1、去同事家，渴了打開他的冰箱找喝的，看到幾包方便麵在冷藏裡，不解的問：方便麵不凍會壞掉嗎？
他答到：天熱了！醬包擠不乾淨。
2、公司開會，遇到一個很棘手的問題，大老闆問我，能搞定嗎？
我說我試試。
老闆手一抬，指著20層樓的窗外，我看到一隻小鳥在奮力翱翔，我說我懂了，您是說如此寒冷的天氣，小鳥還在高空奮鬥，我有什麼理由不去努力！
老闆說不是，我的意思是，搞不定你就從這跳下去。。。
3、以前閨蜜信誓旦旦跟我說，我不談戀愛，她就不會談，一直陪著我。
把我感動的一塌糊塗。最近有一個男孩追求我，我跟閨蜜商量說，我想談朋友了，有個男孩挺好的，
她高興的手舞足蹈，說到，真的嗎？明天我就把我男朋友喊出來一起吃飯去。。。
找到這樣的男人，就嫁了吧！
4、A：我小時侯不愛吃菜，後來我媽給我把肉和菜亂燉在一起，我就愛吃菜了。
B：嗯，我小時也不愛吃菜。
A：你媽也給你做亂燉了？
B：額，我媽把我亂打一頓，我也愛吃了。
5、今天和老婆一起逛首飾店，老婆看中一款好幾千的鑽石戒指，我不想買，張嘴說了句：“這戒指這麼貴是加了什麼屬性嗎？是加攻擊還是加智力啊？”
營業員看了看我身邊的老婆，說：“加什麼屬性我不知道，反正今天你要不買，你老婆的憤怒值能加滿，你信不？”
6、今天，我在家看報紙。聽到媳婦和閨女因為作業的事，吵起來了。不大一會我媳婦就把女兒攆門外去了，女兒在門口喊：“開門，送盒飯。”
媳婦：“沒叫。”
閨女：“送快遞。”
老婆：“沒買。”
閨女：“交電費，查水錶。”
老婆：“都交過了。”
閨女：“小麗，開門，我是你王哥。”
我在旁邊笑，這娘倆，可真會玩啊。
到夏天了，校園裡的情況基本是：女生穿衣YD化，男生穿衣民工化。。。
7、陪老婆去菜市場買魚，來到攤販前，老婆就蹲在魚盆跟前挑挑撿撿，這時魚盆的一個魚跳了起來，落下時濺了老婆一身水。。。
老婆來了句：老闆就要這條了，小樣看我回去怎麼收拾你。。。
嚇的我一個機靈。。。
8、坐我對面的女同事懷孕辭職了，我問領導：“她幾個月了？”
領導說：“才三個多月呢。”
我奇怪了：“至於這麼早辭職嗎？”
領導倒也直率：“她說怕天天看著你，以後孩子出生長得醜。”
9、一位衣冠楚楚的年青人一進飯店就大聲嚷嚷： “喂，有什麼好菜儘管端上來，錢多少我不在乎。”
服務員聽了很不是滋味：“哥兒們，錢多頂個屁，你不照樣得做別人的兒子，就是有人要你做孫子你也不敢不做！”
年青人勃然大怒：“誰敢佔老子的便宜？你說，是誰不要命了，膽敢要老子做他的孫子？”
服務員慢條斯理地答道：“你爺爺！”
非主流的可以去拍新版西遊記了
10、家有女娃，剛上一年級，吃晚飯的的時候高興說：粑粑麻麻告訴你們一個好消息，我們今天考試了，英語第一名，語文第二名，數學第二名，我一共是第五名，我棒不棒！
噗。。。孩子啊，你這基因是隨誰啊！
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