心理學理論告訴我們：人人都有隻願認知與己有利事實的傾向。即認知的防衛心理。
心理學家在小孩身上做了實驗。比如找一群美國小孩，每人發一分錢人民幣，給他們拿在手上把玩十幾分鍾，然後讓每個小孩寫出人民幣一分錢在中國能買什麼東西。結果幾乎所有小孩都將這一分錢看大了。本來一分錢只能買一顆糖，但有些小孩寫一分錢能買二顆糖，十顆糖，有的甚至認為，一分錢能買一臺彩電。不僅小孩有這種心理，成人也有，大家都喜歡把事情朝對自己好的方面看。這就導致古語所說：千穿萬穿，惟有馬屁不穿。
既然人人在潛意識中，都有把事情朝向自己好的方面看的傾向，那我們要贏得別人的友誼，就要善於表現真誠的讚揚和欣賞。
美國曆史上第一個年薪過百萬的管理人員叫史考伯，美國鋼鐵公司總經理。記者曾問他：“你的老闆為什麼願意一年付你超過100萬的薪金，你到底有什麼本事？”
史考伯回答：“我對鋼鐵懂得並不多，我的最大本事是我能使員工鼓舞起來。而鼓舞員工的最好方法，就是表現真誠的讚賞和鼓勵。”
說穿了，史考伯就是憑他會讚揚人，而年薪超過100萬。
史考伯到死都不忘讚揚人。他在給自己的墓誌銘上寫道：這裡躺著一個善於與那些比他更聰明的下屬打交道的人。
一個人即使別的方面不強，但只要真正掌握了讚揚方法，在人際交往中就一定能如魚得水。
我認識一位女士，某美容院老闆。有次我們一起外出，途經一銀行，她叫學生去取錢。但取錢的人很多，那位學生等了很久也沒取到。這時，她走了過去。我還記得那天銀行出納小姐，穿了一件藕色連衣裙，胸前繡了一朵花。只見她看著那位出納小姐，然後說：“小姐，你這件連衣裙真漂亮，與你白晰的皮膚很相襯，特別是胸前這朵花繡得很別緻，哪裡買的呀？”
出納小姐抬起頭來，看著她說：“別人從外面帶進來的！”
“我說嘛！難怪這麼漂亮。”她接著又說：“小姐，我是來取錢的。”
結果，這位出納小姐就將她的錢先給取了。
人人都樂意聽讚揚，當我們讚揚人時，我們就正是在滿足他尊重的需要，化解他人性的飢渴，我們施捨了他，幫助了他，那麼他也一定會回報於我們。
我的一位同事也談了她試用讚揚方法的效果。
“那天上班，見到一位同事穿著一套西服，我以前曾聽人談論他買了一套名牌西服。於是我說：‘你的西服真漂亮！是名牌嗎？’他得意地問答：‘當然是！’我馬上接道：‘到底是名牌，穿上去就是不一樣，有形有款！’
“到了中午吃飯的時候，他以前從沒叫過我，那天卻主動跑來問我：‘到吃飯時間了，一起去打飯吧？’當我告訴他還有點事，要等一下才能去。他就說：‘我幫你打上來吧。’
“太划算了！我只是誇獎他西服漂亮，卻換來一餐飯。”
一個培訓中心的報名小姐，也精通讚揚之道。有次一位小姐來報名，問：“報名這個班的，都是些怎樣的人啊？”報名小姐回答：“他們都跟你一樣，氣質很好的！”彷彿在誇獎班上學員，實際上間接地讚揚了那位小姐。那位小姐一聽果然很高興，很爽快地就報了名。
李宗吾先生曾介紹過做人的八字真訣：“見人短命，遇貨添錢。”見到一個人四十多歲，就問：“你三十幾了？”他回答：“不止，四十多了。”你趕緊說：“怎麼會，看上去這麼年輕的，至多也只有三十幾歲？”青年是人生的黃金時期，人人都希望自己看上去年輕。“見人短命”就是指將人的實際年齡儘量說小一些，以贏得別人歡心。“遇貨添錢”則是滿足別人的一種虛榮心理，將他用的東西價錢誇大。比如別人穿了一件二百元的衣服，你就說：“你這件衣服三百幾啊？”對方說：“沒有，才二百多。”你裝出驚奇地說：“怎麼會！這麼好的衣服肯定要三百多。”對方說：“真的只要二百多。”你再感嘆：“你真會買衣服，這麼漂亮的衣服才花二百多！”
讚揚的確是一條很有效的技巧。下次別人罵你罵得正凶的時候，你突然說：“哎，我發現你的牙齒很漂亮！”你看對方還罵不罵得下去。
我是年輕人，自然有些不拘小節，時常犯些小錯誤。以前在教學的時候，有次校長正式下了一個通知。要我去他辦公室，促膝談心。意即要嚴嚴肅肅地批評我。本來我和校長關係很隨便的。校長很嚴肅地批評了我，以後相處不免就會有些尷尬。我也願意改正錯誤，但不想被校長嚴肅地批評。
怎麼辦呢？設計了一番後，我就去到校長室。見校長板著面孔坐在那裡，我就故意不看他，而裝出打量他的辦公室，說：“到底是校長大人的辦公室，就是不同，又有沙發，又有鮮花，佈置得這麼漂亮！不像我們辦公室，來了客人，就是幾張硬板凳。”
校長像沒聽見似的，仍板著面孔要我坐到他對面。過去後，我仍不看校長的臉，而在辦公檯上東看西瞧，然後指著臺上的一張照片問校長：“嘿，這張照片拍得真漂亮！是黃山拍的吧？又有怪石，又有奇松，連流雲都拍進來了，拍攝角度選得真好！我也在這裡拍過照片，但換了很多角度，都拍得不理想，您怎麼選出這樣好的角度的呢？”
校長一本正經地坐在那裡，我卻在這裡不停地左誇獎，右表揚，弄得校長沒法嚴肅，最後他終於板不住臉了，說：“拿你這傢伙沒辦法。但以後要注意，隨便時要隨便，該嚴肅時，也要嚴肅，可不能老是不拘小節。”我一聽立即表示堅決改正。
本來一次嚴肅的談話，被我運用讚揚方法，終於弄得輕鬆下來。校長仍然批評了我，但這樣的批評不會導致以後的尷尬。
有些人說，讚揚對於陌生人有效，對於很熟的人卻沒多大必要。
以前我每次回老家，母親見我大老遠回來，總是忙著做些好菜我吃。但我為了表明見多識廣，今不同昔，總是炫耀地告訴母親，這個菜應該怎麼做才好吃，那個菜應該配什麼作料才有味。弄得母親只好無奈地說：“你走南闖北吃得多了，我也沒辦法滿足你了。”
我發現母親這樣說時，總有種失落感。做母親的都希望對子女表達她的母愛，也希望這份愛能被子女接受，如果子女沒接受，她內心深處會產生失望，會有一絲悲哀。我一年才從深圳回老家一次，母親見到我自然要表達她的關懷，她怎麼表達呢？錢還沒我多，我母親又沒有多少文化，也無法與我深入交談。惟一能做的就是弄些好菜我吃，希望我能吃得滿意。可我偏又說菜做得不好，這該令她老人家多難受呵！
以後回家我就改變了方法，要母親做些家常的特色菜，吃著菜時，我就說：“這個菜惟有您才做得出來，回到家就是不同，在外面總是想吃卻吃不到。”母親聽我這樣說時，總是叫我：“多吃點，多吃點。”在她的這種語氣中，我發現了她的滿足，她的快樂。
對熟人讚揚不是不必要，而是很有必要。有位友人40多歲了，與夫人離了婚。與夫人都處不好關係，怎麼與別人相處呢？這種想法令他陷於深深的自卑中。通過學習讚揚技巧後，他終於找到了失敗的根源——不懂運用讚揚，從而恢復了信心。他這樣述說他的教訓：
“每次我夫人做了好菜，穿了漂亮衣服，內心希望我誇獎時，我就會產生逆反心理，你越想我讚揚，我就越不讚揚。夫人見我如此，她也如此。有時我在公司乾得很出色，回家講給她聽，就在我講得正得意時，她卻突然來一句：這有什麼了不起！對我的志得意滿有意表現出不屑一顧。
開始還只是好玩，可時間長了，我們倒真的不像夫妻，反而像敵人了。彼此挑對方的碴，故意不滿足對方的期待心理。結果融洽的夫妻關係倒真的給破壞了。”
人就是這樣，所以心理學強調要滿足別人的期待心理。如果你女朋友買了一件漂亮的衣服。你看了是否無所表示呢？我想小姐買衣服一定不會隨隨便便，可能她轉了好幾條街，精心挑選、比較，好不容易找到合意的。可你看到卻像沒見一樣，無動於衷，小姐心裡該多難受呵！她買衣服給誰看？自然是給你看。如果給別人看，那倒有麻煩了。但你看到卻恍如沒見，那豈不是對她的打擊嗎？
讚揚也正是幫助你俘獲芳心的妙方。朋友，如果你正處在戀愛的浪漫中，或者正有意於某位小姐，那麼我教你一個秘訣：請不吝於纏綿的情話，請經常讓對方處在你精心構築的暖融融的讚揚之中。不要覺得俗氣，不要認為假惺惺，情話就是出於戀人之口的最美妙的讚揚和欣賞，情話說一千遍也不多，而情人的讚揚則更令人陶醉了。
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