哪有什麼歲月靜好，不過是你老婆在拉磨前行
01
一個女生跟我說了她決定離婚的剎那。
她家倆孩子。
主要是她帶，同時她還要上班。
每天就她和保姆，公司幼兒園家三點一線。
她老公有各種理由不回家不帶孩子：出差，陪朋友打牌，公司聚會，看世界盃……
她終於忍不了，問對方：如果我也和你一樣的生活方式，咱們這個家、倆孩子還能好好長大嗎？
如果我也一週出差4天，打牌1天，看球2天，我也抽菸、喝酒、賭博、打牌，行嗎？
（她和他收入不相上下）
………
男的沉吟了半天，說：不……
他說：不可能。你不可能這樣做。
女生急了：憑啥我不可能？！
男的篤定地點起一根菸：你又不是男人。你要搞這些做啥。
………
她就是那一刻才認識了“前夫”。
後來她離婚了，中間種種，不足為外人道也的苦。苦的第一點，就是男的用孩子的撫養權，來綁架她不準離婚。男的說，我工資都交給你，也不家暴，你還想怎麼滴？你出去找個男的，就能比我好嗎？
也有勸她不要離婚的。
網友@皮皮inging說：下午下班經常打乒乓球（在單位），除了我其他都是男同事，每天打到很晚，打完再約著吃個飯喝點酒啥的，沒人著急回家。所以，孩子誰在帶，家務誰在做？作為女人，這是我沒法想象的生活。 哦，我單身[挖鼻]下午下班經常打乒乓球（在單位），除了我其他都是男同事，每天打到很晚，打完再約著吃個飯喝點酒啥的，沒人著急回家。所以，孩子誰在帶，家務誰在做？作為女人，這是我沒法想象的生活。 哦，我單身[挖鼻]
我觀察周圍也是如此，職業女性家裡有娃的，出差的話，是最快速度解決問題，最快速度，哪怕趕末班航班也趕回家。而男人，大多數是悠哉遊哉，能多留一晚上就多留一晚上，就當是度假了。
她的離婚大戰，濃縮了當下多數職業女性的心路。
她沒出軌，對方貌似也沒有——至少她沒抓包。也有了兩孩子，對方也沒有家暴，工資也交，交一部分至少。
對方認為自己是一個好男人——我還倒了垃圾呢，我還遛狗了呢。這就是他自己定義的好男人，他很委屈。你離了我，就能找到更好的？
他萬萬沒想到的是，她要離婚，恰恰是基於：“我不想再結婚了。不想和你或任何人。”
為什麼？
她直截了當地說：“那兩個是我生的，我伺候他們沒辦法，你不是。你在我的生活裡，只是另一個我要照顧的大兒子。”
沒辦法，太多的男人，他們自從降生，家庭與社會給他們植入的“好男人”程序，真的超級低配，低配到已經完全拉不起一個現代小家庭。
他們，還不肯成長。
不僅僅不肯成長，他的家庭，和周圍的所有的力量，都還在阻止他成長。甚至把所有要求他成長的外力，都斥為異端。
比如，妻子的天敵——丈夫的媽媽。
02
今天@麥田裡的ET說了一個很解氣的事，正在進行時：“我這邊有個認識的人，她和老公因為婆婆過度干涉產生矛盾，然後她老公打傷她帶著孩子和婆婆一起玩失蹤，她報警留存家暴、孩子失蹤等證據，並將離婚、財產分割等事項研究透徹，在與她老公溝通無果之下，她通過私人偵探，手機定位等查找到老公和婆婆藏身地點，就在今天帶人把孩子搶回來了。”
過程大概是這樣的：這女士很要強，家裡的經濟多數是靠她，但是架不住老公是個媽寶男，一心一意要把孩子給婆婆帶，而且什麼也不聽她的，最後矛盾激烈了，婆婆就抱著孩子躲起來。
媽寶男家庭是阻止男人成長的。
媽寶男的家庭裡，媽媽很早就失去了自己的丈夫——她的丈夫，是被婆婆奪走了的。這是一個殘酷的輪迴，她婆婆的婆婆，也是被奪走了丈夫，孤零零地在一個夫家求生存，丈夫只會零星偶爾的給予她一丁點兒愛和溫情，確保忠誠和關注都奉獻給自己的母親。於是她只能靠自己生出的孩子——尤其是兒子，來維繫在夫家的地位，也維繫自己生活的重心。她從丈夫那裡被奪取的愛、情慾，都隱晦地折射在兒子身上。
我經常會說，中國式的婆媳關係，最大的問題，是對中間那個男人的爭奪。
太多的婆媳關係，搞得不是長輩和晚輩之爭，不是家庭控制權之爭，更像是大房和小妾之爭。
太多的婆婆內心裡默認的是，兒子與自己最親，而媳婦，不過是陪兒子上床，並且借個肚子用一下，生個娃而已。
當媳婦生下孩子，也是一個小家庭締結全新的——最重要的契約的契機——很多年輕女人渴望通過一個新生命的誕生，來抓住丈夫的心，來穩固自己的小家庭，形成以孩子為核心的三人世界——這個想法並沒有錯，這個本來是符合人性規律的。
但有另一個規律會與她爭奪。
這就是一直把她的丈夫、自己的兒子當作生命情感軸心的婆婆。
以及一直要用大家庭吞噬小家庭的夫家。
這個體系的力量，會用在阻止“兒子”成長為“丈夫“上體現得淋漓盡致。
生了孩子，是一個新手父親和一個新手母親最應該練習團結合作的重要時刻。但，他的成長，就像他童年無數次被母親剝奪成長體驗一樣，再次重複劇情。
“換尿布？你哪會換尿布，去去去，歇著。”
“做飯？你一個大男人哪會做飯？去去去，待著。”
“給孩子洗澡？你？不把孩子摔了啊？”
我的一個學生說起她和丈夫關係破裂的一個重要瞬間：她產後側切，身體需要擦藥。因為自己不方便，就讓丈夫給自己的隱秘部位擦藥。丈夫剛剛用棉籤給她擦上藥，婆婆破門而入，憤怒得幾乎癲狂：“你一個女人羞不羞，讓男人給你擦這個地方……”又罵自己兒子，晦氣不晦氣。
她丈夫摔下棉籤走了。
從此，只要有婆婆在，與她就格外疏離。
晦氣，只是一個藉口。
這樣的憤怒表現，明顯是來自失控的情感妒忌，而不是心疼兒子。
本質上來說，傳統的夫家，是阻止兒子和妻子親密的。阻止一個新的小家庭軸心建立的。阻止一個“我兒子”，長成一個新家庭的“父親—丈夫”
當然，男人很多時候自己也懶惰。誰不希望一輩子當巨嬰啊？不用思考，不用負責，到老了都只要吃喝玩樂盡逍遙。
03
今天在群裡一個女孩出來傾訴。一句話，就讓好幾個群友都炸了。
“我老公經常和我冷戰。一次兩個月都有。每次冷戰，我找他溝通，如果我虛心地檢討，反思總結自己的問題，他就會很高興，一副歡迎你來談的樣子，如果我指出他也有不對的地方，他馬上就翻臉，崩潰，再次大吵一架。”
女孩委屈地說：“他每次吵完，真的自己都還很激動，會生病發燒。”
夠了。
同樣的劇情，同樣的苦，同樣的輪迴，一次次。
我忍不住，說了一句：“不覺得，他用一根繩子拴著你，手裡舉著鞭子，他一甩鞭子，你就連翻幾個跟頭嗎？”
其他群友真的都是恨鐵不成鋼地數落：“你為何要配合他玩這個遊戲？”
一個男人如果可以二個月冷戰你，彼此床都不上，話都不說，你竟然還會相信他愛你？
愛是一種會推動人前進的本能。
想想《傲慢與偏見》裡的達西先生
我一直推薦年輕的女孩們要讀兩個女作家的書，簡.奧斯丁和亦舒。兩個女性都是跨時代的精神導師，在女孩廣泛被剝奪自我、無法自己尋求命運之路的時代裡，指導她們如何遵守內心，突破規則，追尋幸福。
達西，《傲慢與偏見》裡的男主角。他一開始真的就是一個超級巨嬰，他有資格當巨嬰，有錢、出身貴族，英俊，幾乎擁有一切。所以他向伊麗莎白第一次求婚時，他內心裡是有傲慢的：“我配你綽綽有餘。你不要再搞這些欲拒還迎的遊戲了。”結果他被盛怒的伊麗莎白殘忍地拒絕了。
“我討厭你，達西先生。你根本不懂得尊重他人。全世界的男人死光了我也不會嫁給你。”
可憐的達西被打了一悶棍。他對伊麗莎白是真愛啊！不惜自降門第，抗拒了巨大阻力，也要娶她……卻被如此無情冷漠地踐踏！
但達西並未就此止步。
他痛定思痛，繼續迂迴曲折地追求，並且修正自己。
天公作美——當然，最主要的是他自己的努力，他幫了伊麗莎白家挽回了名譽，當然也是間接給自己未來的岳父家挽回了名譽。
最終，求婚成功。
男女主角，都在愛情的道路上，自我大大成長了。一個不再傲慢，一個不再偏見。
這是愛，在人生中的積極力量。
但我們這個篇幅裡的男生，明顯不打算成長，他早早設定了一個全能自戀的劇情：“我是對，只有我是對的，如果我錯了，那也是我對的，一定是你太壞。或這個世界出了毛病。”
像他這樣的想的男人還真不少。
這個邏輯，貫穿了當下中國的大多數家庭。
三口之家，應該是以家庭利益為共同核心，而家庭利益，通常核心是孩子。孩子的利益在第一位。母親就算再不成熟，母性會催迫她迅速進入角色。
但太多的父親，遲遲不肯覺醒，遲遲不肯擔當責任。
於是，他們在家庭裡，就像故事一里所說的，成了這個家庭裡的“多餘的大兒子”。
最多就是“掙錢的那個大兒子。”
可是家庭裡需要父親。不是需要一個掙錢的大兒子。
04
妻子在育兒的時候，需要來自丈夫的愛、情感支撐，孩子在成長的時候，需要來自父親的陪伴，教導，和無條件的愛。
孩子的人格、情感模式才能健康強壯。
問題是，作為家庭的主要支柱的男人，他們在逃避。
逃避的本質是，他們愛無能。他們還是男孩的時代，就被自己的母親剝奪了成長為男人的機會。別看一個個身高馬大的，內心深處，他們還是些吮吸著大拇指的嬰兒呢。
他們也許會掙錢，拿著高薪，但情感上，不比一個12歲的男童，更成熟。
戀愛、結婚、生育，期間每一次都是他的成長機會。
但他們往往恐懼，並拒絕成長。
在家庭的親密關係裡，表現得冷漠、迴避、和愛無能。
他們無可奈何的妻子只有兩條路可選，一條路是將就，就像自己的婆婆們曾經做的那樣，把愛和關注全部投射給孩子。從孩子那裡，汲取情感的養分。
另一條路是，自己成長，自己自洽，自己餵養自己。自己愛自己。
直到自己內心圓滿。
而通常到了女性成長圓滿，完全自強自立的那一刻，那個不成器、拒絕成長的“丈夫”，就會被踢出她的生活。
沒有理由，唯一的理由就是，我不想在伺候我親生的孩子之外，還要再養多一個你“這個大兒子。”
一個女士說到這裡諷刺笑了笑：“他又不是我生的，讓他找他媽去，是不是？各找各媽，各回各家。”
最後，我們就看到一個男巨嬰，悽惶地站在了命運的後半腰，落寞地看著夕陽。
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