小蓝来唠嗑
记得当初我们选择离开的时候，你说我们告别一年吧，删掉一切联系方式，推出彼此的生活，互不打扰。你说，一年后，我们或许都该忘了一段回不去的曾经，然后做回朋友。
没有留下一点一滴的联系方式，为了不再共同好友的空间里看到你的影子，索性我直接不看空间了。我害怕看到那个熟悉的头像，却不再熟悉的你。
没有你的日子，快一年了。我无数次想起过你，想起过去的点滴。但是也慢慢的开始让过去的记忆变得模糊，你，慢慢会从我的记忆里淡去，过去，也终将变成我们经历过的曾经。
盛世打杂
看了些回答，脑袋里有些思绪，随便写点。
在分手后，想念持续了多久。
五年吧。
钱包里至今还装着我和她的拍立得。
她给发我消息说我们算了吧。没有任何预兆和缘由。我心急，只能想尽办法让我和她冷静下来。
后来几天她不肯见我。我到她家楼下了她不见我，她生病了我接她她也不愿见我。
过没两天她给我说，希望我好，希望我能成为我想要成为的人。然后把我删掉了。
我回复的那个“好”都没能发出去。
我过了一段冗长无趣的生活。像一只受困的野兽。
有段时间我几乎不怎么吃饭。睡觉抽烟喝酒。
刚开始，我那会毛病，喝多了就会打给她，她不接，接着打打好几十个。她接了，我一句话说不出来，眼泪默默掉，我真的很想听她声音，和她说话，但是我一句话我也说不上来，等着被她挂掉，握着手机在被窝里睡去。醒来开始懊悔为什么那么蠢要打那个电话。
那种想念是怎么样的呢。开始没法联系以后。我会看偷偷看她的社交软件，动态，她发的照片，我觉着好看的我会往手机里存。偶尔翻一翻。
我会在微信里添加好友那里输入她的手机号码，我做了无数次，却没有一次敢加回她，只能看看她换了啥头像......好看就往里存。
有时候会去她家附近走一走，去以前逛过的地方看一看，在她家楼下的马路牙子边上坐着，看着人来人往。没有一次撞见过她。
我们在同一个城市，相距三十公里，想想可能一辈子再也没有机会见到她了，会觉着难过。
中间有联系过她。
分开那年下旬，我奶奶走了，我实在过的太不顺心，给她发了短信，她安慰我生老病死人之常情，祝我好。我说你一定要好好照顾自己。
第二年她生日，我给她发了生日快乐，她回我谢谢。
第三年生日。
这让我一切念想都感到十分真实。
第四年生日我发了一条仅自己可见的朋友圈祝她生日快乐。
我时常做梦会梦到她。会半夜醒来不知所措。
她也影响了我一些习惯，想到她，会不由自主的做某个习惯，下某个决定。
我现在再看到任何与她有关的事物，哪怕只是她姓名中的字，都还会心头一紧。
可能会觉得我古怪，敏感，矫情，懦弱。
但是我觉得最好的我，最可爱的我，和那会我眼里的她，一并不见了。
自始自终我没和她说过我的念想。
会幻想哪天再见上一面，会怎么样呢，谁知道。
可能什么也说不出来。
可能会抱着她，好好说再见。
我长这么大就看过一回雪，激动，特冷。后来一次看她一张照片，她在一片白皑皑的雪地里笑着。
我眼泪差点儿没止住往下掉。
心里滚烫。
见不到光的时候，感觉寒冷无助的时候，活累要倒下来的时候，总以为是因为你不在身边。后来才明白，其他时间你也一样，不在我身边。
我觉得我已经过了被别人喜欢的年纪，需要被人爱，不过我都不能好好爱自己。可是我说的每一句我爱你，都是真的，没有骗你。
我现在没志气没出息，没出人头地，活得也不可爱。
没能成为优秀的人，我很抱歉。没能成为那会想要成为的自己。我光记住那句话了，我没做到。
每个人都有苦衷
不值得同情
尊重
此时此刻
希望你好
感恩
白茶清欢wbs
我会思念她好久好久。
或许是我太过感性。
或许是因为我不曾想过放手，所以我至今都会时常思念她。
那年，她知性，美丽，大方，笑靥如花。就是在这炽热的的五月，她下班回家，我堵在她租住的房间门口，用我身上仅有的一百块钱花了六十块买了一束火红玫瑰送给她，她没接受，也没有拒绝。我从她闺蜜那里打听到她喜欢吃杨梅，我就天天往她住处送杨梅。我从二手市场淘了辆自行车去接她下班，她放弃里座在宝马里哭的机会，直接座上了我的自行车后座搂着我的腰傻笑。我向她承诺一定会让她过上好日子，住上大房子，过上幸福生活，她也相信我能说到做到。
她不顾她爸反对偷了家里的户口本和我登记结婚，我发誓我会拼了命的对她好。就这样她在没车没房没彩礼的情况下和我结婚，婚后我们度过了最美好的两年。婚姻就像杨绛先生《围城》写的一样：＂城外的人拼了命的往城里挤，但是生活不易，城里处处规矩，让受束缚的人们希望走出城里重获自由，呼吸城外的空气＂婚姻成了爱情的坟墓。我丢掉了开始的承诺和对爱情的执着。我们因为小事争吵，不懂得忍让与包容对方。因为某天带小孩看店铺的她累得不想做饭，我和她吵了起来。我们都过多放大了对方的缺点：我说她自私，她说我懒惰。争吵中我说出了婚姻中最刺伤对方说的话：滚，不想过就离。
她收拾东西带着宝宝回了娘家。没有多长时间她提出了离婚，我们背着家人协议离婚。
离婚以后才发现，她为这个家的付出与操劳。没有了她的日子，才发现了她的好，货柜是需要每天抹的，铺子是需要天天整理的，一家人的衣服洗下来是会腰酸背痛的，边看店边做饭是非常烦躁的。我渐渐的发现我认为的理所应当的背后是她默默的付出。我也试着不再去思念她，但家里的好多物件都是她置办的，大到沙发，床，衣柜。小到充电插座，台灯，这些都留下她的影子，所以我很难忘记她。
我试着像歌里唱得那样：把太细的神经抽掉，是否比较容易睡得着，因为我的心里装着一座灰色的监牢，我对她的思念在吼叫。我试着把对她的思念深埋，雪藏。
但这么多年后，我依然没有忘记她，我想对她不再思念，但是人就是这样，当你拥有时你不懂珍惜，当你失去的时候你才会发现她的珍贵。
分手后我经常会思念她，虽然她已经离开走远，消失在我的生活中，但我依然会时常想起她。我们可能因为各种原因和自己曾经相爱的人分开，我们可能偶尔还会想她。但是我希望屏幕前的你珍惜你眼前的风景和人。不要后悔的时候对她念念不忘，思念满仓。
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松露小阿哥
我记得是15年，我们异地三年，终于不用在异地，没想到结婚却是是决绝，我刚毕业，我们住在了一起，期间我们吵了很多次，终于你要走了，我也知道你要走了，那天小雨沥沥，火车站你用力的抱着我，吻了我，你转身离开，我独自一个人上了20路公交车，回到了我们嬉戏打闹的家空空如也，也就是那以后我两年没去过火车站，你回到家后我们的矛盾更加升级，你妈妈和姐姐也参合了进来，15年11月，那是你最后一次来看我，我记得我们最后一次通电话是我和我同时在逛商场，你打电话问我在干嘛，我赌气说啥也没做，你赌气把电话挂了，从此，我们再无联系，我也离开了我们曾一起生活的城市，孤苦伶仃开始打拼，而我的思恋也从那刻起，多少个日日夜夜是想你想到无法入眠，眼泪不知道流了多少，所有所有关于你的一切，我都会不自觉的去看，你的微信，每天我不知道要输入进去看一下你的微信名字是不是改了，你的微信头像是不是换了，我把你的备注改成了，”忘不掉的人”，可惜就是没有添加你的勇气，你的微博，我会隔三差五的点进去看你女朋友有没有更新动态，你的扣扣，我会时不时点进去看你的界面，你的电话，曾经我用无数个人的电话想拨过去，哪怕听到一声：喂。我也心满意足，为了你我专门购买了青柠日记会员，记录了我与你之间的点点滴滴回忆，我每看部电视剧，我都会想到你，每看到任何一样我都会想到你，你知道吗？ 逛淘宝，从来不会买卖家地址是你那里的，我深怕看到你家地址，那几个字太刺眼。我18年3月16日终于谈恋爱了，我以为他会让我忘掉你，没想到让我对你的思念更加深，因为他跟你没法比，你对我太好，他太让我操心，我的心被你深深禁锢着，让我无法爱上任何人，你曾经的好就像毒药一样侵蚀我的身体，那么刻骨。多希望我能忘记你，其实我很希望我能结婚，因为这样我就有个很好的理由和借口跟你打电话，因为我想我结婚那天告诉你，我要结婚了。 你16年11月谈的女朋友，你们结婚了吗？你过的还好吗？我们这一辈子应该都不会在见面了，如果上天再让我选择一次，我可能不会选择认识你，因为伤的太痛，我或许就是你人生中的一个过客，曾几何时你或许爱过我，我也就知足了。我现在过的一点都不好，没有你的呵护，我真的过得不好，你知道吗？哎……认识你6年，相爱两年，却用我余生来忘记你。愿天下有情人终成眷属。也愿我遇到我的良人。
ai小女孩
距离当初分手已经有一年多了，她也有了新人，但偶尔还是会想起她。我也不知道我太念旧，还是对在在一起不久便分手的恋情依旧报有一丝幻想，或许是这两种因素掺杂在了一起，以至于我至今都不能释怀。
大概是在昨年初春，她提出要和我分手，当听到她这句话时手都在发抖。我说你说分手就分手，我不同意。话没说完她就挂掉了电话，后面去找她也以各种理由推脱，留下我一个人独自难过。这种在伤痛中煎熬的日子我过了半年多，或许是这种伤痛给我的打击太大，最后我选择屏蔽掉她的朋友圈，也悄悄的把原来备注改掉了。
做完这些，原本觉得会好受很多，但事情总是事与愿违。
记得是在她生日当天，我压制着内心的冲动，不打算再去联系她，可是有时候感情总是嘴上说着忘记了，不爱了，但内心确是最诚实的。我打开了她微信朋友圈，想要看看她最近过的怎么样了，在下翻了两条记录说说时看到了她牵着另一个男生的手，幸福的晒出了官宣。一时间，满脑子都是她官宣的图片，她有了新的男友，她们去旅游了，可我们才分手不到半年啊，各种负面情绪充斥着我的脑袋。当天晚上，我删除了有关她的一切，一晚上都在酒吧中度过。直到第二天早上醒来，头痛欲裂的感觉才告诉我这些事情都已经真实发生了。
从那天后，我也觉得一下轻松了很多。可能是想着她已经有了新归宿，我又何必再为了她，将自己折磨成人模鬼样，所以我告诉自己必须精精彩彩的生活。
虽然现在我偶尔还会想起她，但已经没有之前的那种刺痛感。失败的感情总会让人成长，心性也由此受到磨练。我也始终相信没有了她，我会遇到更好的另一个她。
我是酱小白
看了好些回答
我还是想写一下我自己的经历
分手后怎样才算忘记呢？
是想起不痛不痒算忘记呢？
还是说连想都不会想起才算忘记？
如果说想起不痛不痒就算忘记！
那还好！半年多些！
人会说一个人的习惯在三个月左右就可以了！但有些习惯真不是三个月就能淡化也不是三个月就能养成的！
忘掉她！无关痛痒真的让我难受了好一阵！
哈哈！活该自己难受！
当时如果不心软！或许就不会让自己那么痛苦！
明知不可以！明知不可能！却偏偏动了心！
半年过后真想做到一种境界！
从此寻花问柳，不谈一生厮守
从此灯红酒绿，决不牵手
从此人海漂流，不谈爱到白头
放下离愁，酒敬自由
没有乡下漫天繁星，也没有月亮陪伴！
没有了她，也不知道身在何方！
人不是流得住的，要走的我们不留！
晚安！
梨花泪！
茉花柠檬茶
4.22因为一些琐事的看法起了一些小的争执，一气之下删了前女友微信，过两天又加回来了，27下午正常给前女友打电话问候，中间因为对未来生活规划方面有谈不到一起于是就分手了。分手之后，开始几天我也很难受，茶饭不思，日思夜想，大概用了三天时间我就能理性的分析我们为什么分手了，然后给她发了一些东西，同时算清楚了一些模糊不清的东西，甭管是吃亏还是占便宜，我们的感情就留在了那一页。5.4交接清楚了钥匙和银行卡（不见面）然后我最后一次带着礼物去送给她，放下给她发了个短信让她去拿走。5.5号，和之前相熟的女性朋友吃了个饭，晚上很自然的睡在一起了，不谈爱情，不谈婚姻。有时候不恰当的感情要早点放下，自己轻松，别人也轻松。
孙信符
分手后是不应该再思念的，但是大多数人都做不到，这其中也包括我，从我结束上一段恋情到现在重新开始，这其中耗费了将近三年的时间，虽然过程很苦也很难熬，但是我都扛过来了，但是如果重来一次，我一定不会花这么多时间在已经离开了的他身上。
我和前任在一起六年，从年少懵懂到通透人情世故，可能是时间抹去了我们的爱情，只留下了相看生厌的怨恨。每个人开始都会信誓旦旦的说自己的爱情永远不会变，但是能抗的住时间的又有几个，所以其实分手不该责怪。
刚分手的那段时间简直就是我人生中的噩梦，因为抽烟喝酒都挡不住思念，就好像是有人用刀子在我眼前刻下了他的样子，所以他才会日日夜夜的出现在我眼前。不管我多努力的不去想，去让自己忙起来，都无法忘记他，可能这就是老天对不愿放手的惩罚。
后来的后来，我终于接受了他已经离开的事实，开始了自己的生活，每天吃饭上班，假装那个人从来没来过一样的过日子，但是只有我自己知道，我根本不敢回想那一段时光，那就像是一个漩涡，随时都会把我带进去摔得粉身碎骨。
我想，谁都有过这样的经历，后来走出来也不是因为真的忘了，只是觉得人生还要继续，所以勉强自己振作而已。过去到底有没有过去，只有自己知道。
九九情感说
看到这个问题挺有意思的，没看到这个问题我并不会去回忆太多过往了。
那是一场五年之久的初恋，分手到现在四年了。
现在想起来那时候的自己做法挺幼稚的呀！
四年多了。
我用了四年多来忘记一个人，不过在一起确实五年之久。
一开始真的很难受，睡不好，可能那时候是因为爱情对自己而言刚开始。
初恋嘛，总是让人多愁善感！
但是挺庆幸这段感情，让我学会了不少东西。特别是在对待感情，人，事情上面，都会有更成熟的方式！
那时候想的是自己真的觉得会走不出去，后面觉得前面的自己挺傻的，在时间面前，我们终究是弱者罢了。
敌得过现实，却败给了时间，因为时间越来越长，那么我们的平行线就会越来越远，最后消失不见。
现在回忆起来只有淡淡的甜蜜时光，却不能很深去体会。
只记得那时候自己总会等她一起下课去吃饭，去上晚自修，大学后就是同一城市中的变相的异地恋。浮浮沉沉，开心难过，就这样平平淡淡过了大学的三年。最后也是因为异地而分开。
当然这个是我给到自己的答案，实际上并不是。很多原因！
思念很苦，却又心甘情愿！
这段感情让我学会了珍惜眼前人，不要让眼前人消失了再去思念，还不如在一起的时候，陪伴好，不管未来如何变化，只求自己无愧于心就好！
轻美淡语
持续的时间随着年龄的增长变得越来越短。
初恋花了三年的时间才走出来，那时候觉得失恋天都塌了，没有了爱情，生活了无生趣。听不得情歌，看不得爱情电影，听不得别人恩爱的故事，因为会哭。
现在回想自己真的是浪费了好好的三年时光。
第二次是持续了半年，曾经愿意为了一个人远走他乡，希望能够和她有结果，但是还是令人失望，所以只能放手，自己那是已经成熟了也有工作了，就让自己忙碌起来，忙碌的忘了伤心。
第三次那么就很快就走出来了，因为是和平分手，分手后各不相干，各不打扰，成人的世界里，时间是极其珍贵的，不容浪费。
所以，随着年龄的增长，时间的流逝，变得更成熟以后，会越来越清醒，甚至在觉察到又不对的时候已经提前做好了准备。
