玉子Gentle
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在現代社會中，喪偶式育兒的情況是很普遍的。寶媽們在生完小寶寶以後，發現最沒用的育兒工具就是孩子他爹！我覺得主要原因是：
爸爸很少參與到每天帶孩子的過程中。
比如說，我有個女生朋友，生完孩子就全職在家帶娃，孩子爸爸在外地上班。
然後無論我朋友遇到任何困難，孩子生病、產婦抑鬱、婆媳矛盾、經濟困難，孩子爸爸都沒法在第一時間照顧到。
而當我朋友電話抱怨這些困難時，孩子爸爸還會說：“不上班在家帶孩子都帶不好。”
可能正是由於這種心態，讓許多爸爸不屑於參與到育兒過程中，也鄙視妻子帶孩子付出的努力和遭受的痛苦。
作為經歷過在家帶娃和出門上班的寶媽，我可以負責任地告訴寶爸們：“帶孩子真的比上班累！如果可以跟寶爸交換角色，我相信許多寶媽都會毫不猶豫地交換！”
但由於種種原因，帶孩子的重任還是要交到寶媽身上。其實，寶媽也不需要寶爸什麼都參與進來，哪怕是在我們遇到困難時，說一些安慰的話語，也能緩解我們所受的痛苦。可惜，許多寶爸都做不到，這也是造成喪偶式育兒的主要原因。
我想，在還沒有到換老公那一步時，寶媽們可以這麼做：
1. 想盡一切辦法讓寶爸參與進來，不要為了照顧他上班累，就讓他睡到另一個房間。讓他儘可能地見證孩子成長的每一刻，而不是隻是在那兒等著孩子叫爸爸，埋怨自己養家餬口有多累。大家都很累，只是角色分工不一樣而已。
2. 如果有機會，讓爸爸親自帶一天孩子試試，如果孩子還小，媽媽可以在旁邊看著，但實際操作都要爸爸來完成，他會感受到養孩子的艱辛。
3. 時機成熟時，一定要儘量出去上班，這是你與社會保持不脫節的重要途徑。兩個人都在上班，寶爸就不能說寶媽在家閒著帶個娃都帶不好了吧。
4. 明確分工，寶爸可能哄孩子不行，但可以讓他幫忙洗洗衣服，做做飯之類的，讓他動起來，你也就不會覺得“喪偶”了。
5. 最最重要的是，支撐婚姻走下去的不是愛情，而是彼此的相互理解。寶媽在跟寶爸交流時，也不要一副盛氣凌人的“母老虎”形象，這樣會讓他忘記你們最初甜蜜的時光，適時地撒個嬌賣個萌，誇獎一下為家庭奔波的老公，這樣不是皆大歡喜了嗎？
6. 當然，如果以上方法都行不通，我想，你可能需要換個老公。
嘻嘻仔
“喪偶式”生活，雖然聽上去對這種生活方式的描述很貼切和明瞭，但心理感覺題主帶有強烈的抱怨情緒了。也不知有多少比例的家庭是這種狀況，不過我記得自己孩子出生後，妻子卻要吃孩子的醋，抱怨我忽視了對她的心理照料。當時我還感覺好笑，不是電視裡都是男人在吃醋的嗎？
我發現女人真的比男人聰明很多，能夠即時根據生活狀態的改變來調整自己的生活節奏和心理狀態，能夠馬上投入到新的生活狀態中。我有時很慨嘆女人的變化怎麼這麼快？婚前和和婚後、生育前和生育後這個角色轉換非常快，並且很快就能適應這種變化。而反觀不靠譜的男人，生理年齡或許與妻子同齡，通常情況下還要要大上一兩歲。但是心理年齡上可能比妻子真的小很多了。特別是現在的年輕男孩，因為從小家庭為中心，心理上都還沒斷奶。突然之間，從一個被照料的角色轉換成照料者的角色，這種心理的改變一時是很難轉換的。而女性天生的就是感性的，有天然的母性，加之十月懷胎的辛苦和情感的鏈接，所以在女性生好孩子，馬上就能投入到媽媽的角色。而父親的角色是要靠他慢慢陪伴孩子中成長出來的，之前他們也沒有十月的情感鏈接那種徹骨的感受，所以在孩子出生後，你會發現他還是稀裡糊塗的，甚至吃孩子的醋，責怪妻子眼中只有孩子，沒有自己，說不定也像題主描述的一樣，怪妻子把自己當空氣一樣的存在。
面對這種狀況，還是少抱怨，要鼓勵老公積極參與進來，我們也經常性聽到女人說自己有兩個孩子，老公是大兒子。這種說法其實也是體現了不同性別的心理差異，所以，你們也快點讓老公斷奶，讓他快速進入角色。
鵜鶘心理
我有兩個女兒，做了快六年的全職媽媽，曾經有一段時間我也認為我過的是喪偶式的生活。但是現在我不這麼想。不是因為我老公的生活狀態發生改變，而是我的心態發生了變化。
1，生活的狀態
我老公每晚9點回到家，負責把衣服丟進洗衣機，兩個孩子會纏著他玩一會。第二天7：40出門，我六點起床做早飯，飯好之後叫老公起床。之後就開始照顧兩個女兒吃飯，送大女兒上學。週末老公除了週六偶爾會做一頓午飯，其他時間基本在補覺。
我曾經因為每天圍著兩個孩子轉，沒有人搭把手而心情不好，跟老公的關係也不像從前那麼親密，會越來越覺得老公沒有以前愛我啦。每當發生矛盾的時候，我就會想我要是能掙錢，情況就不一樣了。
2，心態的改變
後來，我下決心改變生活狀態，學習了好多課程，看了好多書，逐漸意識到，自己過的是什麼樣的生活，是自己決定的，不是別人給的。
我現在會主動關心我老公，關心他的工作，他的健康，多聊聊，多溝通。晚上孩子哭鬧的時候老公也會幫我抱抱，不知不覺中，生活發生了改變。男人在外面工作確實不容易，承擔了家庭大部分甚至是全部的經濟來源。我們不能忽略了男人對家庭的貢獻。無論如何，經營好夫妻感情絕對是雙贏的。希望每個寶媽都過得越來越幸福。
七娃寶葫蘆
“喪偶式”生活在中國的家庭裡佔很大部分，我的孩子剛剛一歲半，所以我的喪偶式生活還沒有太久，因為我看到留言有的媽媽已經十年這種生活了 。
我們沒生孩子之前老公很喜歡孩子，還幫朋友哄孩子，然後朋友打麻將。我一看這麼喜歡孩子那就生一個吧，懷孕的時候老公還嫌棄的說就你能當好媽媽，這麼粗心，這麼懶。可是等孩子生出來以後，情況就完全相反啦，我每天盡職盡責的帶小孩，沒有自己的一點時間，一年多沒有逛過街，去商場就是帶小孩逛超市或者給孩子買母嬰用品，一年多沒單獨和姐妹聚過會，吃過飯。然而男人該打球打球，該聚餐聚餐，偶爾還打個麻將，一週五天晚上基本上兩天出去健身吃飯，兩天加班。能有一天回來早點陪老婆孩子就不錯了，並且回家了手機不離手，讓她陪孩子玩一會，不超過五分鐘就要看手機。就這樣想著要二胎呢.
閨蜜懷了二胎，要帶著一歲多一點的大的吃飯，陪玩，而老公在沙發上打遊戲。網上很火的一個張娜拉獨自帶孩子的視頻最近很火，她吃飯，上廁所都要帶著孩子，孩子有病了給老公打電話老公在唱歌不接，後來自己打車去醫院給小孩子輸液，等回到家的時候收到老公的短信說不回來了，她終於崩潰的大哭。
這種事情每天都發生在千千萬萬的家庭生活中。對於這種情況我覺得可以引導老公去陪伴孩子，爸爸的陪伴對孩子的成長至關重要。還有讓老公體會一下自己帶娃一天或帶娃睡覺。讓他們體驗這種生活才會理解自己的老婆的辛苦。如果你的老公一直這樣，那我奉勸寶媽們就不要再生二胎了，至少在我老公沒有改變之前不會要二胎了。因為我不想成為只會抱怨的怨婦，不想把這種負能量傳給給孩子，我希望我的孩子母愛和父愛是均等的。最後，祝天下所有的媽媽身體健康。
多多和夕夕
我認為我現在過的就是喪偶式的生活，我為了女兒做了全職媽媽，然後，老公早上天一明就出門了，他先去鍛鍊，然後直接去上班，單位一天三頓飯都有，晚上都是吃過飯再回來。一天我是根本見不到他的，而且，他似乎對我很放心，對女兒的事幾乎不過問，無論是生活還是學習。
或許有人會認為我矯情，不讓你工作，錢讓你管，還要求什麼呢。可是，對於孩子，父親的教育絕對不能缺失。並且，做為一位全職媽媽，也有心情不好，失落，低沉的時候，做為老公，也要替老婆分擔一下。有很多東西，不是全部都可以用錢解決的。
七月的雨媽媽
還好，我老公對孩子很好，也會在工作之餘幫忙照顧孩子，帶孩子一起遊戲，帶孩子一起出去玩，沒有體會過喪偶式生活，但在我身邊這樣的寶媽。
和我同住一個小區的一個寶媽，自從孩子出生，就她一個人帶，現在孩子上一年級了，平時吃喝拉撒睡的事情都是寶媽一個人操心，孩子的父親做些小生意，不是很忙，經常看到他在小區的籃球場打籃球，卻幾乎沒看到他看過孩子，寶媽經常向我們抱怨，丈夫不管孩子。
更奇葩的是，這個寶爸竟然說：“孩子就是栓在桌腿上長大的”！可能在他看來，看孩子是一件很輕鬆的活兒，不用管不用問，就能像小草一樣茁壯成長，還說他自己就是這麼長大的。
我個人覺得寶媽有了孩子後，之所以過的是喪偶式的生活，丈夫工作忙不是主要原因，工作再忙，也可以打個電話問問孩子，關心關心老婆啊！如果連這個都做不到，要麼是這個男人不夠愛你，要麼就是他缺乏家庭責任感，還沒有完成“成人”，不適合當爸爸。
孩子的健康成長離不開父母，父母恩愛，孩子的身心才能更健康，在孩子成長的過程中，父親這個角色真的很重要，曾經看過一個報道，說由父親參與成長的孩子，將來成功的可能性更大。
沛澤媽讀心理
這個名詞“喪偶式帶娃”是最近兩年才出現的，之前我記得是“假性單親媽媽”“保姆式媽媽”當然！這些聽上去都是那麼可悲、可怕，雖然結了婚，嫁了人，卻並沒有得到依靠和港灣。
那個被你稱為丈夫的男人卻更像是你的孩子，只期望你不斷付出，卻從不肯給予你回報。
很多男人都抱著這樣的想法：對下一代的責任就是播種，有沒有孩子並不對生活產生任何影響，帶娃是女人的工作。
記得我剛生完娃的第三天，大夫正在交怎麼給娃餵奶、洗澡、撫觸等等事情，婆婆來醫院趕緊轟走了娃爹，說趕緊回去休息吧，有我在這呢。
老公交代了我兩句順其自然地就回去了，what ？！他可是親爹？不在醫院陪媳婦孩子、學習帶娃嗎？媳婦虛弱地躺在病床上他不照顧嗎？關鍵讓我生氣的是他才從家過來，還在大夫教東西的時候走掉？！當時我就懷疑結婚時候我是不是眼瞎了？
其實這個問題的矛盾點在於：當媽的不是不願意為了娃和家庭付出，而是女人們的付出在老公眼裡是“應該的”、“天經地義”的，甚至偶爾有一點做不好就會遭受無端的指責和抱怨，這能不讓人寒心？能不讓女人們都在抱怨“喪偶式育兒”？
當然，有時候很多敢玩兒假死的老公也是老婆慣的，剛結婚的時候很多男人想在家當大爺那是很正常的，老婆的任務就是把他拉到現實世界來讓他知道既然是跑堂的命就別長少爺的身子，該乾的活一個都不能少哦！
內容來源——孩子王育兒達人雨晴麻麻
Hi，我是孩子王首席育兒顧問，持有國家高級育嬰資格證，在孩子王有近5000名和我一樣的育兒顧問為寶媽們提供嬰兒撫觸、產婦催乳、寶寶理髮、營養指導、母嬰護理、成長培育等服務，讓當媽媽變得更簡單！
孩子王育兒顧問
喪偶，指配偶死去，喪偶式，意思就是死去配偶式，很不喜歡這個詞，非常不喜歡這個詞！！！特別特別不喜歡這個詞！！！
用一個詛咒詞來形容夫妻關係太殘忍了，哪怕夫妻倆到了離婚的那一步，也好聚好散，不用著罵人詛咒人。更何況夫妻關係還維繫著，還是彼此的親人，彼此的依靠，卻被詛咒死去，作為親人，一提這個詞，心裡不會隱隱的痛嗎？
如若要形容一方在家沒有承擔責任，何不用單親式呢？個人覺得單親式遠比喪偶式來得恰當有人情味！！！
媽媽在家帶孩子，爸爸不插手，這種現象是中國特有的，千百年來男主外女主內的傳統遺留下來的。
隨著時代在進步，不少男士也主動積極的參與到家務、照顧孩子中來。對於不參與家務、照顧孩子的男士，大都是從小沒有做過家務活的，所以對家庭的責任與義務沒有任何概念，或者受傳統思想毒害太深覺得男人不應該做家務，這些男士不主動不積極參與家庭責任，那麼，女人就想辦法讓其參與進來。
常話說，女人是男人的最好學校，那麼學校就有培養和教導的責任與義務，他不主動做，那麼就催著他做，逼著他做，哄著他做，讓著他做。女人適當的示弱一下，偶爾裝裝病，放開手，讓男人不斷的摸索上手。管他做得好與不好，都要大大的表揚，要表揚其行為動作，而不是評價其行為的結果。最怕的是女人怕男人做不好而不讓他參與或是打擊男人，自己累死累活的獨自承擔後又各種抱怨。
其實男人也是小孩子一樣，越放手越獨立，越鍛鍊越熟練。只要男人在家，那麼家裡的事情分工合作，一個人帶孩子一個人做家務，或是一個人做飯一個人洗碗。男人參與做家務帶孩子，夫妻倆的感情更牢固，家庭更幸福，孩子更健康成長。
我是“二胎全職媽媽親子”，請關注我的頭條號，我發表了很多文章，對你有參考價值。我善長親子關係建立、家庭教育、全職媽媽生活等內容，對家庭矛盾、婆媳關係也很在行，現實生活中是個知心大姐。
二胎全職媽媽親子
“喪偶”式生活陪伴我十年！讓我學會堅強，但讓我對婚姻退步！
婚姻堅守的十年，如今二寶都快三歲了，還是一塵不變！真的，在這樣的日子裡，只有自己不斷給自己打氣，努力承受著一個人帶孩子的辛苦！越是這樣，婚姻對我來說就是一種痛苦！因為生活的一切時間都以孩子為中心去支配。一個人的體力有限是一方面，另外主要是兩個孩子在不同時期發生的狀態不一，讓我的生活艱難徒步，而往往這些問題都要一個人去面對？你們說婚姻對我而言，要他何用？？？
我的生活時常被孩子的成長問題困擾！孩子進入不同時期的變化，真讓我發懵！在這過程，一個人面對兩個孩子同時不聽話，你們覺得心情會好麼？身為孩子母親肯定都想孩子有個好的成長環境，而面對一而再，再而三的局面，真的不得不讓我害怕婚姻，一個人真的心有餘而氣不足！
希望現代家庭打破這種局面，還給家庭多一點的陪伴！讓家溫暖起來！圖文版權請勿私轉！
靜夜娟子
有一種老公，回家就喊累，叫了下他嫌煩。喪偶式育兒，估計很多人在經歷，我也在經歷。讓我經常在想，為了孩子有個完整的家，我繼續忍受，用自己的十幾年換孩子的一個完整家的童年值嗎？為什麼出現喪偶式育兒，我總結下有以下幾點原因。
1.結婚太早，自己還是孩子，卻已經成了孩子他爸媽。
2.原生態的家庭的影響，父母那你大多數是為父在外奔波賺錢，為母在家料理家事帶孩子。卻不知現在時代變了，女人也要工作，也要賺錢。
3.很多媽寶男，事事依賴老媽，於是媽媽事事包辦，一要他辦的事，媽媽就出馬包辦了，使父親永遠進不了角色。
4.中國式老一輩父母過多參與子女生活，讓為應該為人父承擔的角色，責任和義務，都有人替代了。
5.獨生子女，自己就是抱大的一代，可以說出門在外還稍收拾，有點人模狗樣，卻不知住的地方像個狗窩，永遠懶得收拾，連個下腳的地都沒有，照顧自己都懶，讓他怎麼去照顧孩子。
6.長期形成的拖延症，依賴症，懶。既然有老人，老婆管孩子，那索性放手不管。一切有人做，我幹嘛要自己動手。
7.大男子主義，認為男人負責賺錢養家了，有的不管賺錢多少，即使賺的少的也認為，自己把賺的錢拿回來了，那就應該只不管家庭索事。
8.認為這一生就是活自己，孩子對於父親來說，就是高興時一逗物，不高興一出氣筒。
最後想起一笑話，父愛如山，山哪是隨便動得了，咱做媽媽的叫有愚公移山的精神才撼得動大山啊。寧可跟要飯的媽，不跟當官的爹。媽媽們也別再抱怨了，做好自己，有媽的孩子像塊寶，孩子長大了心理有杆稱的，你的所有付出，對於孩子來說都是值得的。
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