我走過幾十座城市，追逐一段虛無的影子，讀書讓我的靈魂有了味道，我在申論裡摸爬滾打，找到不一樣的聲音。
你 知 道 嗎？夜 晚 的 鍾 聲
與 飛 鳥 一 起 墜 入 死 亡
孤獨是什麼？一個人吃飯，一個人睡覺，一個人跑圖書館看書刷題，一個人生病的時候去看醫生，我從來沒有想過，原來自己的大學生活是灰色的。
我大三的時候決定參加公務員考試，那時候我一無所知，我只知道爸媽和家裡對我以後給予以長子該有的期望。你考上公務員，家裡就不用擔心你的以後的未來了，在臨近畢業的恐慌以及對未來一無所知的迷茫裡，我慌慌張張的闖進了公考大軍裡，我不知道那年少的跌撞卻死死的決定了我一生的路。
Part1
我是幸運的，我常常為自己現在的生活感覺慶幸。
每天安穩的日子以及正常的放假休息，平平淡淡的生活裡摻雜著柴米油鹽醬醋茶的滋味，我走在下班的路上，看著那家燒烤店客人滿滿，臉龐略有偏胖的小夥子熟練的把烤串來回的翻滾，撒上孜然、辣椒；隨著烤架上的火星濺起，一縷縷白煙著急的往上跑的時候，另一隻手又重新拿起肉串放在烤架上。
這時候天也有些黑的發暗，賣瓜的那位大爺也必定會出現在我經過的下一個路口，家裡正等下我吃飯呢？
我安安穩穩的躺在和平的大船裡，絲毫不擔心著如泰坦尼克號般的墜落。
我的生命在喪失著，失去了本有的光澤和與太陽該有的燦爛般的顏色。我又是不幸運的。
我張皇失措，我還沒到30歲呀。生命該是怎樣的顏色呢？我一遍又一遍的詢問自己，重複縱使枉然，悲傷溜到了心底我居然哭不出聲音來。
我毅然決然的選擇了來當老師，這可能是我這輩子最好決定，我知道現在的我在為自己而活。
Part2
我回憶起我曾經參加國考的時候，真的一次又一次的激勵著我自己，那不安分的年紀我選擇了忍受唐僧念八百遍緊箍咒的疼痛，選擇老老實實的坐在板凳上。
學生時代是美好的，也是灰色的。 大一大二在寢室與遊戲裡度過，躲避了所有的社交與活動，把床簾一拉，在自己的一個小小世界裡，沉醉在遊戲裡，自以為這是最安全又最安靜的空間。
每天機械般的上課睡覺，下課打遊戲，吃飯睡覺。也許真的是迷茫吧，又或者是骨子裡的封閉與長期生活在農村自然而然帶來的低落感，更是讓我與一起生活的人差距越來越大。
我依然記得大三開學的那年，我和父親走在鄉村的路上，父親問我以後打算怎麼辦，讀完書要是沒工作就家裡吧，爸媽還存了點錢，家裡也有地。我只是記得那句話“生活還是要繼續的，人之所以為人，是因為有人的價值”，我偷偷的看了一眼抽著煙的父親。他瘦瘦的身體，臉上因長期的太陽照射以及面朝黃土背朝天的磨礪，那天竟然可以說出這樣的話來。
我不知道什麼讓我感到悲傷，母親頭髮也有些白了，常常抱怨著總有幾根白頭髮夾雜在頭上，那原本光澤的臉也開始有著淡淡的斑點。年復一年穿著重複那幾套衣服，我蒙著被子躲在裡面流眼淚。那是我人生第一次吶喊，我該為我爸媽做點什麼。
Part3
我從他們眼裡知道，考上公務員，可能是他們眼裡與世界裡最盼望我做的一件事了。那欲言又止的眼神讓我讀懂了他們望子成龍又愛子心切的心願。
抱著重重的公務員資料，在圖書館佔據著我自己都不敢想的地方。室友們眼裡的詫異和沉默，我知道可能在他們眼裡我的奇怪動作也可能是平常生活激起的一股小浪罷了。
我依然記得當時國考還有93天，我將那個日子用筆死死的刻在了我的床板上。
當時公務員考試更加的複雜與艱難。我知道留給我的時間不多了。早上6點，躡手躡腳的起床刷牙洗臉，跑步吃早餐。背資料一個小時，接著不斷刷題，中午休息趴在桌子上休息半個小時接著刷題，晚上吃晚飯刷題，將近11點回寢室聽著歌，一個人揹著包慢悠悠的走過那寂靜的小道，那段重複又重複的日子真難忘。
人之所以為人，是因為有人存在的價值，我依然想起那瘦瘦的父親和我說的話。那佝僂的背影總是在我人生低垂的時候給我足夠大的力量讓我前行。
生命就該有顏色和價值，我想我的學生也會在人生的旅遊裡有不一樣的風景。
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