1、我问一个印度人：你们吃牛肉吗？
印度人：不吃的，因为牛是我们的神。
我：那你们喝牛奶吗？
印度人：喝啊。
我：这样不会亵渎神吗？
印度人：不会，因为吃它的肉它会痛，但吸它的奶它会很舒服。
我：吸？呃......我好像明白了什么。
2、马屁精
领导视察特种养殖场，突遇两只汗血宝马正在交配。
领导腆着大肚腩、驻足观看良久，不忍离去。
众人尴尬，马屁精带头鼓掌。
领导懵逼：什么意思？
马屁精：啊。。。领导。。。这可是不容易看到的好戏呀，这两只畜生知道领导今日大驾光临，表演的可带劲呐！
话音未落，宝马受惊，停止交配。
领导大怒：娘希匹，让它们继续表演！
马屁精面露难色，却不敢抗命，一溜小跑过去跟饲养员交涉。
半晌，马屁精气喘吁吁地跑回来。
领导：什么时候恢复表演？
马屁精：啊。。。饲养员说了，汗血宝马可通人性了，它们知道有大领导在观看，有点。。。有点怯场。。。不知是阳痿还是早泄了！
领导环顾左右，捧腹大笑。。。。。。
3、“你为什么要跟老婆离婚？”
民政局的工作人员细心地询问坐在对面的男士，想要挽回一场婚姻。
“我和她生活理念不同，根本尿不到一个壶里去。”
“能具体说一说，是在哪些事情上有分歧吗？”
“比如刚买回来一袋面粉，我要做馒头吃，她要做面包吃。”
“这只是口味上的不同罢了，相互迁就一下就可以解决嘛！如果你们一半做馒头，一半做面包，不就解决了吗？”
男士没有点头，接着道：
“最气人的是，她生病了，我背着她去看西医。我生病了，她居然送我去看兽医。”
工作人员.....离吧！
4、某人到法院。
法官问：你要告谁？
某人：我要告杜蕾斯。
法官：告它什么？
某人：告杜蕾斯残害我的儿子。
法官：具体是什么情况。
某人：我的孩子冲破了杜蕾斯的束缚，但因此受伤，以致生下来时残疾。
法官：......
5、女同桌问小明：“长大了你想做什么？”
小明：“我想当著名画家”
女同桌：“那你得先死才行，比如梵高死后才会出名”
小明：“那我当著名诗人吧”
女同桌：“那你也得先死才行，比如王勃就是死后成名的。”
小明：“那我就做个好老公吧，守着媳妇一辈子”
女同桌：“那你更得先死才行，比如武大郎就是死后才出名的”
小明：“……”
閱讀更多 爆笑福利君 的文章
