1、
六岁的儿子上学不到一个星期就跟同学打了一架，矛盾的起源是两个人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词，互不相让。
后来知道真相的儿子含着泪对我说：“妈，我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫早餐。”
2、
上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去医院打一针。”她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼儿园了！
3、
我家的小宝贝有两岁了。有一天我在床上逗他玩，拿起他的小脚丫子，凑到鼻子前闻了闻，然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情，宝贝被逗得哈哈大笑。然后他也学我的样子搬起了我的脚使劲闻，结果，我觉得他的表情不是装的。
4、
哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。
我：“有啥好吃的？”
哥们儿：“四菜一汤。”
我：“好，马上来。”
我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”
哥们指着酒，道：“这不是吗？”
5、
一次小王去饭店吃饭，小王点了一个猪蹄，服务员问：“先生，请问需要切开吗?”小王说：“恩，请帮我切开吧!”不一会儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于是小王就开始拼猪蹄，最后发现少了一块，小王就去找大堂经理理论，大吵了一架。大堂经理默默看着小王离去的背影，低声说道：“唉，爱玩拼图的真心伤不起呀!”
这到底发生什么了？
6、一兄弟向我请教该怎么样表白心仪的女生。我：兄弟，这个很简单啊！蜡烛心，许多女生都喜欢这样的表白方式的，浪漫的很。第二天，我看到他一脸的不高兴，问：出什么纰漏了吗？兄弟：我被女神和她的同事们轰走了！我：咋回事？太让我惊讶了？女生，在哪里工作？兄弟：加油站。我：你脑子，是不是有毛病啊？
7、昨天下午开车出门腮红打的有点多，查酒驾的交警看到后马上就把我拦下了，然后就拿出酒精含量探测仪叫我吹，我淡定的说我没有喝酒干嘛要吹？交警：小姑娘，看你脸都红成什么样了还在那里撒谎，吹吧……
8、被小姨逼着去相亲，见到男方后，男方看着小姨大喊怎么是你啊，班主任！小姨也是听别人说一个小伙子挺好的什么的，就拉着我去相亲她也没想到会是她的学生，真是太巧了！
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