1.
我和女朋友散步，突然從樓上潑下一盆水，潑到我女朋友的身上。我抬頭一看，是個小男孩乾的，便生氣地說：“小朋友，你難道沒看見下面有兩個人嗎？”小男孩愣了一下，轉身進了屋，突然將一盆水潑到我身上，還認真地大聲說：“叔叔，這樣可以了吧。”
2.
兒子想吃香蕉了就問媽媽說：“媽媽我現在很想吃香蕉，你就給我買點吧，媽媽你也喜歡吃香蕉嗎？” 媽媽說：“當然了，兒子，誰不喜歡吃香蕉呢？” 兒子說：“你說的是真的嗎？” 媽媽說：“當然是真的，不騙你，騙你是小狗。” 兒子說：“媽媽那你就別給我買香蕉了，給我你不喜歡吃的東西吧！好嗎？”
3.
一婦女坐車被夾斷了右手食指，起訴要汽車公司賠200萬元。 律師說：“一隻手指恐怕不能索賠那麼多？” 婦女咆哮道：“我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀！”
4.
昨天在高鐵上碰到一個小正太和爸爸。小正太：“爸爸，還有多久到站啊？”爸爸：“還有30多分鐘。 小正太：“這麼久啊。” 爸爸又看了一下表，說：“不好意思， 爸爸看錯了，還有半個小時就到了！” 小正太：“那很快就要到了啊！”
5.
出去買早餐，在路過一個小巷子的時候看見一口罩男在搶一美女的包，我想都沒想，衝過去就把那口罩男打跑了，然後我把包還給美女的時候，她深情的看著我，對我說：要不是你長的醜，我就以身相許了……唉，現在的小姑娘啊！說話也太直接了吧！
6.
出去買早餐，在路過一個小巷子的時候看見一口罩男在搶一美女的包，我想都沒想，衝過去就把那口罩男打跑了，然後我把包還給美女的時候，她深情的看著我，對我說：要不是你長的醜，我就以身相許了……唉，現在的小姑娘啊！說話也太直接了吧！
7.
和一個女同事午飯後走回公司。經過服裝店，女同事看到一條連衣裙挺好看的，但價格不菲。同事說：想買，可沒有帶錢。我：你買吧，錢我先給你墊著。回到公司，這貨當著大家的面對我說：你對我真好，不僅請我吃飯，還給我買衣服……
8.
晚飯後跟老公散步，為了點小事兩個人吵起來了，誰都不讓誰。我氣鼓鼓地直往前衝，也不知道走了多久，覺得好渴，就去路邊超市拿了瓶紅茶，邊喝邊示意在喝可樂的老公付錢。這貨眼一瞪：我沒帶錢啊！擦，我也沒帶啊！然後老公豪氣地對老闆說：老闆，我把老婆壓這裡我回去拿錢來！
9.
一天，我同學找我，他說：“你放心我不是來借錢的，我只問你有沒有明天考試的答案。”我乾脆利落的回答沒有，我說：“除了答案什麼都可以。”然後，他說：“那我借你錢好了。”
10.
出去買早餐，在路過一個小巷子的時候看見一口罩男在搶一美女的包，我想都沒想，衝過去就把那口罩男打跑了，然後我把包還給美女的時候，她深情的看著我，對我說：要不是你長的醜，我就以身相許了……唉，現在的小姑娘啊！說話也太直接了吧！
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