在这个世界上，有很多种不同的杰出职业，比如科学家、政治家，企业家等等。
如果有人问你，在这些职业中能改变世界的职业是什么？
我的答案是父母和老师。
父母是孩子的第一任老师
父母是孩子的第一任老师，穷尽一生爱着孩子，愿意为孩子付出一切可以付出的，他们是世界上最值得敬畏的职业。
可在现实的养育中，最操心的是父母，我们常常听到父母这样说：
“我是为你好，才打你！”
“对你好，我才说你！”
“逼你写作业，未来你会感谢我的”
可是，孩子真的领你的情吗？他们心里想的，可能是这样的：
“我宁可你不对我好！”
“”如果这也叫为我好，那你自己去做好了！
“你现在这样对我，我你老是，我怎么对你！”
作为父母，我们都有类似的感受，明明心里对孩子充满了爱、充满了暖，可让孩子感受到的，却是冷漠、痛苦和羞耻。为什么爱的味道竟是如此的苦涩？到底怎样爱，才会被孩子理解和接受？不知道各位心里有没有答案呢？
父母挑战：不用用"家长逻辑"来要求孩子
01 父母的挑战：不要使用”家长逻辑”来要求孩子
我们在养育孩子的过程中，经常会遇到这样的挑战：
A. 一个男孩哭得特别伤心
家长可能会说：“哭什么哭，这有什么好哭的？告诉你别哭，哭能解决问题吗？”
B. 孩子吃饭时挑食
家长可能会说：”把这个鱼吃了，鱼比肉好，吃了变聪明的，你现在要考试了，多吃点，对身体有好处。快吃啊！这孩子，越来越挑食了！”
C. 一件破旧的衣服老穿在身上
家长可能会说：”赶紧把你的衣服脱下来，这么破旧，还穿在身上，今天学校搞活动，就不能穿漂亮点去？看这衣服，够档次，面料质量上乘，颜色也很鲜亮，与你很配。”
类似上面这样的场景，举不胜举，很多家长都遇到过，几乎每时每刻都发生在与孩子的相处过程中。
你讲的话，讲的道理，机会正确，却发现孩子就是不听
其实，这里有个逻辑，不知道大家注意过没有：
自己讲的话、讲的道理，几乎都是正确的，而且，内心也强烈渴望孩子更优秀，可到头来，却发现孩子就是不听。
这种逻辑，很多人都把它叫“家长逻辑”。
“家长逻辑”本身没有错。不信我们回头来看看上面提到那三个场景：哭能解决问题吗？想想的确不能解决问题；挑食，的确对孩子不好，会影响孩子的健康成长，不值得提倡；衣服穿了很久，赶紧去换身质量好，且漂亮的。
既然没有错，孩子为啥不听你的？问题到底出在哪里？
这明眼人一看就清楚，问题就出在父母表达爱的方式上。
绝大多数父母，他们都是从自己的感受出发，而非孩子的感受。
爱孩子和孩子感受到爱是有距离的
爱孩子和让孩子感受到爱是有距离的。
父母对孩子的爱毋庸置疑，每位父母都应该奉献自己”无条件的爱”，可以舍弃自己的一切，乃至生命，只是，如果这种爱是通过指责、惩罚、唠叨，打骂，利诱等方式传递给孩子，孩子感受到的是什么？
毫无疑问，是冷漠，不理解，不尊重或羞辱。
只有当父母的爱能让孩子感受到被接纳、被理解，被尊重，甚至是被信任和被鼓励时，这种爱才会真正到达孩子的心里。
可是，事实却不是我们想的那么简单。
那么，作为父母，我们是不是应该思考一下，为什么我们给孩子的爱，受到了冷漠和不理解？其背后的真实原因到底是什么呢？
父母给孩子的爱，不被理解，是啥原因？
02 父母给孩子的爱，不被理解，其背后的真实原因
1） 从来都没有人教过
我们都知道要给孩子爱，可当我们成为父母时，却没有谁教过我们该如何表达爱，更没有学习过怎样表达爱才是最注重孩子感受的。
毛主席曾说过：” 不解决桥或船的问题，过河就是一句空话。”
意思是说，不解决方法问题，任务不过是瞎说一顿。
因此，如果父母未承接孩子的感受，，不明白问题在哪里，哪怕再多的真知灼见，也于事无补，孩子也会无动于衷。
2） 父母与孩子的思想问题
父母和孩子的身份不同，阅历不同，也就致使两者看待事物的角度也不同。
有些父母总是喜欢用自己权威的身份来压制孩子，习惯站在自己的角度，而没有去理解孩子的心理需求什么，不知道孩子想要什么，最终，思想上的不一致，造成了孩子和家长之间在认识上产生分歧，甚至是矛盾。
父母对孩子的态度问题
3) 父母的态度问题
有些家长教育孩子，不是以理服人，常常不平等地对待孩子，他们时不时要显摆家长的”架势”。在这种压力之下的沟通，不过是一场”领导训话”，效果也就可想而知了。
这世界上大多是爱孩子的父母，但少的是理解孩子的父母。
蒙台梭利认为, 成人如果总是以自己的意思来让孩子服从，这是犯了大忌。
对于父母来说，孩子的内心世界，你以前都不问，以后自然也不会懂。
诚然，做自己很重要。但如果我们的生命体验是被动参与的，或是别人意志的结果，不管别人的意志多么伟大或美好，都会让人感动很不舒服。
所以，那些由于父母态度问题，而从小被’压制”，也不被理解的的孩子，完全没有自我，即使自己再优秀，内心也会遭受无尽的创伤。
父母表达爱是有方式的
03 爱的表达方式，是需要学习和练习的
父母在向孩子表达爱时，一定要建立在尊重孩子感受的基础之上，以关注和解决问题为导向，采用培养孩子社会技能和生活品质为落脚点的养育之道。
这里，我们可以尝试一下鼓励式教养。（Enouragement Parenting）。
具体怎么做呢？ 比如
当孩子哭得很伤心时
l 当孩子哭得很伤心时
解决思路： 孩子哭，说明他们的情绪没有得到安全防护。所以，我们要做的就是做好安全疏导。如果不这样做，孩子的情绪会被滞留或被堵塞。
想想自己，如果遇到伤心之事，是不是也会哭？可如果被告知不许哭时，你会怎样？是不是早就和说此话之人开始理论了？
所以，我们可以试试下面的方式来回应孩子，说不准过不多久，孩子的哭声就会停止。
解决办法:
“如果哭可以让你好受些，你当然可以哭，不过，在此之前，妈妈可以拥抱一下你吗？”等孩子情绪平稳后，你可以再尝试问问孩子这样的问题：
刚才发生了什么？
你现在感受如何？
接下来你准备怎么做？
通过这件事，你学到了啥？
只有你关注了孩子的感受，理解了孩子的情绪，交给了他们正确的道理，孩子才会听得进去。反之，如果你先讲道理，不关注感受，结果便是，孩子总是跟你对着干。
试想，一个情绪被压抑的孩子，长大会懂如何来管理自己的情绪吗？这是我们期待的吗？
也许社会可以不关注孩子的感受，其他人也可以不关注孩子的感受，可是，作为父母，你能不管孩子的感受吗？
家，是孩子在外遇到挫折后最温暖的港湾。如果连家人都抛弃了，试问你还配做合格父母吗？孩子接下来的出路又在何方？
所以，我们不能成为那个把孩子推向”深渊”的人，父母永远要和孩子在一起，因为你是他的后盾和榜样，只有你，才会为孩子示范管理自己情绪的方法。
你做了，孩子也会学到。
当孩子吃饭挑食时
l 孩子吃饭时挑食
有些孩子吃饭有挑食的毛病，正如前面提到的，你要孩子吃鱼，补充身体的营养，可孩子不听，结果是孩子越来越挑食。
解决思路： 孩子最怕的就是父母唠叨，你说吃鱼，孩子不听，极有可能是这种原因。所以，可以尝试让孩子参与做饭的过程。你要明白是，一个倔强孩子的背后，必定会有一个喜欢唠叨，催促和爱强迫的父母。
解决方案：
孩子与你“对抗”，就是想用行动告诉你：你这样做是没用的，强迫不了我，不管你怎么说，我就是不吃！久而久之，就养成了”挑食”的习惯。
而要解决它，最好的办法，就是邀请孩子和你一起参与做饭的过程。比如，孩子不吃鱼，那么，你可以请孩子洗洗鱼，准备好盛鱼的容器，在鱼出锅前，撒点葱。
可别小看这些互动，它不仅可以让孩子爱上吃鱼，还有助于培养孩子自信、独立及合作的优良品质呢。
孩子不肯换衣服？
l 孩子穿破旧的衣服，却不愿意更换
解决思路： 父母和孩子的思考方式是不一样的。大部分父母都是从自己的角度去理解孩子的事情，觉得衣服这么破旧，为什么不换件呢？可是，你明白孩子之所以不肯换的真实需求吗? 如果你肯听听孩子背后的故事，也许情况会大有不同。
解决方案：
从孩子角度出发，我们可以先认同孩子的感受，然后再让孩子说说他的想法，之后再做决定。
比如，你可以说： “我想你之所以不肯换，是因为这件衣服对你来讲很重要，你愿意和妈妈说说吗?”
他可能会说，“这是奶奶送给我的生日礼物，这么重要的场合我一定要穿！”，也可能会讲
“因为这件衣服样式比较特别，我很喜欢穿”
让孩子学会做决定
不管是哪种情况，我们都要分析孩子所说的话，理解孩子，尊重他的决定。
还是那句话：天下没有不爱孩子的父母，但却不是每对父母都懂孩子。
殊不知，只有先懂孩子，我们才能更好地去爱孩子，而要懂得孩子，就必须要先学会如何表达自己的爱。
閱讀更多 教育新時論 的文章
