我們常常在飯桌上見到這種人——問他吃什麼，他會說“隨便，都可以”。當我們點了水煮魚後，他會說“最好不要點太油的菜，不健康”。於是改成了清蒸魚，吃著吃著他又會說“這魚不是很新鮮，上次來吃，魚也不新鮮，應該不點魚的”。
要是內心強大，哈哈一笑不以為意，要是內心沒那麼強大，就會又尷尬又憋屈。
這種人在與人交往的時候常常不願意主動而明確表達自己的需要，總試圖表現得特別隨和，期待別人猜到自己想要什麼。
我們大多數人都聽過孔融讓梨的故事：一個四歲的孩子把最大的梨讓給別人，留給自己最小的。無論是否出於真實的自願，把這件事作為典範大肆宣揚都是極其不合適的。這會讓父母以這樣的一個參照標準，來教育和要求自己的孩子，這勢必會讓那些希望留下大梨的孩子有沉重的羞恥感。
所以，這些孩子的人格發展最後只有兩種方向，要麼變得隱忍和壓抑，要麼變得叛逆和憤怒。一方面有著出於人性本能的需要，一方面這種需要又被強烈壓制，糾結的人那麼多，因為內在永遠有兩股力量在打仗。
在生活中，我們常常看到這樣的場景：孩子想去遊樂場，一遍遍地對媽媽表達這個願望。剛跟爸爸吵了幾句的媽媽很煩：“你怎麼這麼不懂事，媽媽為這個家整天忙，給你買吃買穿，好不容易休息一下，你也不體諒媽媽？”於是孩子真覺得自己做錯了事，悲傷地回到了自己房間。
父母都是普通人，當然會有無法滿足孩子要求的時候，會有情緒，會累，會感覺到壓力。而這時候的我們就會想休息，不想承擔這種壓力，或者想一個人待一會。
但因為父母們從來都沒有學會直面自己的需要，所以當這些真實的需要浮現時，會讓父母感到羞恥或內疚，尤其是自我價值感低的父母。於是他們拒絕孩子時，會附加一堆道理來證明自己的拒絕合情合理，孩子的要求不合道理。講道理的本質是——我是對的，你是錯的。這樣就避免了內疚。
壓抑自己需要的人，到最後並不會因為這些自我壓抑讓自我的需要消失了，它們依然會在那裡，只是以一種更隱蔽更迂迴的方式呈現出來。要麼否認自己的需要而對他人各種討好，要麼為自己的需要找上一大堆理由和道德標榜，同時要做另外一件事，抨擊對方如果不滿足自己的需要，那就是道德低下。
一個朋友和身價不菲的丈夫感情破裂，最後實在痛苦不堪地想要離婚。她表現出很灑脫的樣子說：“我可以什麼都不要，我只有一個條件，就是希望由丈夫來撫養兩個孩子，因為這樣才可以給孩子最好的照顧。”結果她丈夫就是不同意留下孩子，她跟我抱怨：“怎麼會有這麼不負責任的男人，大多數男人離了婚都是搶著要孩子的，而這個男人的人品真的太爛了。”
我提醒她：“希望對方留下孩子是你的需要，因為你沒有信心應對一個單身媽媽帶著兩個孩子的生活，這種生活你目前還做不到，你害怕了，但這並不丟人。可是你不能為了粉飾自己的害怕，而在道德層面上去譴責對方。”
這個行為與那個因為身心疲憊而不能帶孩子去遊樂場的媽媽，卻責罵提出要求的孩子是多麼過分、多麼不懂事的心理動力是一樣的。
內心越虛弱的人，往往越害怕面對自己的軟弱；越有匱乏感的人，越要用盡全力掩飾自己的自私。當真正懂得坦誠表達自己的需要時，才意味著心理上的成熟。
生活中大多數人並不反對他們的家人朋友做自己想做的事情，愛自己滿足自己。可人們不能接受的是對方一定要不停粉飾自己的需要，並用道德綁架的方式來強迫別人滿足自己的需要。
敢於直面和承認自己的需要，併為此負責，並且推己及人，同時能夠理解並尊重他人的需要，這就是愛自己。但明明有需要，卻用各種理由為自己的需要辯解，否認它，粉飾它，甚至抨擊別人的需要，貶低他人需要的合理性，這就是自私。這也是自愛和自私最大的區別。
審核：韓麗晴
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