張愛玲曾說，生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子。
——楔子
煙花易冷，人事已分。塵世間卻是如此這般的無奈與不安。古語說，生死有命。從未想過，有朝一日，會這般地畏懼死亡。見慣了生離死別的場面，當而今，輪到自己時，方才體會這其中的害怕與離愁。
生命本就脆弱無比，而我們又何忍就此蹉跎。許是近來感慨頗多，人也愈加煩躁。很多事兒，奈何我如何開解自己，卻終是難以想得透徹。我們活著究竟是為了什麼？為了榮華富貴亦或是大起不落。新聞上說，某某億萬富翁因為吃了貓肉火鍋而斃命。新聞說，某某幼女被狼狗撕咬而支離破碎。新聞還說，某地又出現翻車事故，死傷慘重。有時，我真的很想開開心心地過著這平淡如水的日子，不驕不躁，不怒不怨。然，自小到大，我便是愛胡思亂想之人。凡事又是過於執著，不忍罷去。到頭來，傷了自己，也未嘗可知。
臨近歲末，本應是興致盎然不是麼？為什麼我每走一步，都如心割在心尖尖上般難受。是啊，過年了，該回家了。回家，本就是一件溫馨的事兒，而於我，只不過二個陌生的字眼罷了。一方面，我是盼著的，盼著回到那個狹小的村落，盼著見爺爺奶奶；另一方面，我是畏懼的。我是脆弱之人，受不得半點委屈。今年我還不曾回過家，並不遠的腳程。十個小時。睡一覺也便到了。然而，不論事出何因，骨子裡還是藏著些忌憚。不敢。對，我是不敢回去。不敢回去，受人非議；不敢回去，受人譏諷；不敢回去，受人冷眼相待。大抵從始至終，我都是膽小怕事之人。
細想想，這些年來，每逢節假日，便成了我最糾結的時刻。上學的時候是這樣，出來工作了也是這樣。曾幼稚地以為，當初離開了那個家，我便會開懷，便會永久地自由。可是到頭來，我發現我什麼都沒得到。依舊鬱鬱寡歡，依舊只得叛逆而存。一切都不曾改變。我還是我，那個極愛強顏歡笑、阿諛奉承的我。在外人看來，我是快樂的，可只有我自己知道，而今這看似平靜的我，骨子裡有多麼的不安分。說不定，某天，我便會做出一樁驚天動地的大事來，我承認，我也許是有些心裡壓抑。我隱忍、我謙讓、我微笑、我冷漠。我一直都是這樣的，只是這虔誠的外表欺騙了很多很多人罷了。
自小，我便知道，我跟別的孩子是不一樣的，他們生病了感冒了，有父母衣不解帶地伺候著，而我呢，換來的只有責備。好似，這病是我有意染上。他們沒錢花了，只需給父母發個短訊或是打個電話，錢，便源源不斷地存入賬號，而我呢，縱是低聲下氣亦或是開口求討，也換不來分毫。我知道，什麼話該說，什麼話不該說。我也知道，什麼事該做，什麼事不該做。所以，我很安穩地在那個地方存活下來。如螻蟻般，殘喘偷生。
曾在心裡暗暗發誓，等我長大了便好了。等我長大了，我就離開。等我長大了，我就不再踏入家門一步。然世事難料，卻不曾想，我長到如今這般大，依舊跳不出那個圈圈。也許我也該慶幸，所有這些不堪，並無旁觀者。所以，我依舊是完美。我可以像其他人一樣，目空一切、驕傲抬頭。可以漠視一切令自己生厭的事務或是人。朋友說，你不需太善良。善良，我默唸了二遍。也許吧，連我自己都不敢承認，原來，我自己都做不到怨恨。有人說我很冷漠，有人說我很溫柔，有人說我太戲謔，有人說我傻。連我自己都不知道，最初的我究竟是什麼模樣。經歷了太多太多，如今的我卻再不是從前那個只懂得把眼淚流進心窩子裡的小丫頭了。
遇見。陌上花開緩緩歸擄
二十一歲。不知不覺又過了一年。２０１8，一直以為這是一個太過遙遠的數字。我不知道瑪雅預言是不是真的，曾經很害怕死亡，但近來，卻不那麼害怕了。這幾日狀態非常不好，朋友說我是不是有年底焦慮症。我想，我只是煩躁，似乎每天每天都有做不完的事兒，從沒有消停的時候。許是生活太過枯燥了，來場大暴動又有何不可？別信我，我只是胡言亂語罷了。
她說，２０１8了，該嫁人了。我說我不要。我要抓住青春的尾巴，不放。是啊，也許我們一直忘不掉的只是這段歲月，我們只是不敢睜開眼睛面對這個世界的變遷。
看《白蛇傳說》時，大家都會覺得，黃聖依版的素素太過輕浮，不及當年趙雅芝版的典雅；看《新還珠格格》時，大家會說，新版的小燕子太過老氣，不夠機靈，不及當年趙薇版的可愛；還有《新紅樓夢》、《新西遊記》，一致被大家認為是坑爹之作。所以，你看，也許我們並不是只在批判這些新版的影視，只是我們還停留在過去的經典之中，一時難以接受新鮮的事物，所以不願意走出來。有時，我們牴觸的並不是經典被翻拍，我們只是牴觸光陰如梭。至始至終，我們捨不得的只有那段青蔥的歲月。
而今９５後開始在網絡上冒尖，不得不承認的是，我們真的老了。同齡的姐妹早已為人妻、為人母。我看著他們的故事，瑣碎而中庸，卻不知，有朝一日，我也會變成那樣的人。也許，每個人有每個人的生活方式，我們不過俗人，自是免不了粘些俗氣。我看著他們，亦覺得他們很幸福，他們看著我，亦覺得我灑脫。我笑笑，雖是青梅竹馬，卻都難免各依天涯。
我至始至終都還只是一個人，在這步履維艱的途中，展望紅塵那一抹斜眼。世間百態、人情冷暖。於我皆不過過眼雲煙。我們哭著來到這個世上，最終又將在親人的哭聲中，離開。不過輪迴。很喜歡墨西哥某族人對死亡的看待。他們說，人生不過一場大夢，而死亡只是夢醒了。去世的親人，都會在另一個地域做著未完結的夢。他們對死亡的樂觀，不得不令人折服。然而，我想，我是做不到的。人死不能復生，過去的一切都過去了。再也沒有第二個與之相似的人，值得你去愛護。
一件再美的袍子，也終會有爬滿蝨子的一天，人生又何嘗不是如此？許多事兒都是我們所不能控制的，來不及抱憾，只因我們來不及瞻望。
這幾日，連著做惡夢。不是遭人追殺，便是過河淌水，要麼便是從山嵴墜下。古人說，日有所思，夜有所夢。大抵說的就是我這種情形。夜間噩夢纏繞，才致今朝疲憊不堪。我一向自命膽大，對這些鬼神之說，亦是嗤之以鼻。但是這幾日，我越來越感覺害怕。有時大白天在家裡睡覺，窩在被子裡，還總擔心，被子外會不會伸出一隻手。友人的離世，讓我不得不正視死亡。原來，死亡這麼可怕。
聖誕已過，元旦將臨。然節日於我而言，早已不是什麼值得慶賀的事兒。我很淡漠。而今，我對什麼都很淡漠。只需你們安好，我便心足。
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