1.
上學的時候去別的學校找同學玩，由於門口的街道修路所以大門緊鎖。只好翻大門進入，兩腳一落地就感覺不對，怎麼大家都看我？定睛一瞧才發現大門不遠處的牆上有個洞，大家都從洞裡進院。心中大囧。第二次又去找同學玩，有了經驗的我一下公交車就直奔那個洞鑽進了院，內心不停誇自己：你這次明顯老手了。一抬頭髮現大家還是不自覺地在看我。細緻一觀察：大門是開著的！
2.
在外婆家玩，突然想吃榴蓮卻又懶的出去買，於是拿起外婆的手機學著外婆的口氣給老媽發了條短信：閨女，媽想吃榴蓮了，你回來記得帶一個。發完就喜滋滋的等著老媽買榴蓮回來，可沒一會我自己電話響了，打開短信只見老媽給我發來一條短信：閨女，媽想吃榴蓮了，你回來記得帶一個........
3.
.樓下超市今天搞促銷，所有老顧客統統一折優惠，這可高興死我了，我把家裡80歲以上的所有親戚全叫了過去。
4.
吃飯的時候，老婆看似不經意的對我說：“隔壁的老王要搬走了。”我聽了以後心中一震，暗想：這混蛋做賊心虛？佔夠了便宜就要跑？吃完飯後，我過去質問他為什麼要搬家。老王低聲說：“我…我覺得…你老婆好像知道咱倆的事了。”
5.
家有二貨媳婦一枚，今早醒來獸性大發就趴我身上欲行男女之事。我說不行，我喜歡有質量的！這二貨問怎麼才叫有質量的？我說就是有劇情的！她頓時聽話的從我身上下去並嘟囔道：好啊 一會你穿上衣服假裝剛從外面回來，我在家撅著屁股打掃衛生！我凌亂了。。
6.
昨晚惹老婆生氣了，我想按床上翻雲覆雨就好了，於是把老婆撲倒在床。老婆：“甭來這套不管用！”我：“網上不都說這招好使嗎？”老婆：“我跟別人不一樣行吧，我有病！”我：“有病我給你治啊~”結果老婆來一句：“我這病得半小時才能治好，一兩分鐘是治不好的。”
7.
一次上課時老師說，大一的女生蘋果，因為還很青澀；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃著也很好吃；大三的女生是菠蘿，雖然外表看著滄桑，但是吃起來酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我們問為什麼，老師卻笑而不語......
8.
哥哥嫂子在家練習小侄子自救才能，哥哥作痛苦狀偽裝暈倒了，嫂子見狀著急的對小侄子說:爸爸暈倒了怎樣辦呢？小侄子愣了一下敏捷衝向廚房打了一瓢水嘴裡大喊一聲:看我的！然後一瓢水往哥哥頭上一潑……別說這招挺管用，哥哥立馬跳起來捉住侄子揍了一頓！這如同沒什麼不對吧，電視上就這麼演的！
9.
出差倆月沒見老婆，一回來慾火焚身抓著老婆就要OOXX，沒料到她這兩天親戚來了，我抓狂的都快哭了，她心疼的問我：“除了這個，我能為你做點什麼？”我思考了一下，對她說：“要不你把妝卸了吧，幫我壓壓精！”
10.
睡落枕了，脖子難受的要命，老媽告訴我，治療睡落枕的土方法，就是用擀麵杖敲幾下就好了！果然被老媽一頓敲打，舒服多了，我正要感謝我媽，老爸突然掏出100塊錢給了我媽：你贏了，這傻閨女害我輸100，咋就不知道反抗呢？
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