开心是最重要的！

1.女生爱哭根本就不需要什么理由，有时仅仅是为了哭给你看。

2.神灯：亲爱的主人，我可以实现你一个愿望。主人：我希望有生之年有个女朋友。后来这货得到了永生！

3.A：我说，你想不想体验一把当大官的感觉？B：做梦都想。A：那让你体验一把。B：好啊好啊，怎么体验？A：爱卿，给朕沏壶茶来B：。。。。

4.“堰塞湖不及时疏通，水位可能会迅速上升，堵塞物漫过两岸，会淹没农作物、马路、村庄。疏通堰塞湖最直接的办法就是爆破。”警察：“这就是你在公厕燃放鞭炮，溅了两名路人一身大便的原因？”

5.刚给一位中年女士剪完发，结账的时候出现了分歧，她说我收的太贵了，上次别人剪的也没怎么多，我说我是总监，要贵一点，她不听，开始争吵起来。这时Kevin赶紧过来解围，秉承顾客是上帝的原则，他开始安慰中年女士：“大姐，算了，你不能因为他剪得贵，就忽略他剪得丑啊。”尼玛，她开始挽袖子了……

6.女儿：“麻麻，外面一个爷爷在那里叫，好可怜。”麻麻：“那你拿10元钱给他。”一会儿女儿回来，吃着冰淇淋。麻麻：“冰淇淋哪儿来的啊？”女儿：“那老爷爷在叫卖啊。”

7.骚年：“宝贝，给你来猜个谜，剩女的恐惧，打一成语。”妹纸：“危机四伏？”骚年：“NO•••”妹纸：“伦家不猜了，亲爱的，是什么？”骚年：“死而无汉（憾）！”

8.昨天早上起床后高兴的对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！”老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”我：“那你说我今天要丢200块啦？”老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”

9.我媳妇买了只狗，没事就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”几星期后，我的私房钱不见了！不说了，说多了都是泪。

10.表姐刚才带着哭腔给我发语音，说她中午照常和几个要好的单身闺蜜一起吃饭，聊着聊着，突然其中一个女生面色严肃，深情自爆：“对不起姐妹们，其实，我从一年半前就有男朋友了…”没想到这一句话引燃了连环爆炸，几个人纷纷“其实我也谈了…”“嗯对不起我也…”到最后发现只有表姐是真的单身。

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