竹林听风2021
所谓"人脉就是钱脉"，是当今最大的荒言。
真正的牛逼，是看你能吸引多少人、影响多少人。你自己不牛逼，认识再多牛逼的人也没有用。现在每个人都是很现实的，都只想认识一个对自己有用的人，想想你在成功人士面前自我介绍时那种没底气的样子，别人不会把你放心上的。
而这种社交只能让你越来越没底气，越来越不自信，变得浮躁、焦虑。
因此：你自己的层次，决定了你所处的层次。你永远只能和同一个层次的人在一个圈子。与其花费大量时间去结交别人，不如努力的提升下自己。
我们正在从外求变成内求，外求就是求资源、求渠道、求关系、求人脉，到头来却发现就是竹篮子打水一场空。内求就是将自己精力都放在应该做的事上，将你的特长发挥到极致，自然就会把别人吸引过来，然后满足自己的需求。
这就是"求人不如求己"的真正内涵。
有时候，我们为了拓展所谓的人脉关系，在台面上忍气吞声、一味的的去讨好和顺应，这样下来的结果是，把最好的脾气给了别人，把最坏的情绪给了家人和父母。
得罪别人，会让自己失去利益，所以我们不敢；而得罪亲人，他们却不会伤害你，那么成本却近乎于零，所以我们恣意妄为。
你的家人最懂你生活上的艰辛，所以才去忍你、让你，纵了你的蛮不讲理和骄横跋扈。人生有无数种失败，这是最悲情最苍凉的一种。
这个社会只会越来越现实，谈感情太假了，不如直接谈利益。既然每个人都是奔着目的而来，为何不能打开天窗说亮话？直奔主题，合则来，不合则去。
况且，君子之交淡如水。真成功、聪明的人都会和别人保持一定的距离，这种距离进可攻，退可守，可收可发、可隐可现。
因为人性有这样一个弱点：当你在别人面前敞开一切，他就会觉得你一览无余，然后就会拿捏你。因为你的七寸，已袒露在那里。
这的确是一种大忌。皇帝身边的宠臣很多，结果要么是被皇帝砍头，要么被别人砍头；领导身边的红人经常换，要么是给领导背黑锅，要么得罪一群同事；那些称兄道弟的朋友很多，一旦涉及到利益关系就大打出手；深爱的恋人很多，大部分都各自奔天涯。
世上所有的美感，其实是一种陌生感和遥远感。一览无余只会徒生厌倦。所以人间最美的距离，就在将够着却又还没够着的地方。
所以，未来的社会是不需要社交的。凡是存在的距离，都是合理的，我们不需要刻意走近或走开，只需做好自己，该走近的早晚都会走近。
未来最珍贵的东西是时间，切勿随便耽误别人的时间，也切勿随便浪费自己的时间。有点闲暇的时间，就不要去应酬了：多年不见忽然联系，肯定是用到你了才想起你；事先没有预约，忽然请你吃饭，说明你只是某一个饭局的凑数的人。切记啊：没有任何人值得你去应酬！
有点时间多读读书，多陪陪家人，使自己身心愉悦，生活丰富多彩。修身养性，岂不快哉？
扒少爷
不喜欢社交怎么办？这个问题最重要是看你自己心里的答案，而不是他人的建议。
【以前有一个女生来到咨询室，问我同样的问题。当时她说她的班主任老师建议她多参加班级的集体活动，多和班上的人交朋友，这样就显得没有那么不合群。
我问她：你自己感觉呢？
她说：我觉得我这样挺好的，我不是没有朋友，我也有几个合得来的同学。
我说：你觉得挺好，那就行。最重要的是在人际上你自己感觉舒服。】
这里面就有一个心理因素，叫人际目标。我们在进行社交活动时，都会考虑一个或多个目标，也就是我们对社交结果会有一定的期望。当我们的目标和现实出现很大的差距时，就会让我们对社交产生一定的负面情绪。但如果我们的目标和现实差不多一致，那社交人际基本会让自己很舒服。
所以你说不喜欢社交，也许你想表达的是人际目标是简单轻松的。这并不意味着你是一个不OK的人，你只是不喜欢过于繁重的社交而已，因为那和你的人际目标并不一致。
现在你问“不喜欢社交怎么办”，可能是你的人际目标又和别的目标产生了冲突，导致你必须去增加社会交际。那处理起来就很简单了。要么增加社交来获得额外效益，要么降低对额外效益的期待保持原有社交水平。
我是心理咨询喵老师，希望我的回答能够解除你的疑惑。
心力量喵老师
这个我有发言权。
因为我的性格从小就比较内向和腼腆，所以注定了我不善于社交，也不喜欢社交。虽然不同于那些交际面广的人可以结缘更多朋友和人脉。可我觉得自己还算幸运。关系好的那几个朋友真的算是我人生中不可多得的财富。而这个财富不管是用多少钱都买不到的。所以，不喜欢社交的我觉得挺幸运和幸福的。
再说，不喜欢社交，也是我性格腼腆导致的。正好我的性格是这样，所以不喜欢社交。那些无用的社交时间我拿来看书、学习、看电影和关系好的朋友小聚、照顾女儿、旅游等等。我觉得挺好的。
所以，别恐惧不喜欢社交，这样的你也可以活得很充实和快乐。
我是子鹃
不擅长社交的人往往性格内向，显得与众人格格不入，但不一定是坏事，因为凡事有两面性。
不擅长社交的人不全归因于社交能力比较差，还有可能存在选择性避免社交的人。就是当环境变得喧闹不堪，人声鼎沸时，这些人便选择悄然离开，寻找安静的氛围进行工作或者是学习。
周国平在《人与永恒》一书中曾说道，孤独和喧嚣都难以忍受。如果一定忍受我宁可选择孤独。
孤独并不可怕，可怕的我们是因为害怕孤独而去选择喧嚣，以及试图在社交中找到自己的存在感和自我价值来掩盖孤独。
其实我们真的没必要明知自己身心疲惫，仍然对形形色色的朋友热情寒暄，因为未必能够深情换真情。
社会是残酷的，很多我们自认为是在交朋友，殊不知只是垃圾社交中蹉跎了岁月，浪费了年华。往往消耗满身的热情，只换来一些所谓的点头之交罢了。
相比于热闹，孤独看起来要可爱的多，独来独往可以省去不必要的时间浪费，而空出的时间，我们可以做更多有意义的事情来充实自己。
当你足够优秀，自然会被世界温柔以待，当你身上有着属于自己光芒，自然会有人被你吸引。
（后记:当然擅长社交，擅长沟通也是一种不可多得的能力，也是让我们能够混得如鱼得水的有力武器嘻嘻。）
东尔黄树
不喜欢社交怎么办？
孔子弟子有三千，有一次下雨，他的弟子去为他借伞，孔子竟然拒绝了，他认为借伞这件事是别人不愿意的。
朋友也是这样的，一旦牵扯利益，你就会看到人心的险恶。不要高估你和任何人的关系。“久病床前无孝子，久病床前无贤妻。”连亲人也尚且如此，对于朋友，就不要幻想太多了。
有一个残酷的事实是:.“弱国无外交，人弱无外交”，这句话的意思是实力的强弱比友善的程度要重要的多，人们往往在乎你实力的强弱，并不在乎你友善的程度。真正有实力的人不去社交，因为他们分不清那些微笑背后的真心与假意。实力太弱的人，也不需要社交，因为他的份量太轻，人轻言微，所作所为都不会被重视。
不喜欢交朋友，就学会和自己相处。没事的时候去读读书，读一本书的时候，相当于是和这本书的作者交朋友，随手打开一本书，就像随时叩开他的大门。你有很多疑惑，总会在某一本书中找到答案，书看多了，心里就会有一种豁然开朗的感觉。
把书当成最好的朋友，它会在你需要的时候一直陪伴你。它不会伺机报复，不会找任何借口。招之即来，挥之即去。书永远不会背叛你。
不喜欢社交，就把书当最好的朋友。
梦里失踪千百次
不愿意进行社交，有可能是一种社交恐惧症。我们该如何应对社交恐惧症呢？
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知我心理学
有很多时候我们不愿意去做一些事情，会被看做是一种病态的表现。
邱晨在《奇葩说》中讲到，不想结婚不是一种病，而人们之所以会觉得不想结婚是不正常的，是因为大多数人选择结婚，所以我们
才觉得结婚该是一种常态，而不结婚就成了病态。其实结婚和不结婚是两个完全对等的选项而已。
我经常会在问答里看到“XXXX，该怎么办”这样的问题，有一些是技术性的问题，是需要专业解答的，而有一些类似“不喜欢社交怎么办”这样的问题，实则是对一件事情的迷茫和恐惧。人因未知而恐惧，我们的未知不是不知道怎么办，是不知道自己的心到底要什么，是我们对自己内心选择的不坚定。也就是我们没有足够强大的内心。
当你不知道该怎么办的时候，不如你问一问自己这几个问题：
- 我的目标是什么？
- 这件事情不去做对我达成目标有什么影响？
- 做了这件事情我的心情是怎么样的？
- 我有更喜欢的事情要去做吗？
- 不做这件事，你自己觉得是正确还是错误的？
如果你能了解自己的内心，知道自己想要什么，你就不会再觉得彷徨无措。
拿社交来说，不是所有的不喜欢社交都是“社交恐惧症”，我不喜欢社交，只是单纯的不喜欢与不必要的人浪费各自的时间而已。
如果你的不喜欢社交，不是病态的，只是单纯的不喜欢，那我觉得没有必要去逼着自己去社交。
不喜欢社交就不去社交，去把这些无用社交的时间拿来做自己喜欢的事情，让自己的内心强大和丰富起来，生活是自己的，不要活在别人的眼光里。
微漫谈
本来我想说，内向是一种“病”。
想想还是算了，毕竟我也很内向的，骂自己是不太好。
其实内向也挺好的，这么多年来，不知道给我做了多少次挡箭牌。
每当我在跟不熟悉的朋友在一起的时候，
出现在陌生场合的时候，
有重要人物在场的时候，
跟姑娘单独相处的时候，
我都觉得有压力，甚是尴尬。
但是因为我内向啊，所以我不会说话啊。
多好的解释。然后我就成了宅男。
说起我很内向，很多要好的朋友都不服：就你？没比你能闹腾的。
是啊。为什么在有的人面前我就内向，有的人面前我就很外向呢？
因为内向是一种间歇性发作的”病“，有时候犯病，有时候不犯啊。
02
那么问题来了，什么时候染的这种病呢？
我相信人天生是外向的，因为与人连接，是一件非常滋养的事情。
婴儿需要妈妈，对于婴儿来说，主动发出自己的声音，要比不主动发出自己的声音更有利于生存。
要相信上帝造人的时候，一定会把出厂设置设置为最佳生存状态。
与人连接，是那么的美好。
喜悦与人分享，喜悦就会加倍。
难过与人分享，难过就会减半。
孤单与人分享，孤单就会消失。
困难与人分享，就会得到帮助。
有一个人或很多人能在你身边，接纳你，抱持你，允许你，关注你，认可你，看见你，那是多么滋养的一件事。
外向就更加容易得到关系。关系是滋养人的，所以外向更加符合人性。
那么是谁修改了上帝的设置，把人变得开始回避社交，开始内向了呢？
对婴儿来说，当不哭比哭更安全的时候，就慢慢学会先不哭了。
当关系不再是滋养，而是压力的时候，人就会回避社交——趋利避害的本能。
果子好吃，人就会想吃。果子变坏的时候，人就想扔掉。
对于婴儿来说，当他表达需求，
如果得到满足，婴儿就会更加渴望关系。
如果需求被忽视，他就会怀疑关系。
如果需求被否定，他就会逃避关系。
如果还被反过来要求，他就更想逃避。
婴儿哭泣时，妈妈是什么态度很重要。
在他长大的过程中，他是否是被环境所允许和接纳的，他是否是被认可和看见的，他是否是自由的，他是否能做自己，他周围的关系有没有在滋养他。
这都在决定着小孩子在怎样感受关系。
答案如果是没有得到，那么小孩子就会回避关系，因为在关系中实在没得到什么好处。
如果跟妈妈在一起的时候，妈妈还做了很多破坏关系的事：
忽视孩子，看不见他的需求，看不到他的委屈、难过与害怕，还会反过来告诉他应该懂事、听话、礼貌。
当小孩子感觉到恐惧与无助，妈妈不会帮助他，反而会指责他笨、懒。妈妈会反复要求他，否定他，嫌弃他，让他不自在。
小孩子潜意识里就会对关系产生恐惧。
为了生存，他必须使用高焦虑来应对关系，必须小心翼翼谨慎地安全着，好累。
久而久之，累成了一种常态，都不觉得自己在焦虑和累了。关系成了负担的一种象征。
这种累与焦虑，在与人相处的时候，就会被激活一点。
潜意识里形成了这样的印象：
关系即要求。
关系即评判。
关系即压力。
这种感觉被带到大，所有的关系，都感受到了有某种潜在的要求和批判而感觉到有压力。
最后发现，还是跟自己呆着比较舒服。
03
跟一个人在一起，如果你总觉得应该好好表现才觉得踏实，应该掩饰自己不好的一面不被人知道。
总要刻意表现与掩饰，不能乱动乱说，生怕别人发现自己哪表现得不够好，批判、嫌弃自己。
在一起的时候，还要顾及下别人怎么看怎么想。有时候宁愿委屈自己，也要处处照顾别人的感受，尽量不给别人添麻烦。
想想就很烦，好累。
因为不相信自己是被接纳的，不相信别人对自己没要求。
即使别人对自己有点好，也不敢接受。人家愿意跟你建立关系，愿意滋养你，爱你，对你好，因为你值得。
然而你却总有一种受不起的感觉，不敢享受，你总想着这给别人添麻烦了，多不好，你就压力好大。
来不及感动，就开始了焦虑。根本无法享受。
别人的好还没来得及好好享受，你就想着怎么回报人家。
生怕自己欠了别人的，生怕别人觉得自己自私，生怕因为自己没付出就搞砸了关系。
如果你说是啊，人家对你好你就是要回报人家啊。
可问题是，拜托你先在当下好好享受，好好感动，好好被温暖。享受完了再图回报好吗？
你这还没开始享受就开始思考该如何回报了。
那感觉就像是：
今天周五晚上，假期刚刚开始，然后满脑子都是：假期结束总是要回来好好上班的啊，没有单位会在你毫不贡献的时候还给你放假。
然后你就开始焦虑：下周一要来了，下周工作要认真啊，要认真。假期也没享受，光想着干活的事了。
你就开始讨厌工作了，因为你从来不曾真正休息，光想着如何工作。
你也开始讨厌关系了，因为你从来不曾真正享受，光想着如何付出。
虽然你还是很渴望，但你却不敢接受别人的好了：还得回报，还给别人添麻烦，好累哦。
跟人相处，如果累、焦虑、有压力、不享受、不自由，带来的不舒适感远远大于舒适感，为何还要与人相处。
04
偏偏成功学家和鸡汤学家都在告诉我们说：你要社交啊，你要人脉啊，你要阳光啊，你要善言啊，巴拉巴拉。
然后你就又开始强迫自己，我应该去社交啊。
潜意识听到的就是：我应该去受罪啊。
潜意识就开始反抗：好讨厌，不想去。
意识说：你应该去，这是为你好，这是对的。
潜意识说：太累太焦虑太痛苦，不想去。
PK战开始。
内耗开始。最后把自己搞得抑郁了。
因为你的精力在神不知鬼不觉中都消耗完了，抑郁就会登场说：别想了，对世界的感觉再麻木点，你就不用消耗了。
人都是趋利避害的本能，如果关系是滋养的，那么你就会自动想建立关系。
如果关系是压力，你就想远离关系。
所以如果你回避社交，那是因为关系对你来说不是滋养，而是压力。
这时候强迫自己去社交，只能把自己搞得更挫败，自我否定，抑郁。
05
你从来不曾相信，关系对你是安全的。其实你是被接纳的，你是被允许的。只要你不表现得太出格，你都是被欢迎的。
你会发现外向的人，什么都敢说。敢唱、敢跳、敢讲黄段子。
你敢吗？你怕，怕自己说错了还不如不说，说错了比不说惩罚更大。
因为你小时候就是这样：不说才是安全的，一说就被指责。不表现自己才是安全的，一表现自己就被发现不好。
外向的人的确容易说错话，然后被一些人喜欢，也被一些人讨厌。
你敢吗？我猜即使有99个人喜欢你，只要有1个人讨厌你，你就需要安慰自己，然后就不敢说话了。
你为了确保自己绝对安全和不被讨厌——闭嘴是唯一的选择。
内向都是被自己吓出来的。
因为内向者的潜意识目标就是：
我要说出一些话，让所有人都不讨厌我，都喜欢我。
当我准备好这样的话题，并且准备好怎么说的时候，并且在最恰当的时机的时候，我才能开口说出来。不然我选择等待。
结果……
你可以想到吧。
06
你会发现内向的人如果被鼓励，被耐心，被赞扬，他就会慢慢活过来，而且还表现得很好。
其实就是他已经在潜意识里酝酿了很久了，只等待着有人邀请他。
如果一个人相信环境是安全的，他就会很外向；
如果一个人相信环境是不安全的，他就会很内向。
这个安全与否与真实的环境无关，只与内心的信念有关。而内心的信念，则来自于童年的经验。
关系本来就一种滋养，虽然不是所有关系。但当你开始相信其实你遇到的很多人都是接纳你的，对你不求回报的，认可你的。
你就开始享受起关系来。外向，也就来了。
正如你小时候或者你刚出生的时候那样——
大胆表现，无所畏惧。
因为你坚信，无论你怎样，你都是被接纳的。
你要相信，你正在被支持着，而非被评判着。
你也可以说这是生理因素，我相信后天心理的变化会导致脑结构、神经系统等生理的变化。
你说天生如此也很好，这样更理所当然地坦然些。反正天生的，我什么都做不了。
是不是天生的又怎样，你都可以在后天让自己更被滋养，更开放。
阿权语录
其实在现实生活中，很多人都是不喜欢社交的。
社交，意味着你要接触一些不喜欢的人不喜欢的事。
但是，又有一些是必须要去应对的，像亲戚朋友这种有些时候碍于人情世故不得不去社交。
表面笑嘻嘻，心里累成狗！
但为了日后，自然是忍一时风平浪静，退一步海阔天空。
其他的无用社交，浪费时间浪费精力的，是不用也罢！
舒舒服服在家看书，约三两好友聊聊天，或者自己独处都是比较好的。
南国讲影视
不喜欢社交的主要原因是社交恐惧症，其次是个人性格的内向。
再解决这个问题之前，先强大你的内心。
这里分享三个小技巧。
第一：主动打招呼。
性格内向的人，他们害怕打招呼。在工作中最常见的现象是即使对方从你正面迎来。你也不会去主动打招呼，因为你内心害怕，害怕对方不理你，害怕到了极点。
这也造就着，你不敢跟你的同事或者领导以正面的方式打招呼，你会很随然的低下头擦肩而过。
因为此时，社交恐惧已经占据了你的内心，令你害怕到极点。
解决这类问题，最简单的方式就是主动打招呼，因为任何社交的方式，都会已打招呼为话题的开头。
你可以试着早上来上班的时候，主动同事打招呼，和领导打招呼，有好想法的时候大家一起讨论，这些方法都可以帮你克服社交恐惧。
其次，回到家里，你也可以试着和亲戚朋友打招呼，聊聊家常等方式，克服自己的社交恐惧。
第二：试着请教别人。
最简单的方法是，问路，问别人方法，请教你的领导同事等等。
请教的过程其实是踏出社交恐惧的过程，只有踏出社交恐惧，你才会收获开心。
第三：和性格外向的人交朋友。
古人云：物以类聚，人以群分。
如果你想改变自己的性格和心态，你可以试着和性格外向的人交朋友，这样不仅能带动你的心扉，还会改变你的性格，这会让你喜欢上社交。
总结一下：
不喜欢社交怎么办？
1、主动打招呼。
2、试着请教别人。
3、和性格外向的人交朋友。
希望对你有帮助[微笑]
