一切隨緣203O
幫女兒帶了七年外孫，現在成了冤家。我覺得:這個女兒，太不懂事，還沒長大，不成熟。父母有多大的錯誤咱先不講，就說父母有多麼辛苦，從小給了你生命，含辛茹苦的把你養大後，又來了個輪迴，給你帶孩子。在期間，怕孩子嗑了，丟了，吃喝拉撒，全都小心翼翼地在侍侯孩子，怕孩子有個閃失。作為女兒沒領父母情還結怨，我覺得父母也有責任，沒常和女兒勾通，指出其不足，並讓她知道，現在她也是一個母親，要給孩子起個表帥作用，孝敬父母，愛護老人。這樣她晚年的養老才不成問題。
老媽也可愛
如果你經常溜達在小區的廣場或者公園裡，你會發現一個很普遍的現象，那就是大多數帶孩子的老人都是孩子的姥姥姥爺（外公外婆）所以有這樣的一句俏皮話：媽媽生，姥姥養，爺爺奶奶來觀賞。為什麼姥姥姥爺幫忙帶寶寶的情況比較多一點呢，那是因為她們不忍心看到自己的女兒受苦。也不希望女兒因為帶孩子放棄了自己的工作，因為家庭主婦的幸福感往往很低的，總之為了女兒的小家，她們犧牲了自己本應該好好享受晚年的生活，來給女兒女婿帶孩子。
老人的出發點是好的，那為什麼會成為冤家呢，是不是女兒女婿是白眼狼，看不到老人的付出，並把這種付出當作理所當然，好像老人帶孩子天經地義一樣，下班回到家裡就像個甩手掌櫃，吃完飯就窩在沙發上看手機。久而久之，老人能沒有怨言嘛，所以可能就會抱怨兩句。兩個不知道感恩的巨嬰卻把這些你們的無心之言記在心裡，在孩子7歲了上小學以後，不再需要你們了照顧了，這時候他們爆發了，開始處處挑毛病了，覺得你們礙眼了。如果真的是這種情況，先和你們的親家（女婿父母）溝通，然後自己教育自己的孩子，或者找和女兒女婿關係比較好的親屬，讓他們先去打探一下，找到孩子的心結，再慢慢的打開，還有你們帶大的外孫，都可以成為你們感情回暖的潤滑劑，這是個慢工程，彆著急慢慢來。
還有沒有一種可能，是你們帶孩子的這幾年，過度摻合人家夫妻間的各種事宜，什麼都要管上一管。覺得自己幫助他們帶孩子了，居功至偉，所以可以肆無忌憚的插入到人家小家庭的生活裡，時間長了誰都受不了的。如果是因為這種原因，我建議你們可以誠懇的和小兩口溝通，不再摻合人家的家事。還有就是可能你們過於溺愛孩子，導致孩子現在不服從管教，亦或是就是一些瑣碎的小事發生了口角，當然沒有及時打開心結，越積壓約多，像滾雪球一樣，最終可能就爆發了，還是那句話，找一個可靠的和小夫妻關係好的親人或者朋友，讓他們打開心結，找到原因，再慢慢想辦法緩和矛盾，畢竟都是血緣至親，你們還幫他們帶大的孩子。矛盾一定會解決的。
悶罐小白酒
我移民到美國給女兒帶小孩。剛開始的時候矛盾不斷，爭吵不斷，吵得心煩意亂。為躲避爭吵，我中國美國兩邊跑，身心俱疲。後來我反思自己。以為自己是長輩，勞苦功高，有話語權。其實長輩就是比晚輩先走而已，這是她的家，我是介入者。從此，我把自己當客人。不該說的不說，不該做的不做。二年多了，沒和女兒吵過嘴，女兒對我也比以前好很多。關鍵是要檢討自己，不要一味的埋怨別人，放下身段。一切都會好起來的。分享一下聖誕節和兩個外孫女的照片。
薰衣草在美國
我也是姥姥，給女兒帶孩子12年了，準備外孫上初中回老家了，實在是不想呆在這裡了，我們的話語權越來越少了。只有接送孩子，和做飯了，在得問好吃什麼，才能做什麼。
即使女兒女婿都不滿意就撤退吧，待著多不舒服了。
從頭說吧，要知道這是在女兒女婿家，我們是去幫助她們去了，不是給她們當家做主去了，帶孩子一開始她們不會帶，是有一部分要聽老人了嗎，因我們是把她帶大的，而且還帶的很好，到孩子大點了，她們就有自主權了，我們也有些不科學帶孩子的地方，到了孩子上幼兒園，上學的教育方法，和我們那時又不一樣了。所以這時我們就不要管了，只管接送孩子做飯了。
再就是在女兒家一定要把女婿排在女兒前面，比如做菜，第一個菜是外孫愛吃的，第二個菜一定是女婿愛吃的，女兒是排不上位的，得有這個態度，才能讓她們找不出毛病，女婿愛吃青菜，在冬天十幾元一斤，晚飯時我必須給做一個青菜，這是對女娟的態度問題，他能找出我們老人家的毛病嗎？
現在孩子教育問題，晚飯後孩子學習，家長輔導，我們收拾完了，就躲出去溜達，到9點才回來，眼不見，心不煩。她們教育孩子我們不參與。現以我的經驗就是少管事，少說話，多幹活，就平安無事了。
我再加一句，在這12年裡沒跟女婿紅過臉，非常尊重我們，跟女兒翻臉無數次，女婿還在中間調和。這些年過的非常和諧。但也不想呆下去。不是自己的家，回老家有老同學老同事，有說話的地方呀。
惜世珍寶xszb
幫女兒帶了七年外孫，現在成為冤家，該怎麼解決？我認為，要解決這個問題，應從兩個方面入手：即找準原因，因症而解。
一、造成冤家的原因
人老了幫忙帶帶孫子孫女、外孫外孫女，既是人之常情，也是人之幸福。如今，只要你到幼兒園或者小學門前，一般送接小孩的老人們佔了多數。既然幫忙帶了七年外孫，想必應是一個和穆的大家庭，而你說成為了冤家。
親女間如果成為了冤家，類似於仇人。其性質判斷：由愛轉變了恨，親女之間再不來往，過去的恩轉變為怨，過去親人關係接近於零。由此說明，認識和分析造成冤家的原因，應該從生活層面、情感層面、寬容層面等多層面分析，以利冤家問題的解決。
（一）從生活層面看
我們假設這樣兩種情形：女兒母親幫女兒帶外孫，住女兒家，七年時間都由母親一人帶；女兒家庭條件一般，女兒女婿都為工人，女婿的父母家在農村。
在這種生活背景下，幫女兒帶外孫，在母女之間，母親與女婿之間，在外婆與外孫之間，可能造成感情傷害或者造成誤會的可能性：
因瑣碎事產生矛盾而沒有及時溝通，可能是主要原因。按常理，母親帶外孫，是較好的選擇。作為母親，自己生過該子，扶養過孩子，最懂得怎樣帶孩子。作為女兒，與母親最親近，對母親最放心。問題出在哪，一般出在家庭瑣碎的事上。比如，吃喝拉撒中產生的小矛盾，相互埋藏在心裡，互不溝通，時間積累越長，造成的相互傷害越重。小問題一旦爆發，就成了大問題。由親變為怨，由怨變為冤。
（二）從情感層面看
情感是維繫母女、孫子及整個家庭的活水源頭。作為父母為什麼要帶孫子，是因為愛孫子，心疼女兒，心疼女婿。作為女兒女婿，請最親近的媽媽帶孩子，當然是最放心的。自古以來，這種情感就如清泉，源源不斷。如果情感沒了那還有什麼呢？
造成情感傷害的原因，一般是由心理層面造成的。心裡層面主要表現為，日常生活中的相互關係處理上。比如，對母親來說，有時遇到煩心時，特別是女兒女婿對自已不尊重時，心想，我來幫你們帶孩子，你們還當我是保姆呀！心中生怨氣，如果長期不溝通，怨氣就變為怨恨，怨恨就變為冤恨。對女兒女婿來說，如果遇到性格較柔弱的母親來說，還好相遇。如果遇上性格好強的母親，問題可能多些。比如，母親雖然住在女兒家，但有些觀念仍然沒有轉變，還繼續把女兒當孩子，做任何事不放心，有時看不慣就發脾氣，女兒女婿忍受不了，又不好直言。思想、語言、認知等方面的代溝，越代越深，造成心理壓力越長越大，最後達到無可挽回的困境。
三、從寬容層面看
按常理，帶了七年外孫，無論是從感情，還是感恩，都不應該出現冤家情況，更何況是親人之間。這裡，既不能在原因未明的情況下，過多地猜忌女兒，認為都是女兒的問題。也不能誤會了母親，一切都是母親造成的。因為有三個基石：即，血緣；沒有根本的利害衝突；天真無邪的孩子沒有過錯，是感情的金鑰匙。鑑於以上三點，造成冤家，我認為不是真正意義上的冤家，是可挽回的親情。問題根本原因在於相互缺乏理解，缺乏寬容，缺乏溝通，缺乏責任。如果，相互之間多了理解，多了寬容，多了溝通，多了責任，即使相互產生一些矛盾，也不會走到冤家的路口。
二、解決辦法
（一）明白哲理。血緣關係是人類關係中最原生、最真心、最可靠的親人關係。人性的最大優點，在於善。孔子說過，人之初，性本善。這個善字，導出了人本性的善良，導出了母愛父愛的偉大，導出了血緣關係的生命性、可依賴性、重要性。明白這個道理，就找到了解決冤家問題的金鑰匙，找到了情感活水的源頭。
（二）找準定位。帶外孫，幫忙帶外孫。這既是一個情感的行為，也是一種責任的行為，還是一種家庭生活角色的定位。作為父母，要認識這種定位。在日常生活中，要多履行“幫”的責任，少履行“長”的義務；多傳承“孝”的美德，少留不孝的遺憾；多做“家和”的榜樣，少做“生怨”的事情。作為女兒女婿也要認識自己的定位。父母帶外孫，是愛的責任和義務，要多尊重老人，關心愛護父母，不能把父母當保姆。要多愛護、體諒、寬容老人。
（三）溝通寬容。父母與女兒女婿，都要以良好的心態，以親人的善良，加強溝通，增強互信，增加寬容。遇事遇矛盾要相互保持冷靜，用正確方法化解，不要互不溝通，壓在心裡，待矛盾大了再說。寬容於人，是家和萬事興的最好辦法。
力冰907
我們也遇到過這樣的問題，我和老伴帶過三個孫。由於觀念不同，年輕人有不滿意的地方，不過表達都很客氣。年輕人說出想法時，我和老伴也有所思考，覺得有理就釆納，覺得沒有什麼道理，不爭論不計較。年輕人自己覺得說過了頭，隔一陣子也會向我們道歉。隔代教育的差異再所難免，大家都要會想，不要太多計較。
袁正賢
母女連心，你愛女兒才會幫她帶孩子，你付出很多成了冤家，一定是你做了許多不妥的事情。當然女兒也有責任，沒有無緣無故的恨，解決辦法是有的，還要看你能否接受。
一、你也許管的太寬了
你撫養女兒長大，付出很多就不提了，每個人養孩子都不容易。你在幫女兒帶孩子的過程中，出現了很多次不該管的事情，但你忍不住要管，這是子女矛盾的根源。
先說一個真實的故事，一個母親幫女兒帶孩子，女婿一個月給她四千元，吃住都很好，女婿收入也不錯，年入30多萬，開始和和睦睦，矛盾從母親督促女兒二胎開始，她一閒下來就對女兒說你頭胎是個女兒，你一定要生個兒子，沒有兒子女人就沒有地位，說自己就是沒有兒子，一生很慘。女兒就很討厭母親這個調調，祥林嫂一樣沒完沒了，女婿和女兒就按照她的意思生了二胎，母親心滿意足，真是不巧，二胎又是女兒，母親就說應該早去檢查，如果是女兒提前打掉多好，這一下兩個女兒，讓人笑話。這話說的讓女兒女婿很尷尬，也很生氣，矛盾就一天天的積累著，這位母親呢，閒下來還是說誰家生了兒子，放了鞭炮好開心等等。多年來，一直這麼嘮叨生孩子，讓女兒生三胎，女兒女婿實在受不了，就委婉的說孩子大了一些，可以不用幫忙帶了，每個月的錢可以繼續給，算是給的養老費用，但是不住在一起了。這下老人生氣了說你們讓我來帶孩子，現在孩子大了趕我走是嗎？我一把年紀去哪裡找工作，我不要你們的錢，也要帶孩子，就僵持不下，後面的事情更尷尬，就不做陳述了。
這個故事就是說最為母親管的太寬了，讓人很生氣，孩子成年人了，也結婚了，有自己的生活方式，每個月也給你錢，你有吃有喝有錢花，生活本來美滋滋的，為什麼非要自尋煩惱呢，就是控制慾，一直想控制別人的想法和行為，那麼別人為什麼要聽你的呢，你自己的一生都沒有過好，好像總結了一大堆人生道理一樣，來規劃女兒的生活，女兒原本過的很幸福，房子幾套，寶馬開著，雖然不是很富裕，但小康生活了，大家相安無事，不是很好嘛，不，你覺得他們不幸福，因為女兒沒有兒子，你怎麼就知道女兒非常想要生個兒子，女婿女兒都沒提生孩子的事情，很顯然犯不著你來做主。你管的太寬了，讓女兒女婿感到很壓抑。長此以往可不就成了冤家。
二、你經常做不該做的事
如果說母親經常說不該說的話，能造成和孩子成為冤家，那麼經常做不該做的事情，也是會造成很大的矛盾。
幫女兒帶孩子，是不是錢給的少，或者沒有給錢，心情不好總是鬧情緒，如果是，你就表達出來，大家坐下來談一談，不要生悶氣，做出格的事情，如果不是錢的問題，那就是行為問題。
你是否總是讓老家的人到女兒這邊來玩，每次女兒都要好好招待，招待好了花錢多，招待不好你有生氣，那麼開庭的錢從哪裡開的，肯定不是天上掉下來的，是女兒和女婿辛苦賺來的，你這大方不要緊，你不能話別人的錢大方，也不能因為別人錢多就隨意大方，如果你三天兩頭安排你的親戚朋友來女兒這邊看病，旅遊，甚至要女兒給你的親戚找工作，要女兒借錢給你的親戚，不借你就鬧情緒，那麼這矛盾還真不好解決，還真的能成冤家。你要的太多了，慾壑難填。你不知道你每次這麼做，女兒很為難。你處處讓人難堪，還想女兒女婿笑臉相迎，他們不是聖賢，做不到，太難了，聖賢估計都做不到。
三、也許女兒的要求太過分了
也許女兒條件不好，並且嫌棄你做的飯菜太閒，不合口味，嫌棄你帶孩子不夠小心，生活習慣不好，說話又不客氣，讓你忍無可忍，忍不住就吵架，女兒經常啃老導致你生活緊張，時間久了也成冤家。
總之，母親能和女兒成為冤家，一般不是一朝一夕的矛盾，長年累月，有一方無理取鬧，要求太多，管的太寬，不懂體諒對方，久而久之，矛盾不可調和，成了冤家。
生活不容易，每個人能過好自己的一生都很難，沒有必要再幹涉別人的生活方式了，互相包容，家庭才和諧繁榮。
一日荷花開TT
我是姥姥也在給女兒帶娃，我時刻提醒自己服務是我的職責不求回報，其他的少管少插手，把女婿當成自己的兒子，什麼都不是問題，我們目前兩家大人孩子都相處得不錯，也感覺越來越和諧，他們不需要我時我立即走人！不要依賴誰，不需要誰感恩，各有各的生活！
綠茶0711
我認識一位老人，年輕時給三兒子帶倆女孩。倆孫女讀初中了，三媳婦就讓老人回鄉下去，回鄉下與老麼和老大生活，一個兒子三個月，老二，老三在城裡每月50元，老人後來98歲去世。三兒媳及其子女沒有回去，其他人都回去了，事隔幾年三兒媳生病，生病期間說得最多的就是老人去世，她沒回去，後悔莫及，一個月後三兒媳病世，死時還不滿54。
牛一岑
我沒弄明白的是，題主是和外孫成了冤家，還是和女婿成了冤家，還是和包括女兒在內的她全家都成了冤家？
要是和她的全家都成了冤家，那就別問怎麼解決了，再怎麼解決，三個冤家你一人也對付不了。（笑）
也別再想著我給她帶了七年孩子是多麼多麼辛苦，多麼多麼不易，不知感恩反成冤家了，多想無益，還是三十六計一一走為上吧，走了走了，距離產生美，讓時間去撫平傷痕，再慢慢緩解和冤家們的矛盾吧。一家人沒有是非，沒有對錯，讓親情去化解一切吧。
如果是和女婿或外孫有矛盾，小傢伙不必理會，女婿則相互客氣、以禮相待最好。女婿不是女兒，再吵再罵親情割不斷，女婿是客情，是因女兒而相親相近，千萬別當兒子管，別干涉他們的事最好。
我以為，最好的化冤家為親人之計，是不論對錯，既然外孫已七歲，都上學了，你該抽身了，讓她們過自已的小家庭生活，你去安享你自個的老年生活，既落了個悠閒自在，又不和冤家們生氣，豈不快哉？
