對於心靈的作用，就如空氣對於生命。

陳海賢老師說：人與人之間所有的互動都可以從兩個層次來理解，他們表面在討論的內容，和這些內容背後，暗流湧動的關係。大部分人都能讀懂語言的內容，可很少有人能讀到語言背後的關係。

我認識的一個導師，見到我就會炫耀她認識的人有多牛，基本上不會聽我的故事，我的想法，我們的關係是，她需要我的崇拜。

或者，還有一個同事，他會講很多很多的知識，比如為什麼人的體溫是37.5度之類的，他對關係也有一個期望，他期望讚賞和欣賞。

不看透這背後的關係，互動就會比較艱難。比如，如果我也向導師炫耀自己，或者我去糾正同事的知識，本身都是不瞭解關係的而導致的，最終會浪費時間，不歡而散。

理解了關係，就知道了與人互動中，自己言行的驅動力，那樣，就可以更好的選擇了。

比如，前面的那個例子，女朋友罵男朋友幼稚。女朋友可能期望男朋友可以和父親一樣，能照顧和包容自己，男生也許去問問她，你覺得我怎麼幼稚了，這個姿態本身，就已經滿足了她所要的包容的需求——包容她的挑剔。

再比如，如果我想靠近一個人，我就告訴她，我在意你。

而不是把對於關係的訴求包裹在層層疊疊內容裡，比如去質問她你為什麼不理我，或者去向她證明，我真的優秀很好，值得你重視。

這種一致性的表達，也是內心強大的開始。