浮生蘿夢
上小學的兒子寫作文，其中有一句話是:光著屁股去河裡洗澡，真開心...！ 老師批覆:沒有主語，要把我加上！ 兒子修改成:語文李老師，光著屁股去河裡洗澡，真開心！ 這下好了，我被老師懟了半天。
氣死我了，剛才去理髮，剪到一半突然跑過來一個小屁孩對理髮師說:爸爸給我十塊錢。理髮師邊掏錢邊說: 天天要錢，天天要錢，我剪個j8頭能掙多少錢？ 我……
剛才接過外賣小哥手裡的外賣，我說“辛苦 啦，快過年了還得送外賣”，小哥笑笑和我說，“您也辛苦啦，快過年了還得吃外賣”
在路邊稱餅乾，實在太香了，忍不住就一邊裝一邊吃，老闆看見了說：帥哥，小本生意。我：我吃的是我袋子裡面的。老闆：噢!我：好了，老闆，你稱一下。
一個朋友，淘寶用戶名是“我爹”。每次快遞員給他送貨的時候總是很為難：“你是…我爹嗎？”、“你是我爹吧，下樓取快遞。”、“是…我爹…吧，這有你的快遞…”後來……快遞員:“喂，你好，你叫我爹對吧？”朋友: ”你……是？”快遞員: ”你是不是叫我爹？”朋友: ”你是誰？”快遞員: ”我問你叫我爹對不對？”朋友: ”你到底幹啥？”快遞員: ”你要是叫我爹，我就把快遞給你送過去。”
老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”
眼霜要帶，指甲油要帶，還有我的洗面奶，香水面膜·····統統放進去”，聽著老婆的指揮，正在收拾行李箱的老公忍不住抱怨道“我放不下”話音未落，“啪”就是一記響亮的耳光，妻子冷笑說：“沒有什麼放不下的，痛了就自然放下了”。
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當我做飯的時候，我發現沒有鹽，所以我讓兩個孩子去買。他們倆都不願意去。只能石頭剪刀布，輸的人去。連續七八輪，兩人都是一樣的。我急了。把火關了，自己跑出去買。我一出門，就聽到兒子高興地說:“姐姐，這真是個好辦法。以後我們就這麼辦，分不出輸贏媽媽自己去買。"
親愛的，又是一年情人節。我不知道你都吃過多少顆我送給你的巧克力了，但我分明看到了。。。。。今年我可不可以改送------減肥茶。
有兩隻青蛙在公園談戀愛，公青蛙對母青蛙又摟又抱，母青蛙嘆氣道：唉，真懷念你小時候，沒胳膊沒腿的，哪像現在，一見面就動手動腳的。
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今天惹女朋友生氣了，她瞪著我說話，我機靈一動就把手放在她胸上 ，我說：我現在這個動作就可以形容你現在的表情！女友：？。我：真兇！
老闆，你這水果新鮮嗎?”“放心，絕對新鮮。”“我這是買給生病住院老婆的，你這水果打農藥沒?”“哎呀，沒打，你回家自己打吧。”
和男友出去玩，那貨一上地鐵就低頭玩手機。我不高興的跟他說：你女朋友在旁邊你卻只玩手機合適嗎？然後那貨抬頭幽幽的說哦了句：這樣啊，我只是覺得在大庭廣眾 的玩女朋友不太合適。
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老子剛到家看到兒子的成績，十分生氣上來就是一個耳光，兒子自知理虧，什麼也不敢說，心想趕緊讓老子去吃飯吧，就說：爸爸，你妹吃飯吧......。老子一聽更火了，啪啪又是兩個耳光：小子嫌我沒吃飯打的輕了是吧。
最近出差，昨晚實在想女友，就叫她給我發一張大尺度的照片。對於這個要求，她剛開始不能接受，最後還是勉強理解了，給我發過來一張。------果然尺度夠大，是2048x1152的。
本人比較黑，昨晚和男票在小樹林親嘴，第二天閨蜜跟我說：昨晚看見你男友在樹林啃樹皮，他是不是有病啊！
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今年錢不好賺，車也不好跑，我現在為了增加收入也開始順路拼客了，今早送老婆上班，順路拉了一個女孩，一路無語，老婆到單位下車走了。車上那女孩隨問：剛剛那女的怎麼沒給錢呢？我說：哦，她昨晚睡我家了，這星期的車費就免了。女孩沉靜片刻小聲說：我今晚也有空......?咋整，這活接不接？接了腰疼，不接心疼。
剛交了個女友，是農村的。今天到她家去玩，為了給她爸媽留個好印象，順便幫著幹了點農活。幹完之後太熱，就去洗了洗臉，然後拽著頭頂繩子上的 乾毛巾，直接擦了擦臉進屋和她爸聊天！沒一會，她媽進屋說：今天真是活見鬼了，這麼熱的天，早上洗的大褲衩居然還是溼的。
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我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。
胖胖的愛情
分享一下我覺得不錯的幾個段子。
1、記者問大爺：大媽這麼漂亮，你當初是怎麼把大媽追到手的？
大爺：我也不知道你大媽咋看上我的，記得那年情人節，我賣完水果，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，當時你大媽在裡面當銷售員。我就隨便地問了一句：“這玩意多少錢一斤……”
後來我們就結婚了。結果結婚以後，一吵架她就罵我是騙子。
2、剛去買藥，突然忘記藥名了。藥店老闆說，我賣藥30年了，只要你說出藥裡的兩個字，我就知道啥藥了，我想了半天，說：我只知道最後兩字，老闆說，啥字？我說：膠囊……
3、今天感覺胃不舒服，去醫院看醫生，醫生需要檢驗大便，我去衛生間蹲了一個多小時才出來，結果是TMD自動沖水，我現在站在醫院門口感覺好迷茫好無助。
趣味文摘
1、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦!
5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裡。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該! 
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
7、 一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真TMD靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麼？這一切是為什麼？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上待著的都不是好人！”
11、 小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?
12、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
犀咯咯咯咯
在網絡上看了不少段子，也經常分享一些給大家，平時看看段子可以增加一些幽默感，說話可以變得風趣幽默。
1 長得帥的男生遛狗，女生會說：“哇哦，這個男生好有愛，好帥啊，喜歡小狗狗呢。”而長的醜的男生遛狗，女生會說：“兩個單身狗，單身狗的悲哀啊。”
2 跟老媽出去逛街，碰到熟人，都會客氣一句：喲，你女兒都長這麼大了啊，跟你就像兩姐妹似的。而這時候，老媽就會在我耳邊輕聲的說看你長的多著急。果然是親媽啊。
3 兒子六歲了，現在特別調皮，總被他爸收拾，我要出差，出門前再三叮囑老公：“孩子還小，現在淘氣，有什麼問題就好好給他說，不要用打罵來解決問題。”老公連連點頭說好，在我開門準備的時候，聽到兒子狂喊：“媽媽你不要走，不要相信他，你一走他就會撕票的。”
4 我們班新來一個老師，剛大學畢業，以前也是我們學校的，聽說還是我們班主任的學生，昨天因為在課堂上說了班主任的以前出醜的事，結果被班主任拎到辦公室寫了五百字的認錯書，回來在課堂上向我們訴苦：“唉，都工作了還逃脫不了那老妖婆的魔掌………”然後一轉身看到走在門口的班主任，又被拎到辦公室去了。。。。
5 本分路痴，分不清東南西北，有一次叫滴滴，由於定位不準，司機問我在哪，說了半天也沒說清楚，司機問我：“你看看；你北邊有什麼？”我心想：“上北下南”抬頭一看是太陽，我脫口而出“我北邊是太陽。”那邊沉默了好久，人生第一次遇到滴滴司機自己取消訂單的。
6 心血來潮要考考老婆的智商，找了個魔術視頻，說，去找出其中的奧妙，二貨老婆一開始還很有興致的，後面開始托腮，然後看到我在旁邊偷笑怒了，哐哐噹噹跑出去又跑回來，提了一袋立白一袋奧妙，各撒了一把混在一起說找出其中的奧妙，不然晚上就睡沙發。哎呀，老婆我錯了。
7 懷孕時喜歡吃蒸蛋，每次都蒸的很老，可是老公一上手就能蒸出鮮嫩可口的蒸蛋，於是各種撒嬌叫老公蒸蛋，一天又是如此，老公蒸蛋，我在洗漱，一會兒他過來說：“你知道為什麼你蒸不出來好吃的嗎？”我：“為什麼？”二貨老公：“因為你沒有蛋，你不瞭解蛋的真諦。”
8 昨天公司組織演講比賽，公司的大小領導都在觀看，抽籤安排好了上臺次序，我上網下載了一篇稿子，結果悲哀的是，我前面哥們演講的居然和我的是同一篇，你這讓我上臺講什麼。
9 小學一年級有一道題不會坐，拿著題去問老師：“老師，這道題怎麼做？”老師憐憫的看著我：“三十多年，你是第二個問我道題的人。”我：“第一個是誰？”老師：“你父皇。”
10 現在很多人的理想狀態：隨緣型睡眠，不強求不爭取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
搞笑小秘蜂
說到搞笑的段子，有時候沒事看看也是純屬娛樂下，放鬆下身心也是可以的，但是不建議花太多的時間看段子，畢竟看完你啥也不知道了，建議還是多花些時間看看書，學學其他的技能哈，所以在這裡我只是簡單分享一些搞筆的段子，僅供消遣：
1、叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。
2、小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒黴了，還這麼傻！
3、我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上註明：本人孕婦請上門送貨。我已經給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？
4、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了…
5、失戀算個啥？輕輕的，你走吧，千萬別後悔，因為只要你一揮手，就會發現，已經有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手！
杭州博廈裝飾提醒，段子歸段子，適當取之，不要過度入迷為好！
公裝匠
說個奇葩男友的段子。
一位女網友說:她老公給她晾襯衣，結果她老公橫著晾衣服，等晾乾後，她的襯衣前胸後背都鼓了個大包，穿上後就好像前面三個胸，後面是個突出的駝背，簡直無語了。
玩小二
1丘吉爾是英國曆史上最有名的總統，在他的帶領下英國頂住了希特勒的進攻，為二戰的勝利做出了豐功偉績，在英國德高望重，非常受歡迎！一天他在大街上攔下了一輛出租車上了車之後便對司機說：“兄弟，我要去市政府，多少錢？”司機沒回頭也可能不太認識丘吉爾便說道：“先生，去市政府要30英鎊！但是今天不去了！”“為什麼？我很急！麻煩你走一場！”丘吉爾焦急的說道！司機也無奈說道：“沒辦法先生，真去不了，待會我要去市中心廣場聽丘吉爾的演講！”丘吉爾一聽原來這司機這麼崇拜自己心裡也特別開心！於是就對司機說：“我給你60英鎊，你先送我到市政府先！”司機接過錢看了看對他說：“好吧，去他的丘吉爾！”丘吉爾一聽：“哈哈……對！去他的丘吉爾！”
2語文老師在臺上講解對聯，舉例說：“從前某報社曾公開徵求‘南通州北通州南北通州通南北’的下聯，結果投稿信件很多，有一句對得很好，就是‘東當鋪西當鋪東西當鋪當東西’。” 此時，一位調皮的學生突然叫道：“男學生女學生男女學生生男女。” 
3一兄弟結婚多年了，老婆一直沒懷上孩子，家裡爸媽都很著急！大小醫院都看過了，就是沒什麼用！受朋友的推薦去看了一個神醫！聽了神醫的建議，其老婆也是非常配合。果然沒過多久，他老婆懷上了，喜訊傳來我兄弟樂開了花。於是不斷的誇讚老婆：媳婦啊，你真厲害！他老婆也是滿臉幸福的說道：不是我厲害，是那個醫生厲害！
大家好我是米羅，每天更新幽默笑話，搞笑故事，喜歡的朋友可以關注交流，歡迎私信騷擾！
非常有梗
《開心這一刻---作文》
今天我們來回憶一下小學生時代的一些搞笑作文。三年級的時候，一奇葩學生，當然，平時的成績是不怎麼樣的那一種。以前的同學與同學之間都喜歡互相叫對方的外號或小名，但如果把這些都寫進作文裡就顯得特別的搞笑。有一天，老師要求寫作文，以《公園裡》作題目。於是他回家寫了一晚上，第二天當他把作文交給老師的時候可把老師給樂壞了。當時，還把他的作文作為典型念給全班同學聽。以下為作文內容，（作文裡的人物都是用外號的。）如果有興趣的話你可看一下:
《公園裡》
今天秋高氣爽，我們班主任帶我們到公園裡玩。同學們三個成群，兩個成組的散落在公園裡的各個角落玩各自喜歡的遊戲。
老虎和老鼠兩個人在草地上追逐打滾，老鼠摸了一下老虎的屁股，被老虎狠狠的揍了一拳哭了，老師怒斥說:“真的是老虎屁股摸不得。”
西北角，猴子和野豬正在打羽毛球，野豬一用勁羽毛球飛到樹上去了，野豬說:“猴子，你趕緊爬到樹上去把羽毛球拿下來。”猴子說:“爬樹，我不會，媽媽說爬樹危險，不讓爬樹。”野豬說:“那我把它拱下來算了。”
這邊，猩猩拿了一個核桃叫蚯蚓幫忙咬開，蚯蚓說:“我沒牙齒……昨天剛剛掉了兩顆門牙，咬不了了。”
公園正中央，老鷹他們在玩老鷹捉小雞遊戲。老鷹扮演小雞，黃黃鼠狼扮演母雞，胖豬扮演老鷹。胖豬太胖，動作遲緩，怎麼也捉不到老鷹，老鷹說:“你這隻老鷹該減肥了。”
最後，同學們有組織的，高高興興的回家了。
老師唸完作文之後，給出的評語是:“這哪裡是公園啊，簡直就是個動物園啊。。”
以上故事純屬娛樂。
（笑一笑，生活很美妙。）
CHEN韓馳
笑口常開，好彩自然來！
Hello,大家好！分享幾個最近看到的搞笑段子！準備慢觀！
1、人生就像鬥地主，有些人，剛才還是一夥的，一轉眼就成了敵人！
2、剛剛有個人坐到我旁邊，我過去就是一巴掌，你怎麼可以擠到我隱形的翅膀！
3、白襯衫容易發黃，一般的洗衣粉很難洗掉，不少人為此而感到頭疼。下面教給大家一個小技巧：在洗白襯衫之前，吃點止痛片，頭就沒那麼疼了。
4、我爸剛剛跟我媽說：“作為男人，就應該臨危不懼，做什麼事情都應該穩重，你看我什麼時候緊張過？”
我媽：“我開車，你坐副駕駛的時候。”
5、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
6、又被女朋友感動了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虛弱的對我說：親愛的，不是你的孩子我不要！
7、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意為止。
秋山一隻魚
①剛剛在樓下買水，發現老闆在打孩子，我說不要打了，先拿瓶水給我。那老闆說，這個龜兒子不曉得啥時候把老子的財神爺換成了奧特曼擺在這裡，老子拜了幾天才發現是奧特曼。
②大學第一天報道，老媽陪著我交學費，辦入住，辦飯卡，一路上一言不發，直到我排隊填寫表格的時候，筆掉地上了，我彎腰去撿，老媽一腳將我踢倒！我還沒搞清楚怎麼回事兒，老媽就嚴肅的說道：“這一腳把你踢疼了吧！我想讓你長點記性！我不可能天天陪你，下回彎腰時，記得用手捂住胸口...”
③小學畢業後，老爸託關係把我安排進市一中。開學第一課，老師點完名，說之前是班長的站起來，一下子站起來6個…… 副班長站起來 ，又站起來7、8個……當過小組長的站起來,這一下嘩啦啦一片，全站起來了。看了看周圍，只有自己坐著，頗有種鶴立雞群的感覺，我就是那頭鶴……
④小明的臉很像屁股，有一次開學，同學們都笑話他，她很傷心，然後就跑到井上，想去照照自己的臉，沒想到井正在檢修，下面的人說，你™敢把屎拉下來我跟你沒完！
⑤老公的大伯母去世了，回老家奔喪時，為徒省事，我老公就穿了條運動褲！結果埋人那天遇上下暴雨，山路泥濘不堪，泥都沒過了我的小腿，再加上大雨，褲子吸飽了水，腿重的走都走不動！好不容易到了山上，孝子孝女是最後給新墳添土的，我老公哭的稀里嘩啦去添土，還沒走到墳前，褲子突然掉到了小腿上，只剩一件全是泥的孝褂還能勉強遮醜......
大堂姐先控制不住，笑了，然後所有的孝子孝女都笑了，場面一度十分失控......
⑥公司組織去附近山上玩，結果我不小心，碰到了馬蜂窩！馬蜂“嗡”就飛出來蜇我，我當時都懵了！看見老總離我不遠，啥也沒想，直接鬼使神差的掀起來他上衣，一頭扎進去，結果老總被馬蜂給蜇昏過去了，最後被同事抬下山！我感覺我攤上大事兒了……
⑦男友打電話說被馬蜂蟄了！眼睛腫的就剩下一條縫了！我告訴他冰敷可以消腫，果然我下班回到家時，他眼睛稍微好些了，只是臉上好幾道血印！我：你這是咋了？？男友：我在冰箱裡找不到冰 塊，只好拿凍了半年的鹹魚捂眼睛上了，誰知道咱家貓咪看見了了，一個餓虎撲食，我臉就這樣了，額……
⑧給異地男票發了一張照片，男票:你的長髮真好看。我:我已經決定剪掉。男票:千萬別剪，短髮顯老。我:短髮精神、年輕。誰知他來了句:光頭精神。我:也可以的，我想嘗試一下，沒準回頭率百分百。男票:切！你要敢剃我出一萬。我:有啥不敢的，我的字典裡就沒有“怕”字。男票:那我給你轉賬一萬，明天發個光頭照來。我現在就想問問姐夫們，我是不是該錢到手了再去剃頭？
⑨孟婆在熬湯
她突然想嚐嚐鹹淡
她嚐了一口
她突然想嚐嚐鹹淡
她嚐了一口
她突然想嚐嚐鹹淡
她嚐了一口
她突然想嚐嚐鹹淡
她嚐了一口
她突然想嚐嚐鹹淡
她嚐了一口
她突然想嚐嚐鹹淡
……
⑩我侄子暑假玩遊戲認識了個差不多大的小夥伴，天天連麥，上個星期小夥伴哭著跟他說，他得了很嚴重的病，很難治，要坐飛機去很遠很遠的地方，花幾十萬治，這可能是最後一次和他玩遊戲了，我侄子準備問深入點的時候，他說我要走了，再見，我侄子當時就哭了，到現在都沒上線過，唉！！！小侄子才小學三年級。
①①有位大爺牙齒不好，就去街上江湖牙醫那裡拔牙。由於年事已高，他自己也說不清哪顆是壞牙。那牙醫更奇葩，打完麻藥後一不做二不休一口氣幫他拔下了五顆牙，然後滿嘴塞滿了止血紙。恰巧大爺的兒子經過，看到老爺子便去問緣由，聽完後整個人都不開心了，我爸總共才六顆牙，你給他拔掉五個，叫他以後怎麼吃東西？你賠我爸的牙齒，不！你得賠錢，三千，少一分都不行。牙醫一聽這話當時就懵逼了……
①②有一次小明去洗牙，醫生以為他要拔牙，就給他拔牙，拔掉第一顆之後，小明說：我牙了？醫生說：是，你牙了。拔掉第二顆之後，小明說：我牙了？醫生說：是，你牙了。拔掉第三顆之後，小明說：我牙了？醫生說：是，你牙了。拔掉第四顆之後，小明說：我牙了？醫生說：是，你牙了。……直到之後，小明的牙全沒了……（這個是隻有河北人才知道的段子）
①③記得我讀五年級的時候，放學到家特別餓，就自己燒水泡方便麵。一個不小心就把腳給燙了，疼得我是哇哇直哭，這時正好我爸爸回來了，我爸也嚇了一大跳也不知道怎麼處理，隨手拿過一瓶醬油就倒我腳上，然後就帶我上醫院，醫生邊消毒邊說，你們有沒有聞到紅燒豬蹄的味道。直到今天我還是沒弄明白，我爸為什麼把醬油抺我腳上。
①④男孩女孩鬧矛盾，約定背對背各走100步，回頭時如果還能看見彼此就不分手。走到99步的時候女孩終於忍不住蹲在地上哭了，一雙手臂從背後圈住了她。男孩說：“我一直在等你回頭，這輩子我不會放你一個人走！我們不要天長地久海枯石爛，只要一個懷抱彼此溫暖，就夠了！”女孩停止了哭聲：“你輕點，別勒壞了我肚裡的孩子，不然孩子他爸跟你沒完。”
