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今天幼兒園新來了一個衝動型的孩子。下午吃點心時，他堅持要把手指直接戳進大家的點心裡，好在老師立刻制止，把他帶到了我的辦公室。小男孩一看就很調皮，臉上始終帶著笑。
只聽老師一直告訴他：“老師沒有生氣，但是想要知道你為什麼這麼做呢？”
我立即暗示老師先等等，並且堅定的告訴孩子：“這樣做很不衛生，我很生氣。這樣大家會都沒有點心吃！所以現在你可以選擇在我辦公室吃完點心後，再回教室和小朋友玩，或是在這裡等媽媽接你回家（只剩半小時要放學了），把點心帶回家吃。”
男孩一聽就生氣了，大吼大叫跺著腳，簡直是要氣炸了。因為他很喜歡和班裡的小朋友一起玩玩具，所以發動身上所有的能量向我抗議。
我請老師回班級，向他重複著我剛才的話：“吃完點心就可以回教室和大家玩玩具了。”平靜但堅持，一邊讓他發洩他的不滿，一邊繼續我手上的工作，同時觀察他的情緒是否有變化。如果他越鬧越兇，我就輕描淡寫地再次提醒他：“其實吃完點心就可以回去了哦。”
漸漸地，他發現哭鬧沒用，於是轉而發問：“為什麼不能在教室吃？園長，你在幹什麼啊？辦公室裡的這個是什麼啊？”我完全置之不理，於是他不死心地轉向其他老師：“你在幹什麼啊？”那位老師正想開口就被我打斷，直接告訴他：“老師在做她的工作，你現在的工作是把點心吃完，然後就可以回教室玩玩具了。”
他不再轉移話題，躲到電腦後面偷偷觀察我。我開始和旁邊的老師演戲：“老師，其實小朋友把點心吃完就可以回教室了，不過現在只剩15分鐘，再不趕快開始吃，待會就要回家，沒時間玩了，好可惜哦，是吧？”那位老師也配合我，倆人一搭一唱的說著，總之就是不斷地堅持我們的觀點。
終於，他回到點心旁邊摸著碗，我過去幫他拉開椅子想請他坐下，可他身體僵硬不肯坐下。此時，坐不坐不是我的重點，所以我提醒他：“慢慢吃，如果把桌子弄髒了，記得幫我擦乾淨哦！”他彎著身默默的把點心吃完，露出了開心的笑容，告訴我他吃完要回去玩玩具了。我摸摸他的頭，謝謝他的配合。
這樣的小事，我身邊幾乎天天都在發生。我們大多數人很怕孩子哭鬧，更擔心讓孩子情緒受傷，所以總是強忍著脾氣，儘量不衝孩子生氣。但我有幾點不同的想法：
第一、大人當然可以表達自己的情緒，孩子的行為不對，對大家造成影響，你當然可以生氣，這是直接的情緒不需要掩飾或否定，但我們不可以有“情緒化”的行為表現。
情緒教育最好的示範結果就是讓孩子能體察並說出自己的情緒，所以大人在處理孩子行為時，如果能越準確地說出自己的感受，對孩子來說會是很好的學習，比如：“我今天很沮喪，因為你告訴我你不喜歡當我的孩子，我覺得我的心受傷了。”切記，情緒沒有對錯，反而是當孩子遇到問題時，你如果能敏感地幫他說出當下的情緒，對他來說就反而是一種同情與釋放。
大人對孩子的尊重，絕對不是永遠笑嘻嘻、永遠不對他生氣，所謂的“正面教育”是要幫助孩子處理完情緒後，能選擇正確的解決方式。這樣才能讓我們的孩子更成熟，EQ更高。
而大人刻意隱忍自已的情緒，過度尊重孩子，結果往往是讓平常不敢發脾氣的大人，最後爆發地更可怕！
第二、不是什麼時候都要問“為什麼”，尤其是孩子一時衝動做的事，比如在超市奔跑、在朋友家亂開別人的抽屜、在餐廳大聲喧譁、動手打人、破壞物品……不行就是不行，為什麼要問他“為什麼”呢？
千萬不要以為這會是所謂的“同理”。如果他早就知道答案，“為什麼”的問句只會養成他善辯的習慣，下次他絕對可以把你的道理重複得頭頭是道，讓你無話可說。所以，開口問“為什麼”時，請先思考你問他“為什麼”，是希望他回答你什麼呢？讓他習慣找藉口嗎？還是隻是想聽他說一遍正確答案？就算說對了，下次他真的就不再犯了嗎？因此，大人明明有答案卻要用問題去引導孩子認同自己的想法，還不如一開始就把界線和結果說清楚。
同樣值得斟酌思考的，還有一句我們平時經常掛在嘴邊的話“好不好？”如果這件事關係到原則性的對錯，關係到建立應有的生活習慣，那就完全可以省去這句“好不好？”早期洗臉刷牙、飯前洗手、到點上床睡覺……類似的這些事情，你直接替你娃做決定就行了，這其中不存在“好不好？”（Mella）
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