婚姻沒有感情的維繫，只會更不堪一擊
【我一直覺得“上門女婿”很奇葩，上門女婿分明就是男權思想的代名詞。我個人不太認同這種老套的婚姻觀念。結婚應該是原生家庭和新生家庭的劃分，不應該存在嫁娶，更不應該有上門。最近遇到很多這類情感問題，遂來寫一寫】
01
中國式的婚姻觀念：戀愛是兩個人的事，結婚是兩家人的事。
秦夢最近被婚姻瑣事壓的苦不堪言，本是戀愛了一個男朋友，相處也挺愉快，人家一聽到要“上門”，立馬蔫了。
秦夢是獨生女，爸爸又是大男子主義，非要秦夢找個上門女婿。從小到大秦夢都被父母給拴住了：要找個離家近的，必須入贅咱們家。這思想，就連秦夢一女的聽了都受不了，更何況是人家男的。
結婚不應該是找個能相處來的感情不錯的在一起嗎？婚姻不應該是靠感情來維繫嗎？什麼時候全成了利益關係。
“爸，是不是我愛不愛沒關係，只要人家答應上門就行。”
“當然，想做咱們家女婿，必須得答應上門。”
“難不成不上門，你的財產我沒有繼承的份。”
“不答應上門，我寧願把錢都給你叔叔家兒子。沒有兒子，你爸我在家族裡本來就抬不起頭，就指望你給我找個上門女婿。”
“爸，你去找你的上門女婿吧，我這輩子孤獨終老。您可以把錢給捐出去，也別給堂弟。難不成你給了，人家就會為你養老送終。”
結婚，必須得找個上門女婿，生了孩子第一個還得跟他們家姓，第二個才能跟男方姓。等等，這一系列要求都把秦雪給折騰慘了。
秦雪深知，如果是按照此種要求找結婚對象，她一定找不到自己所喜歡的。本就是奔著你們家錢財而去，又會有多少真心，這段原本靠利益維持的婚姻會有多不堪一擊。
哪怕是找到了一個上門女婿，因為一時窮困願意入贅，長期在父親的男權思想下傷自尊，他又能承受多少？
因為父親堅持要找上門女婿，秦雪已經做好了孤獨終老的準備。本打算帶著戀愛的男友回家，談到要結婚的條件，兩人也分道揚鑣。
“結婚，為什麼搞那麼複雜，怎麼什麼事都不能自己做主。”
⚬ 難不成只有“上門女婿”才會養老送終，難不成女兒出了嫁就不會贍養自己的父母。
傳統的婚姻觀念裡，給兩個人的婚姻蒙上了太多利益的陰影，這段婚姻又能怎多遠。
02
什麼是上門女婿？
在傳統婚姻觀念裡，與“嫁娶”相對應也有上門，俗稱入贅，就是自己生的兒子給沒有兒子的家裡去當兒子，同時生的孩子也是他們家的。
與傳統的婚姻關係相對，我更認同婚姻關係是原生家庭和新生家庭的關係。
兩個青年男女談戀愛相處愉快，三觀契合而結婚，結婚是男女方家庭各出一個人，同時作為父母為了慶賀小兩口結婚也可以給予一定的家庭基金（男方彩禮，女方聘禮）。
結了婚，一些家庭事務如何去處理，理應這個小家庭的主人去承擔起責任，兩個人有共同的生活目標，方能持久。
等父母年紀大了，雙方也都有贍養各自父母的義務。難不成女兒嫁了出去就不再贍養自己的父母，難不成兒子入贅了就不再贍養自己的父母。
倘若父母一直為自己的後半生著想，不為孩子的幸福著想，認為女兒嫁出去就是別人的，跟自己沒什麼關係，那生孩子是為了什麼？
都什麼年代了，還有著老一輩的思想觀念。
話說白了，對於這樣拎不清的家庭，還有著非常傳統的婚姻觀念，把自己的臉面看的大過一切，這樣的家庭甭管是“嫁女兒”還是“女婿上門”，都很難能過好。
為什麼？父母對孩子不放手，總想著插一手。那日後小家庭結婚了，生活裡有矛盾，是不是事事都要插一手。
當兩個人的家變成兩個家庭的事，就算兩個人沒矛盾，這個家也基本就散了。
還有一個觀念必須得轉變。為什麼女兒沒繼承權，這個思想本身就有問題。女兒應當有繼承權，放著自己女兒不給還要給弟弟的兒子，這什麼思想。
如果單純的給自己對孩子的撫養關係定義為如此？孩子又會多傷心。
我們所處的時代已經跟先前的傳統時代不同，現如今理應轉變思想，而不是為了一個“上門”置自己閨女的幸福於不顧。
父母跟子女的關係本就是漸行漸遠，更是相對獨立的狀態。子女有自己的生活，成年了經濟上就不要再依賴父母；父母也有自己的生活，年邁了可以靠子女照料。
倘若是雙雙都不獨立，單靠其中一方，把孩子綁在身邊不讓其去飛，不給其選擇生活的權利。這種強制性管控只會讓孩子抱怨。
⚬ 父母要學會放手，而不是什麼事都要摻合進來。兩個人還好說，一摻合進來，全亂了。
03
李凡的婚姻也被父母折騰的到了崩潰的邊緣，她很怕，怕哪天老公承受不住真把婚給離了。
複雜的家庭矛盾消磨著李凡和她老公的感情。
李凡談戀愛時父母就不太同意，一定要找個“上門女婿”，因為李凡是獨生女。李凡他們苦苦的鬥爭，總算是說服了各自的父母，順利把婚結了，也生了孩子。可是婚姻生活卻一片慘淡。
李凡的老公也是獨生子，結果丈母孃一直很生氣，她想讓李凡老公白天也在他們家待著。
結婚這一兩年，李凡和孩子都在孃家，晚上老公會回來住。兩家離得也不遠，開車也就十分鐘，就這丈母孃還因為住誰家生氣。
老公生氣李凡和孩子不在他們家住，丈母孃生氣女婿不在他們家住。兩家人都有氣。好好的日子，過的成了什麼樣子，全是氣，更是被強迫著非要待在一個人的家裡。
李凡來找我訴苦，我也替她著急：“再這麼折騰下去，這個小家就真的散了。你們倆就不能搬出去住，誰的家都別住，自己住。”
李凡聽了也很是委屈：“我媽她就自己一個人，我爸去世後就剩她自己了。怎麼著也得有人照顧她。”
做父母的年紀大了，總是在乎街坊鄰居怎麼說。丈母孃成天擔心人家以為他們不是倒插門，硬是讓女婿回他們家，又拿這事壓李凡。李凡懷孕生孩子那會兒，因為這些瑣事沒少哭。
本來結婚是一件大喜的事，做父母的更得為小兩口的生活著想，可總有父母的思想不那麼順暢，總是拿“孝順與否”強壓在孩子身上。
你們以為孩子真的會過得幸福嗎？像李凡這樣的婚姻生活，說白了，鬧到哪天女婿實在受不住，折騰離婚，對誰好？
難不成非要計較一個上門，非要計較自己的面子，非要計較街坊鄰居怎麼看？有什麼能比得上孩子幸福呢？可這一點，並不是所有的父母都會想清楚。
本來是一個小家庭，父母們非要來摻合，本沒有什麼矛盾也徒增了不少矛盾。這樣的一個家遲早會散，也只能兩兩散。
04
我曾寫過一篇文，被父母反對的婚姻，為什麼大都不會幸福？有一個評論說：父母都是為了孩子好，父母是過來人，也都能看得清楚。只要是父母不同意的婚姻，絕對不會有什麼好下場。
我想說：父母明事理能拎得清也給予孩子獨立做主的權利，這樣的婚姻能過好。而父母本身就拎不清成天為孩子事瞎操心，這樣的婚姻甭管是找個什麼樣的人都會很難能過好。
父母明事理拎得清思想也包容開放，孩子們走錯了，他們還能給予合適的建議；
父母拎不清成天攪合只為自己著想，孩子們走對與否，都很難能在他們的摻合下過好。
做父母的若總是拿“上門女婿”干涉自己閨女的婚事，閨女如何能過得好？
人哪，在很多時候，思想要轉變，而不是還沉寂在過去。試圖用錢財來留住人，只看到你錢財因為利益而靠近你的人，也最不可靠。
與其考慮諸多外在，倒不如讓孩子好好談戀愛，幫孩子去審視這個人，而不是把外在的封建殘留強加到孩子身上。
⚬ 奉勸做父母的：甭以為“上門女婿”就真的能為你養老送終，還是讓閨女好好找個合適的人最為關鍵。
⚬ 奉勸做兒女的：自己要有點主見，不要什麼事都拎不清。拎得清也不敢做決定，不然你的生活在很多時候就真的全毀了。
一個新生家庭從原生家庭走出，成年男女都要擔好各自的責，而不是“結了婚，不獨立，不能做主”。
當你不成熟，小家庭做不了主，這個家又怎麼會堅不可摧？
- END -
★作者：YIBAO；情感原創作者，專欄作者，一個90後全職媽媽的文字江湖。
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