馬上到週末啦，今天小編給大家帶來一系列情侶間的短笑話，各個是經典，希望能給大家帶來一個愉快的週末！
1、給暗戀的女生連續發了好幾天短信，她都沒回復，今天她終於回覆了一條：TD。
我問：“啥意思？”
她說：“退訂。”
2、女友：“我一天沒吃飯了。”
男友：“6666666。”
3、女“你一定會遇到更好的人。”
男：“我連你這種普通人都留不住，遇到更好的人有啥用？”
4、七夕節那天，心情特別壓抑，一個人去公園散心。
突然旁邊一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑說：“帥哥，你是不是單身啊？”
突如其來的甜蜜讓我有些不知所措，我羞紅了臉，支支吾吾地說道：是啊！
“那能不能麻煩你幫我和男朋友拍張照，記得要開美顏哦。。。”
5、女友嚷著讓我給她買蘋果X，我說：“親愛的我確實沒錢，你非要買就是逼我去賣腎啊！要不。。。你問問你爸去？”
她懂事的點點頭，然後給她爸打電話：“爸，你知道哪裡可以賣腎嗎？”
6、幾個同事一起吃飯，一同事說起最近運氣差，想去拜財神。
另一同事說：不知道這是好兆頭還是不好，我上次剛拜完財神，就從廟前的階梯上摔了下來，摔了十幾次，還好沒大事。
我：可能財神是想告訴你，能活著就不錯了，你還想要錢？！
7、我下班剛進門，老媽高興的說：閨女，來，替我打兩把，換換手氣。我去菜市場給你買魚去，媽知道你最愛吃魚啦，說完急匆匆的走了。。。
剛打完兩把，兩個阿姨也要回家做飯。一個阿姨說：你媽欠我160！
另個阿姨：欠我60！
對面阿姨：欠我100。。。
媽呀，這魚價格可不便宜啊！！！
8、全家出去吃飯偶遇老公的前女友一家人。
我忍不住偷偷指著老公前女友問兒子：“你說那個阿姨和你媽我誰比較漂亮？”
兒子瞄了她一眼，淡定地說：“你倆誰漂亮我說了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我這麼帥氣又聰明的兒子！ ”
哇塞。。。我給你滿分！
9、我爸額頭有道疤，我額頭上也有道疤，一直以為是遺傳。
後來聽我媽說，我小時候，我爸在床上扔著我玩，結果扔高了，我直接飛他身後一頭撞在衣櫃上，滿臉是血。
我爺爺心疼的啊，掄起柺杖就砸了我爸的頭。。。
10、老媽叫老爸掏錢給她買化妝品，老爸不肯，我叫老爸掏錢給我買化妝品，老爸二話不說立刻掏錢。
我問老爸：“是不是因為老媽老了不要化妝了？”
老爸：“老人醜點沒關係，年輕人醜了就不太好。”
我。。。
11、老媽是個吃貨，但是卻決定要減肥，每天節食。
今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老媽在旁邊看的一忍再忍。
最後，老爸很淡定地說：“不知道你折騰啥，我又不退貨。”
老媽略帶悲傷的說：“唉！廠家都沒啦，還退個錘子貨！ ”
12、嫂子今天做了全素菜，小侄子見後嘟著小嘴埋怨道：“我都好久好久沒吃肉，上次吃肉我記得還是昨天！ ”
我。。。
13、別看胖子們平時害怕露肉暴露自己，稱體重時可是脫得精光呢，能少一兩是一兩。
14、所謂單人床和雙人床，跟寬度沒關係，枕邊有人就是雙人床，單身睡再大的床也是單人床。
15、那個讓你在最高興的時候一想起就會立即變得難過，又或者在最悲傷的時候一想起就會揚起微笑的人，叫做遺憾。
16、比你優秀的人比你更努力，這個你可以接受。但是比你優秀的人，比你更不努力，你就懵了，憑啥呀？就憑你蠢。
17、希望現在的男演員們，能分清妖孽和娘炮、風流和猥瑣、英武和粗魯、冰山和麵癱、自閉和弱智、眼睛裡有霧和腦子裡有水的本質區別。
18、聖母和聖母婊的區別在於，聖母：那個人真可憐，我要去幫助。聖母婊：那個人真可憐，你們要去幫助他。
19、一個人喝多了給你打電話，除了能確定他手機還有電，別的啥也不能確定。
20、能全勤出席的孩子要麼非常幸運、能一整年都不生病；要麼非常不幸運、因為有對就算孩子生病也要讓他去上學的父母。
21、當有一天，你閨密突然放了一張你和她的合照做手機背景，你知道這說明什麼嗎？說明了這張照片她照得比你好看。
22、當代青年主要運行項目是：取快遞、取外賣！
23、學校天天說窮，但卻從不缺錢印卷子 ，這一點讓我。。。十分不理解！
24、正在上課，突然老師手機響了，老師看了又看，糾結了半天，問道：領導電話接不接？
我們一起大聲說：接。
老師跑到外面拿起電話：喂，老婆，什麼事啊？
25、班主任治早戀，不批評不談心不請家長不棒打鴛鴦，就把倆人放同桌坐，並且跟他們說好要坐到畢業。
剛開始當然都開心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距離產生美日久見人心，基本不到半年就扛不住了，最後無一例外哭著求著要調開，班主任一臉冷漠：“你們給我扛到畢業！ ”
26、看到很久沒拉過的小提琴，想起了我的小提琴老師，他曾經懇切地囑咐我：“日後不到萬不得已，切不可在別人面前拉琴，實在推脫不了了，就說自學成才，沒請過老師。”
這種淡泊名利的謙者之風，我今日回想起來依舊肅然起敬。
27、某天喝了感冒藥，自習堂上扛不住趴在講桌上睡了。然後我隱約感到有人掐我人中，睜開眼一堆人圍著我。其中一個邊掐我邊喊：醒了醒了，救活了！！
28、本人屬於看見美女就臉紅的那種，女同學們竟然於玩起了從我臉紅的程度區分了她們誰更漂亮的遊戲。。。不帶這樣玩的吧！！！
29、老爸經常對我說：“孩子你要多讀書，所謂行千里路，讀萬卷書。讀書破萬卷，下筆如有神，書是人類進步的階梯。。。(此處省略5000字)”
後來我長大了，聽到別人說“人醜就要多讀書”，才明白老爸真是用心良苦！！！
30、昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始唸經了，讓我今年要麼帶對象回家過年，要麼跟對象回他家過年，不然後果自負！
我想了想，跟媽媽說：“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊！ ”
31、我：媽，我肚子疼。
我媽：你活該，誰讓你考試總是及格！
我。。。
我：媽，我肚子餓。
我媽：你活該，誰讓你快30了還沒女朋友！
我。。。
32、陪老婆回孃家，一進門聽到丈母孃在教訓小姨子：“老大不小了能不能長點心？平時沒飯你吃嗎？啊？別人家姑娘去相親，喝水都怕噎著，吃兩條菜就說飽，你呢，回來要吃健胃消食片。”
33、過生日，請幾個人來家吃飯，媳婦張羅了一桌子菜。
吃完客人都走了，媳婦讓我收拾殘局，我說：今天我過生日，能不能破例偷懶一次？
媳婦：你生日不是過完了嗎？
我有點蒙：過完了嗎？
媳婦：那剛才這頓飯是幹啥？不是給你過生日？飯吃完了，生日不也過完了，你還有啥好說的，洗碗去吧！
我一想，也是哦，麻溜地幹活去了。
35.黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！ ” “發生了什麼事？”我問身旁的年輕人。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
36.小明睡前要爸爸講笑話，爸爸答應他講個小蜜蜂的故事。
爸：小蜜蜂的故事有兩版，你想聽長的還是短的？
明：恩，長的吧！
爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……
明：好啦！！爸爸！！講個短的吧！
爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡，啪，撞牆上死了！
37.某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”小兵答：“不冷！ ”長官惱：“那你顫顫什麼？”小兵答：“凍的！ ”
38.小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手？小美說：右手！小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
39.我在辦公室邊上網邊擦唇膏，不小心沒拿住，正好今天穿的是很寬鬆的揹帶褲，於是它掉進褲子裡了，然後突然推門進來的老闆很驚詫地看見我從褲襠部位拿出一支長度和粗細都很值得懷疑的小棒子。
40.前男友和我在一起一年半沒說過一句我愛你，今天無意看到他QQ資料裡寫著我愛你曾XX！
41.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個S B”
42.美女同事帶5歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫；“美女，美女”我問他：“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎？”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊，是一個又白又美的美女。特別是媽媽的手才白呢。。。。。”雷人的話馬上就來了“媽媽，把外套脫了叫叔叔看下，他不信！ ”我感動的眼淚嘩嘩的，美女同事也眼淚嘩嘩的........
43.記得剛報到的時候，我們寢室有一個傢伙C走後門。。。軍訓完了才來報到
我們準備給他開個“歡迎會”
每個人跑外面買了一些能貼在身上的貼畫，很像紋身的那種
然後點了N多跟煙，把寢室燻的烏煙瘴氣，每人還叼一根兒，雖然當時很多人還不吸菸
這傢伙剛進寢室的時候直接被鎮住了，太老實了。。。
剛剛的A顫顫巍巍的拿出準備很久的錫紙，上面撒了些奶粉。。。。
下面用打火機烤了幾下，很客氣的送到C面前：“哥們整口？”
哈哈結果差點把C嚇尿了。。。。
44.前兩天買票，有個人插隊，我就瞪了他一眼，沒想到我出來以後他竟然追出來罵我，我也不甘示弱衝上去罵他，兩下就把他罵沒氣了，然後我發現他耳朵上塞著藍牙耳機，MD原來他在打電話。。。
45.我姨的孩子才那麼點大，我姨就讓他學這學那的，這孩子還真是聰明！我姨說：“來，給哥哥念念你學的東西。看看你學得好不好。”
這孩子就依依呀呀地開唸了：“ 人生 ~~ 是什末？~！ ”
我一驚~ 這才幾歲啊？！就開始想介麼個深奧的問題了？！嘖嘖嘖 這都教得。。。
孩子接著念：“ 人參~~~ 是 一 種 中 草 藥！ ”。。。。
46、“大爺，我現場採訪您一下，您這樣晨跑鍛鍊堅持幾年了？”
“姑娘別擋道！我尿急！ ”
47、“請問你是做什麼工作的？”
“哦。我的工作是殺殭屍。”
“嗯？可是這個世界上沒有殭屍啊！ ”
“你以為它們是怎麼沒有的？”
48、中午去買菜，感覺都不太新鮮了。
老闆：早上剛到的，都新鮮的。
我：這菜看著就蔫蔫的啊？！
老闆：從早上到現在，它以為沒人要自己了，這不垂頭喪氣麼！
我。。。
49、我問他：你今天怎麼沒上班兒啊？
表弟：那大舌頭老闆說，讓我上班的時候，順路捎十塊錢的“砂紙”，結果我聽成了“燒紙”
我：那也不至於開除你啊
表弟又說：老闆看我買錯了，讓拿出去扔了，我跟他說，留著吧，萬一再用上呢？
50、週末，我和男友還有閨蜜一起乘地鐵，人很多，
我在男友身後，閨蜜在男友前面，我腦子一抽，伸手在閨蜜臀部掐了一下，
閨蜜回頭含情脈脈的看了我男友一眼，然後往男友身邊靠近了些！
閨蜜你這。。。
51、兩個老人去養老院。。。
70歲的老人進去了，90歲老人沒進去。
工作人員：“對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。”
90歲老人：“操，剛剛進去的就是我兒子！ ”
52、和哥們去一個經常去的小飯館吃飯，因為經常去所以特別熟！吃完飯結賬時104塊錢，我和老闆說：打個把零抹了吧？
老闆：我去，抹零可不行，給你抹四塊吧！
我。。。
53、酒吧裡跟一肌肉男起了衝突，對方要打我。我說：“你也不打聽打聽我是誰？”
“你誰？”
“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕髒了手嗎？”
54、前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。
我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。
結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：“你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢？”
55、半夜，路過按摩店，裡面老闆娘就朝我喊：老闆，進來坐坐。
我對她說：“要錢麼”。
然後她怒了說：“你見過世上免費的按摩店麼？”
然後我破口大罵她：“你TM見過這麼晚才下班的老闆麼？”
56、上廁所忘帶紙了，發微信跟同事求救，這貨沒一會就進來了，讓我發十塊錢紅包給她，不然就不給我紙！
沒辦法只好給了她十塊錢紅包，真是太黑了，不就是上次她上廁所忘帶紙我坑她五塊錢嗎！報復心真強！
57、吃貨男：你覺得我怎麼樣？
吃貨女：挺好的！你也是個吃貨，和我挺和得來。
吃過男：那我們交往吧！我喜歡你很久了！
吃貨女：你。。。你是不是看我這幾天買了些好吃得，想打它們主意啊？！
58、今天閒著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。” 我說：別這麼說自己男朋友埃”
她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”
我問：“有多難看？”
她說：“這個不好說埃”
我誘導：“這麼說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”
她毫不猶豫地說：“58分！ ”
我。。。
59、網購了一條肉色絲襪，收到貨居然是黑色的，嫌退換貨麻煩直接給了個差評：你們家的肉色是黑色嗎？
沒想到他立刻發了一張非洲人的照片給我。。。
60、一隻老鼠在路邊翻著垃圾，我揪起店裡正在熟睡的花貓，使勁向老鼠扔去。
貓和老鼠都愣住了，對視了不到一秒，各自扭頭就跑。。。
61、小時侯有次和哥們一起出去玩，在路上他撿了十塊錢，說實話不嫉妒那是假的，於是我讓他去小賣部買了些零食花了八塊錢，就在我心裡有些平衡的時候，結果老闆找他四十二。。。
62、跟女友求婚：“以前我渾渾噩噩，直到遇到你，我才知道我以後該幹什麼？”
女友啪地一巴掌：“流氓！ ”
63、女同事湊過來說：“昨晚夢到你駕著七彩祥雲來看我。”
我臉一紅：“啊？”
女同事：“你還衝我伸舌頭呢。”
我：“哈哈，我有這麼調皮麼？”
女同事：“嗯，當時你就蹲在二郎神腳邊。”
我。。。
64、“我把我房子賣掉啦！ ”
“你是有多缺錢？房子也賣，打算租房嗎？”
“我還有九套！ ”
“哦。。。”
65、漢語初學者：“看到這兩個漢字的字形，讓我彷彿置身於月亮旁邊，感受著皎潔的月光。好有意境，好浪漫的一個詞。”
老師：“這是膀胱。”
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