文|喬小麥 來源|喬小麥（qxm20160728） 圖|網絡
1
初夏陽光燦爛的一天，放學了，8歲的小蕊抓起書包和外套就往家裡奔。
回到家，她滿頭大汗，顧不上放下書包，興高采烈地對正在廚房做飯的爸爸說：
“爸爸，我們今天舉行拔河比賽了，我們班得了第一名，耶！”
說著，她把書包和外套往地上一扔，舉起雙臂做出個大大的“V”。
爸爸沒有停下手裡的活，也挺高興地說：
“拔河比賽很好啊！鍛鍊身體，增強同學之間的團隊精神，希望你們學校今後多搞這些活動！”
聽了這話，小蕊的笑臉瞬間凝固了，眼裡也沒了光彩，她說不上哪裡不對勁，但心中卻有股無名怒火無從發洩。
爸爸沒有說錯任何話，可她卻很生氣……
2
小李今年30出頭，在一大城市大公司從事管理工作，事業還算順利。
去年已經成家，剛喜得貴子，父母也從老家過來幫他帶小孩，一家人因為新生命的到來過得其樂融融。
最近因為工作上一些事情鬧心，小李睡眠不好，這天夜深了他還是睡不著，乾脆起來到煙臺上抽菸。
他母親聽到動靜起來看看，走到陽臺邊勸到：
“看你最近抽菸有點多，抽菸不好，少抽點，還有晚睡也不好，快去睡吧！”
小李有點不耐煩：
“行了，我自己的事情，知道了。”
說完繼續抽。
母親見他這樣不懂事，忍不住沒好氣地說了幾句，小李也不示弱地還嘴，這樣兩人話趕話的居然吵了一架……
3
類似這樣的小事情在我們生活中一定不少見，甚至常見到我們都無法察覺哪裡不對勁。
小蕊的氣憤來自哪裡呢？
她把自己的驕傲和快樂跟爸爸分享，爸爸接收不到她的能量，而是用道理評價她所做的事。
爸爸看不到她本身，看到的是拔河比賽帶來的功能價值。
和小蕊一樣，我們都是聽這些道理長大的。
從小就被教育，你要學習好，成績好，上好的大學，找好的工作，找好的對象，過好的生活……
很多很多做人做事的道理……
我們做得好，父母用道理肯定我們，做得不好，用道理糾正我們。
父母看到的從來不是我們本身的存在，而是用外在價值定義的物質性的“它”。
父母與我們的關係不是“我與你”的關係，而是“我與它”的關係----一個有功能價值的“它”。
這不是要指責父母功利心，也許他們並沒有要求我們功成名就，還為我們傾注了一切，
我們的頭腦得承認父母為我們付出很多，很愛我們，可我們的心裡卻總是有著說不出的孤獨。
因為我們的感受、情緒總不在一個頻道，無法產生共振，我們根本不存在於同一個空間。
4
小李的憤怒來自哪裡呢？
他已經是30多歲的成年人，可他母親仍把他當小孩一樣來照顧。
怕他凍著，怕他身體不好，好像他還智力不健全，生活不能自理，還是懵懂無知的小孩。
另外，他睡不著是因為心裡有心事，抽根菸，享受下片刻的放鬆和平靜，可母親看不到他的感受，她看到的是她頭腦裡的“正確”。
什麼“正確”？
就如“抽菸，晚睡對身體不好”之類的道理。
是到哪裡都能說得通的道理，到大街上隨便找個陌生人也會說“是”的道理。
小李不知道這樣的道理嗎？他需要母親來提醒他嗎？
母親跟他講這個道理，是大街上的陌生人也會說的話，這是在表明母親和他之間的一個陌生人的關係，他能不沮喪生氣嗎？
親人和陌生人之間的區別就在於，親人看見我抽菸，看見我晚睡，他並不是看見這些行為本身，而是能夠看見我的煩惱，他明白我為什麼煩惱。
陌生人才不知道我為什麼煩惱，只知道晚睡是不對的、抽菸是要得肺癌的這種抽象化、模式化，放之四海而皆準的結論。
我們真正需要的愛是，對我的快樂和悲傷感同身受，而不是一個陌生人都能說出的那些“正確”的結論。
5
我們都曾是小蕊，什麼話都對父母說，慢慢的我們都成了小李，有什麼只是悄悄找個角落默默抽根菸。
我們從小不是從自身的體驗出發去生活，而是按照道理生活，去成為別人眼中正確的人，活在外在價值體系裡，活在別人的眼光中。
我們從未被看見，也變得看不見自己，像上一代一樣，永遠都在隱藏自己的感受，活得寂寞。
當我們成了父母呢？ 是不是又在複製另一個自己？
帶上眼睛和心靈，去“看見”我們的孩子吧。
去注視，去關注，去理解，去接納，去認同，去支持，去協助。
看見就是聯結，看見就是滋養。
看見，是真正的愛。
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