壹姐說
最容易被委屈感擊垮的可能就是討好型人格了。有限的精力都用在照顧別人的感受上，自顧不暇。做了父母，更是把自己熬得筋疲力盡，只要孩子給自己添一丁點兒麻煩，都能變成心裡的“最後一根稻草”。
無辜的孩子承接了父母的委屈感，再忠實地把它傳遞下去，“家族性格”就這樣在代際傳遞。如何“終結”這樣的輪迴？
壹姐：尹建莉父母學堂金牌輔導員，中科院心理研究所兒童早期教育指導師
文︱叢非從
問
我不能接納我8歲的女兒怎麼辦？
我會嫌女兒經常找不到她的課本作業，當她為找不到她的東西哭鬧發脾氣，我會特別憤怒。
心裡總是有想揍她的衝動，那個時候完全沒有了母親的慈愛。
還有當她把她弟弟弄哭的時候，我也是這樣的狀態。
為什麼我會這樣呢？
我並不是丟三落四、沒有條理的人，為什麼女兒會這樣？
我該怎麼說服自己去接納她的缺點？
我們是親母女啊。
答
心理諮詢師：叢非從
PART 1
人不是因為對方做錯了而生氣，而是因為想生氣才發現對方做錯了。
人只要想生氣，一定能發現無數個可以生氣的點。
找誰生氣呢？
潛意識裡跟誰連接最深，就找誰生氣發洩。
PART 2
8歲的女兒找不到作業，這就意味著你還要幫她找。
她為找不到東西哭鬧，這就意味著你還要去哄她。
她把弟弟弄哭，這就意味著你還要去哄弟弟。
總之，你發脾氣的並不是女兒丟三落四，而是：
你怎麼能夠給我添麻煩？！
你怎麼可以讓我花時間花精力去照顧你？！！
一個什麼樣的媽媽，看不得自己的女兒給自己添麻煩呢？
答案是：一個心太累的媽媽。
如果你是個討好型的人，在社會關係中怕給別人添麻煩，不會拒絕人，怕跟人衝突等，那麼你就會把自己的心搞得很累，回家後就實在沒有多餘的精力供親密的人給自己再添麻煩了。
你把照顧給了世界，就沒有精力照顧孩子了。
如果你是個奮鬥型的人，要求自己各方面都做好，對自己苛刻，比如說做事情一定要有條理。
那麼你就會把自己搞枯竭。
當你的內在精疲力竭的時候，你是不想照顧人的。
而且奮鬥型的人因為自我要求高，特別容易感覺到挫敗，挫敗的時候就想找個人發脾氣。
如果你這兩者都兼得，那你的孩子和伴侶真是慘了。
PART 3
說白了這兩種人都有一個共同的特點：
不會照顧自己。
討好型的人寧願委屈自己，絕不麻煩別人。
奮鬥型的人，寧願吃苦受累，也要照顧好事情。
當一個人把自己搞得很累的時候，其實他內心是有很多委屈的。
這時候，他跟別人連接的方式，就是把他人也搞得委屈。
我這麼委屈，我就要無故發怒，藉機發怒，然後你就委屈了。
你的內在感受就跟我一樣了，所以我們就在一起了。
這是你跟女兒連接的方式：同頻。
這時候女兒就成了你，也感受了你的感受。
如果我的內在很委屈，你的內在卻很歡樂。我會感覺跟你沒有連接的。
當一個人很累的時候，就渴望別人照顧。誰來照顧呢？
當然是最親密的人。
你每次發怒的時候，內心深處都有一個聲音：你為什麼要給我添麻煩？！
反過來說就是：
你為什麼不照顧我？！
你為什麼都不照顧我的委屈？！
我都這麼累這麼委屈了，你都看不到麼？！！
這才是你真正生氣的原因：
你需要女兒的照顧！
女兒需要成為一個溫柔、耐心、呵護的媽媽，重新填補你早年的缺失。
我們跟一個人親近的方式，就是把她同時變成兩個人：
一個是受苦的自己。你要跟我一起受苦，我才能感受到跟你的連接。
一個是完美的媽媽。你要替代我媽媽補償我，讓我的缺失得以填滿。
PART 4
怎麼辦？
一致性表達，是最簡單的方法。
直接跟女兒表達自己的委屈：媽媽好累，你沒找到東西還得媽媽照顧你，可是媽媽好累好委屈。媽媽好希望你來照顧我，而不是我來照顧你。
不用擔心女兒會因此受到傷害。
你感受下，當你這麼表達的時候會有什麼不同？
也許，
你的內疚，會讓你停下傷害。
你看見了自己，你的眼淚，會轉化成療愈。
你的真誠，會讓你緊緊抱住她。
照顧好自己，是最有效的方法。
別把你的精力用來照顧別人，照顧事情。
這樣你就有了精力照顧自己。也就對女兒有了容器。
當你對女兒有了容器，你就會發現她沒有缺點，她只是很可愛。
找不到東西，幫她找就是了。
然後她就學會了自己找。
發脾氣，哄哄她就好了。
然後她就內化了，自己哄自己。
弄哭了弟弟，耐心跟她聊聊就好了。
然後她就學會了反思。
這些根本不是缺點，但這些都需要你的精力、耐心來容納。
在一個有容器功能的母親面前，孩子是一個最獨一無二的存在。
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叢非從，一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛，還是在發神經》等。他的微信公眾號是congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~，文章轉載自微信公眾號：“武志紅 ID：wzhxlx”。
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