童話故事的結尾,王子和公主終於幸福地生活在一起。
而我們都知道,根本沒有真正意義上的童話,用“彼此合適的生活”來定義或許更加準確。
而在尋找彼此的王子和公主的過程中,我們都會經歷分手,或者被分手。
分手後,我們沉浸在痛苦、難過、自我否定中,整日昏昏沉沉,壓抑自責。
難道分手一定要這樣愁雲慘霧嗎?
其實,分手才是讓自己真正成長和療愈的日子。
我們遇到的每個人都是有意義的,就像佛家所說“來去自有因果。”
他(她)不會平白無故出現在彼此的生命裡攪局,讓自己難過,他(她)帶來的愛、痛苦、爭執都是療愈自己缺陷的靈丹妙藥。
1、讓自己充分感受悲傷
分手後,內心痛苦是必經階段,除非你根本沒有認真對待這段感情。
很多人表現出一副無所謂的樣子,在家人朋友面前強顏歡笑,沒心沒肺。
很難想象一個花臂大漢在孤獨的深夜,躲開所有人,抱著被角輕聲啜泣。
他孤獨、無助、彷徨。
很難相信一個一向樂觀可愛的女漢子,抱著一起養大的仙人掌,刺深深扎入身體而不自知,只想感受對方留下來的痕跡。
她思念、後悔、哭泣。
我們從最親密的人變成了陌生人,從無話不談變成無話可說,從滿心欣賞變成彼此厭惡,這種情感體驗簡直惡劣至極。無論我們處於主動分手、被動分手,還是彼此厭煩的位置,都會對自己造成嚴重的衝擊,傷痛洶湧襲來,無處可逃。
庫伯樂-羅斯提出傷痛具有五個階段:否認、生氣、掙扎、抑鬱、接受。
傷痛是當時心境的真實表達,這時候我們要做的不是否定、逃避、遮掩,或者幻想他(她)還會回到你身邊,親愛的,我們都知道不可能的。
我們會向朋友傾訴,希望朋友能體會自己的感覺,從而達到共鳴。
可能朋友會說:“他對你一點都不好,你為什麼還要喜歡他?”有些人說不清哪裡好,可就是誰都替代不了。
每個人都屬於獨自存在的個體,只有自己能體會自己的失去,朋友的不理解十分正常。
我們要做的就是跳出思維定式,接納現在這個悲傷的、痛苦的、壓抑的自己,充分體會這段傷痛,讓我們有機會了解自己健康和不健康的原型。
2、在過去這段戀情中,我做了很多錯事
每個人都不是完人,在愛情中都會犯錯。
木木的男朋友是一個十分優秀的男生,但是她根本不知道如何與他相處,她害怕犯以前在戀愛中犯過的錯誤,讓他討厭她。這種消極思想始終折磨著她,這時候內省就要發生作用。
木木意識到自己處於危險地帶,不斷暗示自己,“我不會再犯同樣的錯誤了,我從我過去的感情中獲得了療愈。”
事實證明,生活總會朝著好的方向前進,目前,她的感情進展十分順利。
木木最大的錯誤就是對愛情的檢視太過頻繁,很多人都沒有意識到,他們每天有70000個想法,更讓人震驚的是這些想法大多都是重複的。
我們可以像木木一樣,不必執著於他是不是我今後要結婚的那個人,他是不是會成為一個好父親,他是不是特別愛我。
這些無謂的猜疑佔據了我們的精神和時間,我們應該換一種思維方式,他是我現在要找的人,我能不能成為一個好母親,他現在很愛我。
把消極扭曲的思維模式轉換為積極健康的思維模式,盡情享受愛情,哪怕今後分手,這種健康的思維模式也會延續到下一段感情中,讓自己從犯過的錯誤中得到療愈。
3、你是什麼樣的人,就會吸引什麼樣的人
我們吸引的是在愛情方面有同樣問題的人,如果內心脆弱,另一半內心也是脆弱的,只是會在不同的方面表現出來。
兩個性格南轅北轍的人相愛在生活中非常常見,性格冷漠和依賴感強的人就是一種典型。
通常情況下,依賴感強的是女生,我們稱呼她“小紅”,冷漠的是男生,我們叫他“小明”。
小紅有過被拋棄的經歷,所以內心極度缺乏安全感。小明從小被管束太多,害怕被控制。當他害怕被控制的時候,往往會變得冷漠,這又造成小紅害怕自己被拋棄的問題。
兩個人相處過程中,矛盾頻發,小紅想要一起討論解決問題,小明寧願保持沉默逃避問題。小紅催的越緊,小明就越牴觸,反之亦然。
脆弱在不同的點凸顯出來,兩人無法契合,分手是必然走向。
然後我們會神奇的發現,兩個人奇蹟般地相遇,療愈了彼此的性格弱點。有被拋棄經驗的人最終不會再拋棄自己,有被過分控制經驗的人最終變得更加自信,相信沒人能控制他們。
4、你對自己有多刻薄,男朋友就會對你多刻薄
很多女生談戀愛後,會把愛情當作生命中的重心,一切圍著男朋友轉,甚至失去自我。
通常這種情況下,我們會發現男朋友對自己的態度並不友善,甚至傲慢、刻薄、無禮。
我們姑且叫這類女生“小夢”,小夢自我認同感極差,需要他人對自己的讚揚才能確定自己存在的價值。
那麼,小夢對自己的認知是什麼呢?她認為自己無知、無能、無用。那跟她最親近的男朋友能在她身上體會到什麼呢?只有更深刻的無知、無能、無用。
小夢對自己越刻薄,男朋友只會對她更刻薄,而她最不願意聽到的話最終會通過他的嘴巴噴湧而出,像刀子一樣狠狠紮在心上。
如果自己都不愛自己,不願意與自己相處,那麼,怎麼要求男朋友愛自己?
一個沒有翅膀的天使,怎麼能寄希望於風,讓風帶自己翱翔碧空?
我們可能都曾犯過這種愚蠢的錯誤,內心住著一個這樣糟糕的小姑娘,不斷消極自我肯定,時間久了,只會讓它演變為現實。
其實,不是男朋友拋棄了自己,而是自己拋棄了自己,把自己扔在了荒原裡。
請相信,我為自己而存在。
5、失戀是一份巨大的禮物
每一份愛情的到來都是一份禮物,失戀更是一份絕無僅有的禮物,讓我們直面自己的不安、恐懼、憤怒,看到自己深深埋藏的一面,從而讓自己從痛苦中得到療愈。
療愈的過程,就是消滅消極自我肯定,重建積極自我肯定的過程。
失戀後 ,我們會回憶戀愛的每個瞬間,如果當初我不任性就好了,如果當初我不犯錯就好了,我真是差勁,我不值得被愛。
可是親愛的,不是這樣的。
如果一段感情裡,需要你不斷放低自己的底線,改變自己的原則,整個過程讓你憤怒、委屈、無奈,說明兩個人磁場不和,而不是你不值得愛。
如果你路痴,在一個人眼裡覺得特別可愛,在另一個眼裡就可能是白痴。
如果你愛吃葡萄,一個人會給你買葡萄吃,另一個人會埋怨你為什麼不跟他一樣愛吃芒果。
如果你愛看動漫,一個人會覺得你天真可愛,另一個人會覺得你幼稚無腦。
甲之蜜糖,乙之砒霜。
世界上最難得的是,我們都知道自己最難堪的樣子有多醜,但是另外一個人願意接受並愛全部的你。
當然,我們不否定自己存在缺點,會脆弱、會愚蠢、會犯傻,甚至會狂妄、會無知、會偏激。
很遺憾,你遇到的不是更好的我。
我始終相信,更好的我,會遇到更好的“你”。
現在,深陷失戀泥沼的,不斷否定自我的我們,請一定要自愛,確定一定以及肯定自己存在的價值,重建自信心。
每天早上、睡前,對著鏡子說:
我愛你。你很好。你值得被愛。你也值得去愛。你會變成更好自己。你會完成你的夢想。
哪怕我們內心不確定,也要假裝讓自己相信。
日積月累,我們會發現神行合一,這種不斷的積極自我肯定,影響了我們的行動和精神,讓我們從失戀中療愈,重新認識自己,提高自己。我們會發現,我們逐漸變成了自己希望成為的那類人。親測有效,請務必嘗試。
每個人都有開始一段感情,結束一段感情的能力,但是很少有通過失戀剖析自己,療愈自己內心的能力。
分手後最大的報復不是讓你高攀不起,而是我通過你成長為全新的自己,而你沒有。
真是、遺憾、至極。
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