作者/座头鲸大叔
三年痛，七年痒，不论是在精神上还是在肉体上，上天都会把所有能发生的，都给你发生一遍，你享受着爱情的美好，也要接受它附带的痛楚。
有人说度过了七年，就会情比金坚，其实不然，很多爱情熬过了七年之痒，度过了八年之期，就到此为止。
因为这个时间段只是一个爱情转变为亲情的分水岭，这之间的考验才决定了两个人能不能“恒久”地走在一起。
踏入婚姻的两个“成年人”，不过是从一个在家拿着ipad的孩子变成了两个在家拿着ipad的孩子。对个人成长，往往刚刚开始。
在成年人的世界里，真的有人可以帮你处理生命中遇到的难题吗？
我跟我爱人结婚已经七年了，思前想后，觉得这几年的生活重心都放在了孩子上，刚开始的那段时间，最困扰我们的问题就是“谁来带孩子”。
有想过是带回老家由父母亲看管着，还是我们其中一个人辞职专心在家带孩子，思前想后，很长一段时间都没有决定。
作为独生子女的一代，我们已经习惯了整个家庭以自己的事业为重。
当时我们夫妻也是这么想的，如果自己带孩子，哄孩子换尿布一日三餐，吃喝拉撒睡，一天净做这些事了，那还怎么去应付除这些之外的事儿呢？
何况，一个人全职在家的话，必定还要处理各种日后会发生的错综复杂的家庭关系，实在是精疲力尽，为什么不用这些时间来做工作或者其他感兴趣并且可以提升自己的事情呢？
但是后来，还是决定自己带，因为，都有孩子了，家里那个当“小孩”的角色该换换了，自己不能一辈子做个“孩子”啊。
在我们结婚之前，女朋友是属于那种家务活基本不干的人，而且当时求婚的时候也说了，自己婚后家务全包，只是在有了孩子之后，她不得不开始去学习着做一个“家庭主妇”。
比如有一回，做一盘土豆，翻炒了20分钟，在吃的时候，除了没有味道以外，中间部分还是生的，那回她自己都开始嫌弃自己了，而且说为什么自己一天到晚带孩子做家务，却连一顿饭都做不好，不会做。
后来，我给家里请了一个保姆，保姆教了她很多东西，慢慢地，已经是一个地地道道的“煮妇”了。
这也使得她明白，婚姻其实是属于“大人”的。
现在不是流行一种具有“讽刺”意味的话吗？
女人说：找老公要找一个又帅又有钱还能做饭还得爱她的人。
男人说：找老婆要找一个温柔还体贴且能家务全包还能生个儿子的人。
我想说，这种剧情，爱情文学也不敢这么写啊！
婚姻是需要相互扶持的。
结婚前一年，我和爱人在日本生活，刚开始，我的爱人对于语言，和环境都不太适应，加上不懂当地的交通，车也不敢出门开，只能整日待在家，没事就在院子晒晒太阳午睡，想找点事儿干就在淘宝买一些国内的商品。
如此过了一年，她跟我说准备回国了，原因是，因为自己出门发现竟然没有办法和当地人交流，在网上学习语言但是缺少生活中的沟通。
自己经常出门就做一些破坏当地习俗的事，更可怕的是，她发现自己中文都说不利索了，那一年，其实也是我们最争吵的一年，想想也是，自己太忙于工作了。
于是我劝她去读当地的夜校，多走出去交流，在我的不断鼓励下，她开始了慢慢的“转变”。
后来我问她：“你觉得我们现在关系怎么样？”
她说：“我觉得越来越好了？”
两个人在一起，真的需要互相体贴，和成全。
佛教中说：“不生不灭，不垢不净，不增不减，是为永恒。”
在佛法里，“我”其实是在刹那间湮灭的，这时的我是现在的我，这时之后的我，就是另外一个我；
包括现代科学也表明，人全身上下的细胞，每时每刻都在更新，每七年就会全部更新完成，变成另一个崭新的自己。
那么爱情，存在“永恒”吗？
我跟爱人到现在已经是第九个年头了，她在我心中，依旧是那个清纯朴素的小女孩，我有幸跟她一起度过了生命中很多美好的时刻。
也是在这么多年里，我们彼此相爱，有时候遇到困难，我们一起度过，那么多争吵，我们也一起解决，越发的觉得，爱还在，只是上天送了一段名为“亲情”的礼物给我们，作为赠品。
也是明白，那个我生命里最亲密最重要的人，她同时带着爱情和亲情竟陪我走过了那么一大段岁月，那么以后的日子，只能再请你多多指教了啊。
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