給你一個測試。

看到以下這張圖片，你心裡對此有什麼樣的感覺呢？

這張圖所描繪的意思，並沒有所謂標準答案。你有什麼樣的解讀，就是對這張圖片的最好答案。

某程度上，你給出的解讀，可以展示出你是一個擁有什麼樣人格的人。這是心理學的一個投射理論測驗。

所謂投射測驗（Projective test），就是給測試者呈現一系列籠統、模糊，可做多種解釋的圖片或繪畫，然後要求受測者敘述這些圖片中的故事。

由於沒有具體的答案，所以被測試人的反應，往往取決於他們將什麼樣的內在情感、個人動機和先前的生活經驗的衝突帶入到情境中。

我們每個人，或多或少，都有“自我中心”的心態。

在評價外界事物的時候，通常會把自身的形象映射到外界上。這就是所謂的一百個讀者，一百個哈姆雷特。

例如我們最看重的是自己的外表，那麼與人相處時，假如有一個人長得比我們漂亮，我們站在她的旁邊，就會感到自卑，覺得對方看不起自己。

但如果我們看重的是自己的能力，那麼就算這樣一個漂亮的人站到我們旁邊，我們也不會有什麼不適，因為我們會覺得，對方只是一個空有外表的人，一點能力都沒有。

因此，從我們對他人的評價及其內容來說，與其是說我們在評價他人，倒不如是在評價自己。

我們很容易在這種評價之中，暴露出自己的內心思想。

我們解讀的運作流程

你的解讀是什麼？

想一想，你對那幅圖片的解讀，到底是怎樣呢？

你能不能在你的生活當中找到相關聯的地方呢？是什麼事情，啟發你賦予這張圖片有這個解讀呢？

而你問一個小孩子，他們的世界是無法給圖片做出深層次的解讀的，頂多會奇怪，為什麼這兩個人是用鐵網做的？裡面居然還有個小孩子！

正由於我們很難做到客觀去評價外界，往往以自我為中心，於是我們就會產生一種錯覺，就是“我非常瞭解別人，但別人卻不夠了解我”的錯覺心理。

我們一般會認為，自己在看待其他人的時候，會做到非常客觀、公正，而別人看待我們時，卻從來都是出現偏差，誤會、矛盾就由此發生了。

如果不及時溝通，也許情況會變得越來越糟糕！

有伴侶的朋友，你想一想，你是不是經常覺得另一半不理解你呢？

彼此很容易發生口角，都認為對方怎麼會這樣那樣，還總是希望對方能夠好像你肚子裡的蛔蟲那樣，對你的一言一語都看能在眼裡，一旦做不到，你就抱怨對方從來不在乎你！

其實任何人包括你父母，都沒辦法完全瞭解你，我們也很難完全瞭解別人。

因為我們瞭解別人的途徑，就是透過觀察對方的日常行為，而由此瞭解到對方的習性。但心裡的所思所想，並不是固定不變的，當我們以自己的中心去看待別人，很多時候誤會，就由此發生。

任何一個人，想要完完全全被瞭解，是一件非常困難的事情。

某心理學家對“人與人之間”的瞭解，做一個實驗。

在試驗中，他向測試者提出兩個問題：

1，如果有機會跟陌生人見面十次，你認為自己能在第幾次的時候準確瞭解到對方？

2，你認為對方在與你見面第幾次時，才能準確瞭解到你？

前提是，這兩個人的初次見面，誰對誰都一無所知。

而實驗得出的結果後，我們評價自己瞭解對方的次數，往往少於別人瞭解我們的次數。

也就是說，我們自以為我們很快就會了解到對方，而對方卻很難了解到我們。

其實，很多我們的“自以為”或者他人對我們的“自以為”，往往並不準確。所以為什麼我們需要“溝通”這個行為，因為溝通正是破除誤會的恰當手段。

一旦我們的評價發生偏差，不論是我們誤會別人，還是別人誤會我們，修正這個評價就需要透過溝通這個手段。

當然，並不是所有誤會都能夠及時或者值得花時間去溝通，這時我們就需要不要太在乎這些評價了。

既然每個人的評價系統是非常“自我為中心”，這也告訴我們，不要太相信自己的評價，也不要太相信別人的評價。

例如當我們看到一個新聞，或者得知一件事的發生，只要表面看上去切合到我們的價值觀，我們就會鼓掌認同；不切合我們的價值觀，我們就立刻嗤之以鼻。

只認為“對對對，那個誰出軌，就是渣男”，卻絲毫沒有思考過女方或許也有問題；只會覺得“你這樣的眼神看我，肯定是在看不起我”，絲毫沒有思考過別人也許只是打瞌睡抬不起眼皮而已。

這些評價，未必就是正確的解讀事件。

同理，很多人對於我們的評價也是這樣。他們也是用自己“自以為中心”的思想去評價我們。他們做不到的事情，就覺得我們也做不到；他們覺得困難的時刻，也會同樣認為我們是這樣覺得。

反過來，我們覺得困難的事情，說不定真正做起來時卻並不是想象中那樣困難；我們覺得是錯誤的事情，說不定真相併不是我們想象的那樣。

你看到的，只是你所認為的而已。

學會如何理智評價

想要做到不被這些評價影響到我們，我們首先要清楚瞭解，自己現在持有的什麼樣的評價系統。

當這個評價系統客觀、理性的時候，我們的生活不會有太大的問題；然而一旦這個評價系統做不到客觀、理性，就很容易產生問題。

好比那種對自己評價過分消極的人，無論做什麼事，總會覺得遇到解決不了的困難；對世界過分憂慮的人，就算是談戀愛這麼好的事情，還沒開始也會擔憂將來的無疾而終。

這樣的評價系統，就需要去升級改變了。

好的評價系統，是不偏不倚，也是過猶不及；就算無法做到完全基於客觀事實做出評價，也會做到甚少夾雜個人情感在裡面。你覺得你笨，是基於客觀事實，還是基於個人情感做出來的評價呢？

你要知道，我們這個評價系統，不是固定不變的，隨時都可以改變。

影響我們做出何種評價的，有三個因素：認知，情感，行為。

例如你今天摔了一跤，心情不好，別人虛心請教你一個問題，你也會覺得對方煩。

如果你覺得自卑，但只要你把一件件微小的事情做成功，多接觸這樣的經歷，也隨之培養出自信。這些都是被那三個要素影響的評價改變。畢竟看過了廣闊天空，你怎會還為瑣事悲涼呢？

這也說明，為什麼有些明星自身行為不好，卻仍舊收穫一片粉絲，就是因為他給粉絲們帶來了某種感覺。有了這個感覺的影響下，那麼他們對於這個人的評價就不可能做到客觀、理性。

同樣，你做錯了事，讓女朋友很生氣。然後你會很不解，你一直以來都對她很好，用不著因為一件事而大發脾氣這麼嚴重吧！

是的，因為當時她的情緒影響到她原本的評價系統，那時的她不可能做到客觀、理性的，也就想不到你一直以來的好！

但如果你懂得製造浪漫，做一些事情調動對方產生正面的情緒，原本她對你的負面評價，也會因此而逆轉。

控制情緒為什麼被稱作是情商的高級表現？

因為懂得控制情緒，你才能夠控制生活其他更多的東西。

你連自己的情緒都控制不了，任何被它影響，你還怎麼處理其他事情呢？這就是情商的運用！

所以，這個評價系統，你想要做到客觀、理性，千萬就不要被那三個因素影響到你，而假如你不知道自己是否已經做到客觀，問一問自己：

你現在所認為的，都有客觀證據支撐嗎？千萬不要用我覺得他就是這樣的人，我感覺他就是這樣子。

你任何感覺，背後肯定有一個致使你做出這個判定的因素，找到它，分析它，看看是不是真的是那樣子。

只有這樣，你就會變得越來越理智，而不是一時衝動做出不好的判斷。如果你太在乎那些評價，影響到自己，你的生活就會經常陷於被動！

最後，對應那張圖的解讀，你的解讀裡面，也埋藏著你的評價系統，透露出你的價值觀。

那當下你這個評價系統，到底是正向評價，負向評價，還是中立評價呢？