被忽視的孩子，內心到底有多痛
看過一個奶粉廣告片，頗受震動：
兒子讓媽媽看自己製做的玩具，媽媽正跟閨蜜煲電話粥，對兒子說：“乖，自己玩，啊！”兒子又讓爸爸陪玩，爸爸目不轉睛盯著手機說：“別鬧！”
女兒讓爸爸陪搭積木，爸爸一邊看手機一邊敷衍，結果把房子弄倒了。於是女兒說：“我想做你的手機！”爸爸驚問為什麼，她說：“你只愛手機，不愛果果。”
旁白道：總以為你一個人就會玩得開心，總以為和你說說話就足夠了，你卻在我們的“以為”中漸漸長大；總以為每天陪在你身邊就夠了，你卻在我們的“以為”裡習慣孤獨。
是啊，“陪著”不等於“陪伴”，因為刷手機而“身在心不在”的父母們有沒有想過，當你拒絕和敷衍孩子的時候，他們到底在想什麼？
手機是個“強大”的東西，現時代的人們已然離不開它，而它也正充斥著生活的各個領域，包括親子。
有調查顯示，當今有95%的成人會把零碎的時間用於社交軟件、網購、看新聞以及影視劇，85%的家長承認孩子愛玩手機是受自己的影響，57.5%的家長會因為玩手機而忽視了與孩子的交流。
我有個朋友，她特別討厭她老公和她呆在一起時看手機，兩人經常為此吵架。這讓她想到小時候她媽媽經常出差，她只有和爸爸呆在一起，爸爸是工廠的技術員，平時特別愛學習，他眼裡只有各種圖表和滿書架的書，對她則是諸多冷漠和敷衍。她覺得這並沒有什麼，必竟愛學習的爸爸不是壞爸爸。
但很奇怪的是，她很害怕“面無表情的臉”，這會讓她想起爸爸的臉。有時，她和她老公說話而他並沒有反應的時候，她的憤怒簡直像火山爆發一樣強烈。
我很理解。那個時代並沒有手機，但造成的忽視，其感受卻是一樣的。那是什麼感受呢？雖然我看得見你，但是我們之間隔著透明而厚重的玻璃牆；我想伸手觸摸你，卻只摸到冰冷和堅硬；我多想我們之間有一架可來可去的橋，而你壓根就不想踏上來。
沒有哪個孩子不殷切盼望父母的關注，而且孩子越小，就越能感受得到父母的重視與真心，這將使TA們獲得安全與價值感；但當一腔熱忱被冷水澆滅，渴望貼近的心靈被強行拉遠，這樣的遭遇所製造的感受將成為TA們成長路上的絆腳石。
被忽視的孩子也會學會玩手機，管不住孩子，就容易引發親子危機
現在的小孩子都特別聰明，你不難想象一個一兩歲的孩子僅憑觀察父母的動作和神情，不用刻意去教，就知道手機怎麼打開，簡單的遊戲怎麼玩。我有一個小侄女兒，她八個月的時候就能分清她媽媽的智能手機是靠“點”和“劃”的，而她奶奶的老人機則是靠“按”的。
當孩子感覺孤獨的時候，環境會教TA學會怎樣不無聊。
孩子玩手機沒有什麼自律性，需要家長給予邊界。但這個邊界怎麼個“給”法，卻是親子關係的關鍵，一不小心就變成了“親子危機”。
不乏有這樣的新聞：父母禁止孩子玩手機，孩子與父母惡語相向、大打出手；更有甚者，憤而跳樓，徒留下傷心欲絕的父母悔恨終生。
前段時間，寫金庸的六神磊磊有一篇文章裡提到，有人指責他不應該給抖音做廣告，因為“抖音會毀了孩子”。他說：智能手機本身就毀孩子，因為它根本就不是給孩子用的！上面那麼多樂子，大人可能都管不住自己，何況是孩子？然後他舉了一個例子：
住在美國的一個朋友，規定她家的倆孩子每次玩十分鐘ipad，但是時間到了，大孩子不情願，因為弟弟玩的時間多；小孩子也討價還價，意思是姐姐停他就停。她作為媽媽，是這樣講的：弟弟玩得多是因為他今天洗澡的時候表現好而被獎勵的，現在時間到了，你們都關掉。
六神磊磊繼續寫道：她（媽媽）能管得住渠道，管得住時間，並且有對孩子說不的能力和威信，你有對孩子說不嗎？孩子服管嗎？如果答案是否，卻抱怨社會毀了你孩子，這不是甩鍋嗎？
我比較贊同這個觀點。也許手機可以危害很多人，但它不會危害享受它的便利卻“不被它便利”的人！
毀掉孩子的不是各種app，而是不自律。讓親子關係出現危機的也不是手機，而是父母本身的“內在權威”沒有建立起來。
“內在權威”是說個體對外在權威比如父母、老師等的內化。發展心理學認為，人在第二個階段，即2-3或4歲，是對規則的訴求期。此時的幼兒可以走穩，會盡量使用自己的身體資源向周圍去探索。但TA不知道什麼可以做，什麼又是危險的或因其他原因而被禁止的。
如果父母忽視“愛的教育”——說明一件事情為什麼不能做、什麼時候就可以做了，而只是粗暴干涉——我說的你必須聽， 沒有為什麼。孩子就會認為權威是對TA的限制與打壓，而不是保護與支持。那麼TA就不會相信權威，要麼對著幹，要麼敬而遠之。
當一個人不能遵循外在的規則，表現在內在，TA也不能遵循自己的規則，因為TA沒有規則。沒有外在的“被約束”，也就沒有內在的自律。
許多父母都是缺乏自律的，這不僅表現在不能以身作則，還表現在不能給予孩子邊界：什麼時候可以玩手機，什麼時候不可以，不可以又是為什麼；面對孩子的無理要求、哭鬧，不能做到“溫柔地堅持”， 一切以情緒為原則，而不是以事理為原則，亦即沒有威信。這才是親子危機的根源。
手機橫行的時代，我們需要策略不讓關係失聯
雖然大環境如此，但如果我們不讓手機成為洪水猛獸，它就絕對不會危害我們以及我們和他人的關係。我覺得有以下方法可以嘗試：
- 家庭成員一起商量玩手機的時間長短及起始點，不能哪個人說了就是“鐵律”。
這樣，意見的一來一往就變成了情感的橋樑，孩子會覺得“在某一範圍內，我也有權利和能力決定自己的事情”，這會讓TA產生篤定感，而不是難以言說的焦慮。
- 觀察孩子都用手機幹什麼，玩遊戲還是看小說、看視頻等等，並及時與TA討論。
這一方面可以防止TA接觸不適宜的內容，另一方面，孩子都是很敏感的，TA一定能夠覺察出你對TA用了多少心思，也許TA很樂意與你分享自己的所思所得。
我愛人有個隊友，在這方面就特別有頭腦。他家女兒原來總是因為玩手機遊戲而與媽媽產生衝突，他就買了一個遊戲機，在電視機上需要兩個人才能玩的那種。他每天陪玩半小時，其他時間不給手機，女兒完全同意。
- 不能玩手機的時間，要堅持自己的原則，不必有愧疚。
我的某個來訪者，她有個三歲的兒子，每次兒子要手機，她一方面擔心對眼睛不好，另一方面還會質疑自己：不就是玩個手機嗎？給他玩就好了嘛，為什麼總是讓他難過！她因此陷入衝突中。
這不過是她沒有得到滿足的內在小孩向外的投射，愧疚是虛的，毫無作用，她必須學會一種不帶敵意的堅持，然後讓兒子去適應她的堅持。
- 制定零手機時間，專注陪孩子。這可以作為一個儀式感的內容。
有人說，儀式感是一種強烈的自我暗示，讓自己可以更用心地去生活。我非常喜歡這個說法。我覺得儀式感就像生活的框架，有“結構”在那裡支撐著，一切就都是穩定的、有跡可尋的，我們不會被失控和恐懼所埋沒。
弗洛伊德曾經說過：我想不出還有比獲得父親的愛與保護更強烈的青少年需要。
網上更是流傳著這樣一句點睛之筆：能賺錢的男人沒什麼了不起，會帶娃的爸爸才值得珍惜。
什麼是會帶娃呢？這不在於你給了孩子多少你認為“好”的東西，而在於你給了多少TA認為“好”的東西。孩子認為什麼才是“好”呢？無非是當TA需要你的時候，你能及時出現在TA身邊；無非是你不拿“沒時間”、“別討厭”這樣話語來敷衍，而是對TA傾情關注。
如果你這樣做了，你就是一個“生動”的父母，這大概是孩子在成長過程中收到的最有價值的“禮物”吧。
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